Mensonges, preuves d'amour et mon couple

Mathilde76 a écrit:

Ben oui c'est vraiment trop dur quand on se rend compte qu'on a perdu sa femme de ménage, sa secrétaire, sa logeuse... et sa tirelire. En plus souvent les autres vous jettent, c'est que tout le monde n'est pas aussi crétin, enfin gentille, que l'autre poire qui gobe tout ce qu'on lui raconte ! Et comme en plus à chaque fois qu'on lui a monté des gros bateaux, elle a marché, voire couru, pourquoi s'arrêter là, si ça se trouve, en faisant de belles promesses, en jurant son amour, voire en versant quelques larmes, peut être bien que ça marcherait encore ? En tout cas ça ne coûte rien d'essayer... Ca sera toujours mieux que de ramer sans savoir où aller et on moins on sera au chaud et on aura à manger et du linge propre. Quand le citron n'est pas complètement pressé, il faut voir ce qu'on peut encore en tirer.

Tu voulais savoir ce qu'il pense ?

Je viens de te le dire... :?

Là il te manipule, c'est tout. Il sait que tu culpabilises et il en joue. Et il a raison, ça a l'air de marcher encore. Tant qu'il verra que ça marche, il continuera, égoïstement, à essayer de tirer de toi tout ce qu'il peut. Parce que de toi, il s'en fout. Complètement. Ce qu'il veut c'est vivre à tes crochets,tout simplement parce que c'est plus facile. On appelle ça un parasite. Et dans le domaine animalier, les parasites, la plupart du temps l'hôte doit s'en débarrrasser pour aller bien.

Ne le laisse plus t'avoir. Il sait très bien comment te prendre pour que ça marche et tant que ça marchera, il continuera. Et même quand tu auras compris, il essaiera encore, pour voir. Ce n'est que quand vraiment il aura compris qu'il n'y a plus rien à attendre de toi, ou qu'il aura trouvé une autre personne à parasiter, que tu seras tranquille.

Je sais que c'est dur et je sais qu'on peut aller encore plus loin, j'y suis allée. Ce n'est pas une raison pour que toi tu y ailles. Ca ne mène vraiment, vraiment à rien.

Patty a l'air dure et je ne sais pas, Mathilde, dans la douleur qu est la tienne en ce moment, si tu seras en mesure de l'entendre. Pourtant je suis d'accord avec elle.

Tu crois en ses sentiments. Alors je veux bien y croire aussi. mais entre eux et toi, il y a ce que je vais appeler sa pathologie. Ou alors son vice. ou tous ses mensonges, ou son confort. Cette certitude qu'il peut avoir le beurre et l'argent du beurre : il peut être comme il est dans ses défauts et garder ton amour et ton soutien.

Il y a des barbelés de merde entre vous.

Je te le dis, dans un an, 5 ans, dix ans, tu te retourneras et tu te diras "comment j'ai fait pour supporter le dixième de ça ?". C'est sûr. Clair comme de l'eau de roche. mais pour l'instant tu n'es pas dans une phase "raisonnable", tu ne vois pas ce qui te sauterait aux yeux pour ta meilleure amie.

Si tu ne vois plus le bébé avec lui, mais que tu en veux tout de même un, c'est bien qu'il va falloir envisager un autre homme pour cela...Et vite !...

Sauf que là, il ne reviendra pas à la maison tant que je n'aurais pas les preuves entre les mains, tant qu'il n'aura pas fait un minimum d'effort. Il aura beau me dire qu'il m'aime, il retournera chez sa mère tant que je n'aurais pas retrouver un minimum de confiance en lui.

S'il a un boulot, qu'il va voir régulièrement son psy, qu'il a une sécu, qu'il fait les démarches nécessaires à une vie de couple alors il revient, sinon, ben il reste là où il est et je ne craquerais pas parce que j'ai besoin 'être un minimum tranquille après tout ce que j'ai vécu. Tous ces problèmes qu'il a inventé et pour lesquels j'ai cherché des solutions, toutes ces idées noires qui tournaient sans cesse dans ma tête, c'est fini.

Alors je suis peut être aveugle et manipulée mais je pense que je me protège un peu quand même, contrairement à avant. Et ça ne va pas durer des mois, il a commencé le boulot lundi dernier, la semaine prochaine je veux voir son contrat, sinon c'est qu'il n'en a pas et s'il n'en a pas c'est qu'il continue dans les mensonges et là pas moyen de regagner ma confiance donc adieu.

Je lui laisse cette dernière chance, je laisse cette chance à notre couple parce que les 3 et demi dernières années le valent bien mais mon état d'esprit n'est plus le même. Je dirais que la semaine prochaine je serais fixée, soit on se quitte définitivement, soit il se bat pour notre couple.

Tu as raison: protège toi un maximum. A lui de se bouger et de te montrer les preuves... Mais attention à ne pas céder trop vite: si il trouve un boulot et un psy la semaine prochaine, c'est bien, c'est un début, mais il peut lâcher la thérapie et son boulot la semaine d'après! Ce qu'il faut, c'est qu'il te prouve qu'il tient ses promesses sur le long terme.

Bref, attention à ne pas s'emballer parce qu'il semble effectuer un début de changement. Il t'a beaucoup menti, il a beaucoup profité de toi: trouver un boulot et un psy, OK, c'est juste le début. C'est la partie facile, en fait! Tout le monde peut le faire... Ce qui est dur, c'est de tenir ensuite ses résolutions, de garder son travail et de continuer la thérapie, c'est là où il faut l'attendre, c'est là où sera la difficulté.

Bref, je suis contente de voir que tu as décidé de te protéger de lui. :kiss: C'est une bonne chose, ne le laisse plus profiter de ton bon coeur et de ta gentillesse.

Le boulot il est sensé l'avoir déjà trouver et avoir commencé lundi dernier, il m'a donné le nom du cabinet, l'adresse et le tél donc si il me ramène un contrat d'un autre employeur ça va pas le faire. Il m'a dit qu'il avait une période d'essai de 2 mois, j'attendrais peut être cette période afin d'être sure qu'il aura ce boulot pendant un moment et qu'on le vire pas pendant sa période d'essai.

Il a également demandé à un ami de lui prêter de l'argent pour que je puisse manger en septembre, pareil il doit avoir le chèque en début de semaine, je connais le nom de l'ami donc c'est ce nom qui doit être sur le chèque et le chèque va être libellé à mon nom.

A la fin du mois quand il aura sa paie j'attends qu'il me verse le montant qu'on avait déterminé pour payer sa part.

Il doit faire le nécessaire pour fermer son assurance vie et verser le montant sur mon compte.

Bref il a pas mal de choses que je trouve concrètes à m'apporter. A cela j'ai rajouté tout à l'heure que j'attendais qu'il me prouve que je pouvais compter sur lui, qu'il était adulte et que donc je ne lui dirais pas ce qu'il faut faire, ni comment le faire, comme je faisais jusqu'à présent. Qu'il me montre qu'il est responsable.

Maintenant je suis consciente qu'il va pas falloir que je me fis uniquement à ses efforts de la semaine prochaine. Aussi dur que ça sera je ne pense pas le laisser revenir avant la fin du mois au moins, cela permettra e voir ce qu'il fait de sa paie notamment.

J'espère sincèrement que tu auras plus de chance que moi et que tout ira bien, ou que tu sauras mettre un terme plus vite que moi à cette histoire si tout ne va pas bien. :kiss:

Et tu as raison, il faut vraiment attendre,car parfois les efforts peuvent marcher quelques temps (je serais tentée de dire : le temps de nous rendormir... :roll: ) mais le naturel revient toujours très vite. S'il est comme mon ex mari, il ne tiendra pas longtemps sans recommencer à mentir. Donc vraiment ne cède pas trop vite.

C'est sa dernière chance, j'espère qu'il la saisira... Merci pr vos conseils.

Il a dit à sa mère qu'on faisait une pause mais ne lui a pas dit pourquoi. Ça me gène un peu, comme je l'avais déjà renvoyé chez elle en juin, j'ai peur qu'elle me prenne pour une girouette qui ne sait pas ce qu'elle veut. Je me dis qu'il n'est surement pas comme ça depuis notre rencontre donc elle doit savoir de quoi il est capable mais je ne sais pas si elle sait tout.

Vous en pensez quoi ? Je dois lui en parler moi ? Lui demander à lui de lui parler ? Qu'on lui en parle tous les 2 ? Ou on sen fiche qu'elle le sache parce que c'est notre histoire ?

Pour ma part j'en avais parlé avec ma belle mère mais ça n'a rien fait avancer du tout. Elle a été sincère, m'a dit qu'il avait toujours été menteur, depuis qu'il était petit, qu'elle n'avait jamais pu le faire changer. Quant à tous ses autres travers, elle était au courant aussi, quand il vivait avec elle il faisait pareil ! :shock: :? (lui prendre de l'argent, lui faire payer ses dettes, lui mentir sur quasiment tout, se laisser vivre...).

Elle a toujours pris ma défense, quand elle était au courant de quelque chose qu'il m'avait fait, elle le lui reprochait, car elle même avait eu les mêmes difficultés avec le père de M. Ex dont elle était divorcée, donc elle comprenait. Les frères et soeurs étaient au courant aussi et m'ont soutenue quand c'était possible pour eux.

Mais ça n'a rien changé. C'était sa nature, il était comme ça, son mode de fonctionnement était incompatible avec le mien mais je ne pense pas qu'il était capable d'en avoir un autre. D'ailleurs je le vois de temps en temps, je me rends compte qu'il n'a pas changé, mais là au moins, ce n'est plus mon problème !

Je ne sais pas si ça servirait d'en parler avec sa mère. Tu apprendrais certainement des choses utiles sur le comportement de monsieur, mais est ce que ça changerait les choses ? ;)

Mathilde76 a écrit:

Perso, je pense qu'il faut attendre 2 mois... minimum! Vraiment, trouver un boulot, ce n'est pas si dur que ça (en tous cas, quand on n'est pas exigeant sur le boulot, ou qu'on a du bol et qu'on est dans une voie qui embauche). C'est le garder qui est prise de tête. Sincèrement, je crois qu'il faut que tu attendes la fin de la période d'essai... au moins.

Avec tout ce qu'il t'a fait subir, 2 mois, c'est rien du tout! C'est très vite passé, surtout quand on bosse. Si tu veux vraiment lui faire comprendre qu'il faut qu'il change, il faut attendre ces 2 mois-là, pour lui montrer que maintenant, c'est bon, tu veux du concrêt, du vrai concrêt.

Demander à un ami de lui prêter de l'argent, c'est pas un gros effort, et fermer son assurance vie non plus: ça coute quelques heures de boutot, un peu d'argent... rien de grave. C'est sur le long terme qu'il doit tenir, donc une période de 2 mois d'attente pour lui, ça me parait vraiment être un minimum.

Patty > je ne sais pas trop ce que ça changerait effectivement, eut être être juste certaine qu'elle ne me voit pas mal. Mais après tout c'est pas avec elle que je vis lol.

Mamykro > oui 2 mois, je vais essayer de tenir, on verra déjà comment se passe la semaine prochaine. J'ai tellement peur d'être à nouveau déçue que je préfère ne pas me projeter dans 2 mois, mais plutôt dans 2 jours. C'est idiot mais je crois que je supporterais mieux.

Moi je suis peut être la trop septique mais ... je ne vois pas de "choses concrètes" mais encore beaucoup de blabla et une nana qui lui laisse toujours la porte ouverte au sens propre et figuré. Le mec serait con de ne pas en profiter.

Le premier texte de patty était assez explicite (comme toujours j'aime à lire sa cruelle vérité, même si un jour elle venait à me concerner ^_^). Ton amour te rends aveugle. Il est malade. C'est un mythomane.

Tu es tellement gentille ...vouloir rester malgré tout, pour vos 3 ans, pour ta nostalgie. Mais au fond de toi, tu arriveras à lui pardonner tout ce qu'il t'as fait?

Après je dois avouer ... le bonheur ne se discute pas ... mais s'agit il encore de bonheur?

Doute matinal : http://www.ssjbmaurici...nt/documentation/sceptique.pdf

Ce post ravive tellement de trucs douloureux que j'ai hésité à répondre.

Une femme de ma famille a vécu cela tous les mesonges les dettes les promesses etc....avec en plus la violence conjuguale.

A un moment donné j'ai pris des distances plus personne de la famille ne supportait de la voir s'enfoncer, défendre le type qui revenait, repartait, perdait un boulot, rachetait une maison, la reperdait. Une fois mariés avec enfants ca a été pire, elle a porté à elle seule l'éducation des enfants, comment un type qui ment depuis toujours même avec quelques mois de thérapie puet élever un enfant?

Et puis finaelement à force de conneries de mensonge que sais je....il s'est servi de ses enfants, il leur a fait prendre de gros crédits, de gros mensonges de plus.

Les enfants? ils sont tombés dans l'alcool et la toxicomanie, ils ont tout perdu l'estime d'aux même, le gout de vivre.

Elle la femme? elle a passé 60 ans. Le type est mort, soulagement pour tous. Sa vie est passée, ses enfants ont trinqué, les petits enfants.

Toutes ces maladies sont des "mal familial". A toi de voir qu'est ce que tu veux construire comme famille. 3 ans avec lui ok c'est quoi 3 ans dans une vie.

Je vais dire quelquechose d'horrible mais à te lire il va revenir, il va y avoir une phas elune de miel tout sourire toutes promesses, il va même peut être faire quelques mois de thérapies et ca va recommencer.

Je te souhaite toi de trouver le moyen de changer, d'avoir envie pour ta vie d'une relations vraie avec quelqu'un de mature. De voir que tu mérites mieux que cette vie qui t'attend.

Il m'a fallu un gros travail pour prendre de la distance d'avec ces personnes, ça a eu un coût, des mois de solitude, devoir me débrouiller seule etc....mais j'ai construit une belle vie, un mari génial, un fils super, un chouette métier.