je suis la conversation de loin sans jamais avoir posté quelque chose.. nash, j'ai vécu ca aussi..
Il y a 1an 1/2, il m'a quitté pour une autre après 3 ans d'amour intense, fusionnel, bref, le bonheur.. il n'a pas réfléchi sur le coup, s'est laissé séduire par elle, 3j après notre rupture, ils sortaient ensemble et 2 mois après, ils vivaient ensemble. J'ai passé ces 2 mois cloitrée chez moi, parents en vacances, j'étais un légume.. je sortais juste pour aller en stage, les yeux gonflés d'avoir autant pleuré la nuit et le matin, sans compter les crises d'insomnie.. un soir, j'ai même failli faire la pire erreur qu'il ne faut pas faire, la boite de Zoloft dans la main, je n'avais qu'une envie, c'était de tout avaler.. heureusement et je ne sais pourquoi, le téléphone a sonné au meme moment.. ma meilleure amie.. qui a rappliqué dans les 10 minutes.
C'est grace à elle que je m'en suis sortie.. j'avais toujours des nouvelles de lui, je n'arrivais pas a m'en détacher, un jour, je me disais "c'est bon, ca va passer, ne l'apelle pas..", et le lendemain, je n'avais qu'une envie, c'est de l'avoir au téléphone et de pleurer encore et encore.. j'ai tout essayé pour le reconquérir, j'ai foutu le bazar dans son couple, j'étais prete à quitter ma région natale pour chez lui, l'espionner et le harceler.. une hystérique quand j'y pense..
Et puis, je l'ai revu.. 6 mois après lors d'un évènement pas très joyeux.. on a passé le week end ensemble, là je me suis dit 'il va se rendre compte qu'on est bien tous les deux, que je l'aime, qu'il m'aime encore..", cette illusion a duré 1 mois.. au bout d'un mois, rien n'avait changé, il vivait toujours avec elle.
Début Janvier, j'ai pris la meilleure décision de ma vie.. j'ai tout quitté, parents, amis, région.. j'ai tenté de me reconstruire ailleurs, ca a marché.. et maintenant que j'ai pris gout à ma vie de célibataire et d'expatriation, j'ai encore tout quitté pour à nouveau repartir.. ca a été la meilleure thérapie pour moi, je te le conseille..
Ce qu'il en est après 1 an 1/2? j'y pense encore, l'aimer.. je ne sais pas, surement un peu puisque certaines nuits, j'ai encore des crises d'insomnie, j'ai encore des contacts, je sais qu'il regrette, qu'il regrette notre rupture, de m'avoir abandonné, que je représente beaucoup de choses.. je crois qu'ils ne sont plus ensemble, à la limite, je m'en fous.. là où je suis, je ne risque pas de le croiser et surtout je ne risque pas de prendre le train et le rejoindre (7000km nous sépare maintenant).
Alors tu vois, petite _nash_, seul le temps fera son effet.. on aimera toujours notre premier amour, on y pensera encore même quand on sera mariée.. il sera toujours Lui.. je ne suis pas totalement guérie, j'ai appris à vivre sans Lui.. et si tu savais comme je te comprends, je l'ai aimé, je l'ai détesté, je l'ai hai.. et pourtant, rien n'y fait.. si je peux te donner un conseil, détache toi de lui, ne fais pas la même erreur que moi, de le revoir, de recoucher avec lui, de te faire des illusions.. il est parti pour quelque chose, il le sait.. Tente aussi de te reconstruire ailleurs, pars.. du boulot, on en trouve partout (pour moi j'avoue que ca a été plus facile, des infirmières, ils en recrutent partout dans le monde..), être loin de lui te fera du bien, libre de faire ce que tu veux, c'est dur au début de se retrouver seule, mais les nouvelles relations viennent vite..
Et le plus orgasmique dans tout ca? c'est quand il verra que tu te reconstruit, que tu seras capable de faire une chose qu'il ne pensait pas que tu puisses faire un jour, et que chaque jour sera une nouvelle victoire dans ce détachement..
Si jamais tu as besoin, et comme toutes celles qui m'ont précédé, MP...
Courage, la route est longue, mais avec un peu d'aide et de volonté, on s'en sort toujours..
41 ans
On my black cloud in a white heaven
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