Alors... au bout de 6 pages durant lesquelles je vous ai lu(e)s attentivement, je me dis qu'il est peut-être temps que je réponde moi aussi à ma propre question...
Je pense... que c'est effectivement (la plupart du temps du moins) une question d'égoïsme, qu'on décide d'en faire, ou au contraire de ne pas en faire, d'ailleurs...
J'explique mon "parcours" à moi, concernant le fait de faire ou pas un enfant...
Je suis fille unique, et je n'ai jamais été attirée par les enfants, et surtout pas pas les bébés... pourtant ma mère était instit en maternelle, d'ailleurs ça a peut-être un lien, je ne sais pas... j'avais pas d'enfants dans mon entourage proche, bref, c'est un truc que je ne connais pas, les gosses...
Jusqu'à mes 26 ans environ, je hurlais à qui voulait l'entendre que "ah ! moi, jamais, des gosses ? et puis quoi encore... " bref... j'ai même coupé les ponts au fur et à mesure que mes copines de lycée faisaient des gamins, parce qu'elles faisaient là un choix de vie que je ne comprenais pas... et que je m'acharnais à remettre en question, en plus... donc forcement, c'est allé au clash avec plusieurs d'entre elles...
Je considérais également que pourfaire des gosses dans un monde pareil, fallait s'en tenir une sacrée couche....
Vers 27 ans, j'ai commencé à me dire "peut-être que, un jour... " dans l'idée ÉGOÏSTE que je ne me voyais pas toute seule plus tard... mais bon, je voyais ça éventuellement dans longtemps (près des 40 ans), histoire de bien en profiter avant, puisque dans ma tête, avoir des gamins c'était se gâcher la vie dans un certain sens, se bloquer, ne plus pouvoir rien faire, etc...
A 28 ans, je me suis installée avec l'homme qui a été le grand amour de ma vie... et là, j'ai commencé à avoir envie de faire un enfant, avec lui, donc, sauf que lui n'en voulait pas, catégoriquement pas... et ça a tout gâché... quelques semaines après qu'on se soit installés ensembles, on a eu une discussion là-dessus, et il m'a dit "mais moi j'en veux vraiment pas, donc on va faire quoi si dans quelques années t'en veux vraiment un ? faudra se séparer... " moi je pensais qu'on avait quand même le temps de voir venir... mais lui, suite à cette discussion, ne m'a plus touchée, parce qu'il avait peur que je lui fasse un gamin contre sa volonté... :? ce qui a sonné le glas de notre couple, puisque je n'ai plus jamais pu ouvrir le dialogue à ce sujet pour débloquer la situation, que j'ai commencé à aller voir ailleurs, et qu'au final, n'étant pas heureux ensembles, on a décidé de se séparer... il m'a demandé de partir, et d'essayer d'être heureuse comme j'en avais envie, de faire des enfants, enfin tous les trucs qu'il ne pouvait/voulait pas me donner... moi je crois que j'aurais aimé ÉGOÏSTEMENT tomber enceinte de lui et qu'on se sépare, car je l'aimais vraiment et j'aurais voulu avoir le sentiment de conserver quelque chose de lui, enfin le meilleur de lui, quelque chose de lui qui ne soit pas cassé... un truc complètement ÉGOÏSTE de ma part...
Suite à cette rupture, j'ai rencontré mon ex, avec qui j'ai vécu deux ans et avec qui on avait acheté une maison (pour ceux qui nous connaissent ici)... quand on a commencé la relation, je lui ai demandé cash si faire des enfants pour lui était une possibilité, car je n'avais pas envie de m'engager dans une nouvelle relation qui ne me permettrait pas d'aller là où j'en avais envie pour dans quelques temps... et comme il avait 20 ans de plus que moi... bref... il m'a laissé entendre que oui, pas de soucis, enfin il avait un peu laissé tomber l'idée, mais pourquoi pas... sauf que une fois installés, pour lui il n'en était plus question, parce que ça coute cher, parce que ça prend du temps, etc... :roll: c'est pas pour ça spécifiquement qu'on s'est séparés, mais bon.... ça a surement contribué à mon départ quand même, l'idée qu'en restant avec lui, j'étais condamnée à ne jamais faire de gosse, j'avais pas envie de me réveiller à 45 ans en me disant "zut, c'est trop tard"...
Dans ma relation actuelle, de la même manière, nous en avons parlé très très rapidement, de l'éventualité de, un jour peut-être, avoir un enfant... genre ça devait faire 3 semaines qu'on était ensembles... on était d'accord là dessus : oui, un jour, mais pas maintenant, dans 2 - 3 ans, peut-être, pour lui comme pour moi, ça nous semblait raisonnable...
Et 6 mois plus tard, catastrophe... accident de capote, donc je prend la pilule du lendemain... Et 2 semaines plus tard, mes règles n'arrivent pas... ](*,) et merde... je suis enceinte... je réfléchis seule dans mon coin, je ne veux pas en parler à mon ami, car je veux prendre ma décision seule, ÉGOÏSTEMENT... c'est pas le moment, on se connait que depuis 6 mois, il est à nice, moi à paris, tout un tas de choses qui font que c'est vraiment pas le moment... donc je décide d'avorter... je finis par lui en parler, il est triste, mais en convient aussi, que c'est mieux de ne pas garder ce bébé vu la situation... j'entame donc les démarches pour avorter, et je passe une écho en vue de l'avortement : on me découvre des fibromes à l'utérus et on me fait comprendre que peut-être je ferais mieux de réfléchir, qu'il vaut mieux un bébé qui arrive au mauvais moment que pas de bébé du tout quand j'en voudrai un "programmé"... entre mon âge, mon obésité, les fibromes, etc... bref... je ressors de là en me disant "merde, ÉGOÏSTEMENT j'ai pas envie de me priver de cette aventure, d'élever un enfant"... et je décide de le garder... mon copain est ravi, ça lui foutait vraiment les glandes que j'avorte... donc au final, on s'est lancés dans cette aventure-là, complètement par hasard... dans le sens où si j'avais pas eu les fibromes, j'aurais avorté, c'est sur...
J'ai eu du mal à accepter cette grossesse, qui m'a été comme imposée, même si c'est moi qui ai pris la décision... j'ai eu peur d'avoir des regrets si plus tard je n'arrivais pas à faire d'enfant... mais en même temps, j'ai souvent regretté de ne pas avoir avorté, ÉGOÏSTEMENT parce que rien ne sera plus comme avant, j'ai la sensation que je ne serai plus libre comme je l'ai été jusqu'à présent... l'idée aussi que cet enfant va me lier à mon ami, avec qui je suis bien, mais que je connais assez peu, et il me semble qu'on a pas pris le temps... on vit ensembles depuis que je suis en congé maternité, on a profité de rien du tout seuls tous les deux et ÉGOÏSTEMENT je trouve ça dommage... :? de plus le fait d'aller vivre avec lui me fait quitter mon boulot, et paris, et mes amis, ce que je n'avais pas envie de faire, donc je me demande si j'ai vraiment pris la bonne décision et si j'étais vraiment prête à faire tous ces sacrifices-là...
D'un autre côté, je pense qu'à trop attendre le bon moment, je ne sais pas si ÉGOÏSTEMENT j'aurais réussi à me décider, justement parce que je n'aurais peut-être pas eu envie de bouleverser ma vie, finalement... je ne crois pas que j'aurais pu me reproduire autrement que par accident, en fin de compte...
Donc voilà, je suis partagée entre l'envie ÉGOÏSTE d'élever un enfant, de vivre cette aventure, et puis l'idée ÉGOÏSTE que j'aurais mieux fait de m'abstenir et de continuer ma vie d'avant, qui me convenait plutôt bien... Je me trouve dans une situation assez complexe, dans ma tête, concernant cette naissance qui approche...
Je crois qu'il y a, dans un sens comme dans l'autre, toujours quelque chose d' ÉGOÏSTE dans l'idée de se reproduire ou pas... mais j'ai pas vraiment pensé à ce que petitefraisedesbois disait, je ne vois pas vraiment l'idée de transmettre ma culture, mon patrimoine, mes gènes... juste que ça peut m'apporter certainement beaucoup, cette aventure-là... don c'est ÉGOÏSTE dans le sens où je ne pense pas vraiment à ce que je vais apporter à cet enfant, mais plutôt à ce que lui va m'apporter... je ne sais pas si je me fais bien comprendre...
désolée pour le pavé... :oops:
63 ans
Au bord de la mer
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