Il dit qu il m aime, mais a ecrit sur le net le contraire

que faire.
:cry:
je suis avec mon tit copain depuis 8ans maintenant, 8 annees merveilleuse. c est l amour de ma vie, je l aime plus que tout sans doute plus que ma propre vie. il est mon premier et je suis également sa première et je le souhaite mon dernier amour. mais voila, au mois de juin je suis tombe par hasard sur une de ses conversations msn, ou il disait a une inconnue, qu il était amoureux d une de mes amies, que je et lui considère comme sa/ma meilleure amie et qu il esperait que ce serai reciproque, qu il se demandait ce qu il faisait encore avec moi, mais qu il espérait me garde comme amie. je suis anéantie. j ai pleurer toute les larmes de mon corps. c'est comme si il m avait tuer, qu il m avait brisée, j ai toujours tout fait pour lui. il était mon dieu et moi sa déesse.il m a supplier me jurant qu il était mal luné qd il a écrit ca, et que je suis tout pour lui, son oxygène, qu il m aimait d un amour sans limite, et que ce n était pas lui, qu il ne comprend même pas pq il a écrit de la sorte. je voulais le croire mais je suis toujours brisée. j ai essayer de me remettre, je fais encore des cauchemard, ma confiance etait aveugle, des tite pointes de jalousie de temps en temps mais juste pour ne pas me faire passer pour une naive. bref, legerement remise, je ne sais pas pq, il me manquait, j ai taper son pseudo sur google et j ai pu voir tout les tit mots qu il laissait sur des forums d informatique, d aquariophilie, je me rappelais meme de certain qui m on fait sourire, mais j ai aussi vu des messages qui m ont fait mal tres mal, des inscriptions sur des sites de rencontres, des annonces, ou des forums ou il ecrit des mensonges sur moi, ou il aimerai que je demande une pause, il a meme dit que j avais essayer de le tuer. :cry: un message date d il y a 6ans ou il parle d une autre fille qui etait dans la meme unif que lui a l epoque (il ecrit que ct une chance et celibataire en plus) belle et mince, et qu il aimerai etre avec une fille belle et mince au moins une fois dans sa vie. :cry: un autre message date d il y a 4ans il voulait connaitre le moyen pour que je demande une pause car il en pincait pour une de mes copines (aussi celibataire), puis une annonce ou il ose dire salut les filles, je suis libre pour pas mal de chose, si tu as une idee, je suis tres ouvert. celui la datait d il y a 3ans. j etait a mon boulot, mon coeur c mis a battre tellement fort dans ma poitrine que j ai crue que j allais partir. je lui ai telephoner lui disant qu il m avait fait si mal, qu il pouvait prendre ses klic et ses klac et que je ne voulais plus le revoir, il pouvait prendre tout ce qu il voulait que plus rien n avait d importance, je l ai meme vouvoyer, il a pleurer, il m a supplier mais je ne voulais pas il a plusieur fois retéléphoner mais je suis rester aussi froide. je suis malade. ce soir la en rentrant, je ne l ai pas trouver tout de suite, ses valises etait a moitie rempli, c alors que j ai vu l armoire a pharmacie ouverte, et plus un seul medoc. il avait ecrit sur le tableau de la cuisine,je t aime j ai besoin de toi tu es tout pour moi, te quitter c comme mourir, je prefere encore mourir. il etait dans le grenier enferme. il avait juste glisser une lettre, une lettre pour s excuser, pour dire pardon a ses parents et a tout ceux qu il l aimait. pardon d avoir ete méchant et décevant. j ai essayer de défoncer la porte comme j ai pu mais rien a faire; j ai fait un malaise et je suis tombée dans les escaliers, j ai hurler, je lui ai crier que je l aimais plus que tout. il ne voulais pas me croire et refusait; il fini tout de meme par m ouvrir après ce qui m a semblé une éternité. il m a jure que c t des mauvaises passe et qu il n avait jamais au grand jamais couche avec une autre ou meme embrasser, il m a dit qu il ct fait des films, pour l annonce, il voulait savoir si il avait encore du charme car a ce moment la il navait plus confiance en lui , et que les forum ct souvent qd il se trouvait pitoyable ou apres une dispute mais que rien jamais rien n avait ete serieux. depuis il fait tout tout pour moi, il fait de son mieux pour que je sois heureuse, il me dit qu il a risqué de me perdre et ne veux plus que cela puisse se reproduire,jamais,que ca l a transformer et qu il comprend ce que j ai pu ressentir. il dit que je suis celle qui compte (mais je n y arrive pas, mon coeur essaye de se reconstruire mais reste gros, et se rebrise, je suis en pleine depression) je ne sais plus koi faire toute ma vie avec lui etait un reve, depuis le mois de juin je fais des cauchemards, mon coeur saigne, je n ai plus confiance en moi, je ne supporte plus mes rondeurs, je ne suporte plus rien en moi. je ne crois plus en l avenir, je doute de tout. lui au contraire arrive a me parler de projets. meme de bebes. il m a ecrit dans une lettre que maintenant il comptait bien faire ce qu il voulait et ce qu il voulais c passer sa vie a me rendre heureuse. mais j ai mal, je l aime je l aime de tout mon etre mais j ai peur. peur qu il me refasse mal, peur qu il me detruise davantage, et pourtant je ne sais pas vivre sans lui. au secours, pardonnez moi pour la longueur de mon texte mais ma detresse est bien plus grande. aidez moi, j ai besoin de conseil et de point de vue.

merci d avance

Hawkoflight