Il dit qu il m aime, mais a ecrit sur le net le contraire

En as-tu parlé avec ton entourage ?
Ils sont plus apte que nous à connaître la situation dans les deux sens et donc à donner leur avis.

C'est facile pour nous de dire qu'il te manipule, mais tu es tellement persuadée que tout est ta faute, tu peux te "cacher" derrière le "ils ne nous connaissent pas"

Mais écoute ceux qui vous connaissent tous les deux, que vous voient ensemble, et demande leur avis, mais franchement, sans détour.

Et mets les choses au point avec "votre meilleure amie", demande lui si ton mec lui a fait des avances, ce qu'elle pense de lui, tout ça...

Bref, parle, parle autant que tu peux avec ceux qui t'entoure, et prend bien note de ce qu'ils diront.

Nous ne pouvons pas prendre de décision à ta place, mais il faut que tu arrives à prendre du recul pour ouvrir les yeux et voir la vérité en face, même si elle fait mal.

UnrealAngel a écrit:

Je plussoie l'idée. L'entourage qui vous connaît In real Life sera plus à même de te donner un avis plus objectif que le notre...

je plussoie moins l'idée de mettre les choses au point avec votre "meilleure amie". Je la plussoie moins au sens qu'il ne faudra quand même ne pas croire ce qu'elle pourra dire comme parole d'évangile. Méfiance... Ca m'est arrivé plusieurs fois que des "copines" à moi me racontait que zom leur avait fait des avances, alors que c'était faux (c'était même l'inverse!!!) lorsqu'elles sentaient notre couple plus fragile qu'à la normale....

Je te souhaite plein de courage miss c'est une situation plus que délicate :kiss:

Ton histoire me touche ...
Parce qu'elle me rappelle mon vécu.

Comme certaines l'ont dit, ce mec est toxique pour toi.

J'ai connu ça également, un manipulateur qui mentait, me faisait culpabiliser (il était jaloux c'était ma faute j'étais trop belle, il mentait, c'était ma faute pour être à la hauteur pour moi et pas m'avouer ses faiblesses, ne pas me décevoir, il se montrait violent, c'était parce qu'il m'aimait trop et que ça le faisait se mettre dans ces états là et c'était moi qui l'y avait poussé...)

Alors, je peux te dire, FUIS !

Regarde les actes. C'est lui qui a fait des conneries, lui qui a ruiné la confiance que tu avais en lui et votre relation.
Et il arrive à te faire sentir mal au point que tu le plaigne et le vois comme une victime !

Il n'a rien assumé concernant son comportement, tu l'as mis devant le fait que tu étais au courant, il met en scène un suicide théâtral pour te toucher et faire en sorte que tu oublis car rien ne justifie et ne peut expliquer des années de mensonges de la sorte !
Si j'ai bien appris une chose en aimant un mec du même acabit... rien ne les change, ils sont gentils quand ils se sentent en danger, quand tu lui échappe mais si tu reviens, il ira un peu plus loin.

Tu mérites plus de respect, crois moi !
Et quand tu t'en rendras compte, tu le quitteras de toi même.

Ma famille, mon frère a essayé pendant des mois de me faire ouvrir les yeux, je ne sais que trop ce que c'est de vouloir croire aux BELLES paroles, au "je t'aime", au point de pardonner ce qui est impardonnable.
Et de se dire qu'il va changer, qu'il a promis et de trop s'oublier, de mettre son bonheur de côté et espérer quelque chose que la personne que tu aimes ne peut t'apporter.

je te conseillerai une chose, prend du recul, prends quelque s jours ailleurs, éloigne toi de lui pour y voir plus clair loin de son sillage pour faire le point.

Et comme l'a dit Athy, on s'en remet ma belle, on croit toujours qu'on ne pourra pas, que jamais on se reconstruira, qu'on aura pas mieux que lui... C'est juste de la peur et aussi un manque de confiance en toi.
Je peux te le dire, je me reconnais trop bien dans ce que tu vis et écris... J'en ai mal pour toi parce que rien n'est ta faute !

Tu mérites mieux que quelqu'un qui te mens depuis des années et qui a trahi ta confiance et en qui tu ne crois plus.

Tu as tout mon soutien, si tu souhaites me contacter ma porte est ouverte, tu peux me MP si tu as besoin.

hawkoflight a écrit:
il faut plutôt que tu te demandes quoi faire pour être heureuse, toi !... ;)

Et si c'est toi qui avais peur de te retrouver seule ?

Certes je rejoins tout à fait les avis des filles, ce type se moque de toi, une crise passagère ??? C'est bien trop régulier pour être honnête.

Sans doute l'idéalises-tu, surtout si c'est ton premier ...

J'imagine que tu angoisses à l'idée de te retrouver seule, de devoir tout recommencer.
Malgré nous on s'enfonce dans une certaine routine, pour ça qu'il a du mal à te quitter mais pense bien que le jour où une autre femme lui ouvrira les bras il te laissera comme une vieille chaussette.

Alors prends ton courage à deux mains et agis, même si ça te semble une montagne.

ma famille l adore, tout le monde me dit de lui laisser une chance, ils me disent. que c un brave garcon. qu il ne merite pas qu on le laisse tomber, pendant huit ans on nous a concidere comme un couple modele. ils sont etonnes qu il ai fait cela mais ils disent aussi que des petages de plomb ca arrive,que si il aurait voulu me tromper qu il l aurai deja fait depuis longtemps (si il m avait tromper, la il pouvait prendre ses clik et ses clak, car un homme qui commence il le refera), qu il a ptet voulu se prouver qqchose en jouant au salaud sur internet. que maintenant il a realise qu il pouvait me perdre,donc que je dois lui laisser sa chance, mais si je retombe la dessus, sur une annonce ou autres , que je devais etre sans merci.

J'ai vécu le coup de la famille qui ne te comprend pas et qui te jette la pierre avec un de mes ex, oh oui à leurs yeux il jouait au gendre idéal, il m'engueulait, me crachait dessus, j'avais peur qu'il me frappe mais devant eux il faisait le type serviable et doux, il avait même réussi à monter ma mère contre moi !

Je n'ai qu'une chose à dire, ce n'est pas ta famille qui vit avec, c'est toi, on se doit d'être égoiste dans ce genre de situations.

Je viens de tout lire... et je pense aussi que c'est un beau manipulateur... et si c'est pas le cas c'est qu'il a de gros problèmes et qu'il est bon pour un psy...

Quand à toi tu as peur de vivre seule apparement... mais si j'ai appris une chose c'est que pour être vraiment heureuse en couple il faut aussi savoir vivre pour soi... je commence seulement à y arriver :roll:

Or là je doute que tu puisses vivre pour toi, puis un couple sans confiance l'un envers l'autre j'y crois pas.

Dis toi que si tu te décides avec lui faut que t'arrives à pardonner ce qu'il a pu dire et que tu retrouves une totale confiance en lui ? est ce que tu crois que c'est possible ???

je dois avouer que je ne sais pas
depuis le moi de juin j ai peur de ne pas y arriver, depuis que j ai decouvert tout ses vieux messages

J'ai oublié une chose.. il parle de projet d'enfant... mais on ne fait pas un enfant pour ressouder un couple.. l'enfant a plutot l'effet inverse dans le cas de couple qui ont des pbs...

D'autant plus qu'il verrait quoi l'enfant en grandissant ? Sa mère malheureuse à cause de son père, super pour commencer dans la vie...

N'écoute pas ta famille et tes proches, c'est ta vie ou la leur ?
Tu n'as qu'une seule vie, est-ce que tu veux la gaspiller par amour pour un homme qui te manipule comme un marionnettiste avec sa poupée ? Est-ce qu'il en vaut la peine ?

Euh oui, l'énorme conseil, c'est surtout pas d'enfant dans ces conditions. Les enfants, tout le monde dit que ça explose le couple plutôt qu'autre chose, même les couples très solides doivent s'accrocher.

Pour toi, tu devrais lui demander de faire une pause (puisqu'il semblait souhaiter que tu le lui demandes, sur le net...), et réfléchir à ce que tu souhaites :

- vas-tu arriver à nouveau à être heureuse avec lui ? tu es malheureuse depuis le mois de juin : est-ce que ça va aller mieux ?

- même s'il s'améliore, est-ce que quelque chose est "cassé" entre vous ?

- as-tu parfois envie de changer d'air ?

- penses-tu, au fond de toi, qu'il y a une part de vérité dans ce qu'il a écrit sur le net ?

Il faut vraiment te poser ces questions, pour y voir plus clair.

Bizous miss

Ton histoire m'a beaucoup émue.
Je pense exactement comme les filles. Maintenant, c'est ta vie, c'est ta décision. On ne pourra que respecter ton choix. Mais, je t'en pris, pèse bien le pour et le contre. Je sais bien que c'est pas facile...
Courage ma belle :kiss:

"- même s'il s'améliore, est-ce que quelque chose vas-tu arriver à nouveau à être heureuse avec lui ? tu es malheureuse depuis le mois de juin : est-ce que ça va aller mieux ? "

depuis le mois de juin j ai mal, il a deja reussi a me redonner le sourire, mais j ai toujours une part de moi qui souffre. et qd le monde me reparais un peu rose je fait d horrible cauchemards qui me remettent au point de depart. et je reperd toutes confiance en tout. il essaye de me consoler comme il peut, mais rien y fait comme si ct un cercle vicieux.

"- même s'il s'améliore, est-ce que quelque chose est "cassé" entre vous ?"

ma confiance en moi, en lui est casse, oui ca c clair, qd je le lui ai dit. il m a dit qu il ferait son possible pour la regagner.


"- as-tu parfois envie de changer d'air ?"

oui, hier j ai voulu qu il retourne chez ses parents, il n a pas cesser de pleurer, et il m a dit que si ca pouvait m aider qu il acceptait de le faire. mais que lui ne souhaitais pas etre loin de moi. mais qd je suis sans lui je vais encore plus mal. je suis sure que j ai un gros probleme de dependance affective. car je n arrive jamais a trouver la force surtout devant lui. au telephone j y arrive.

"- penses-tu, au fond de toi, qu'il y a une part de vérité dans ce qu'il a écrit sur le net ? "

je dois avouer que dans tout ce qu il a ecrit je ne le reconnais pas. il a parle de moi. il a menti sur mon compte, il a fait le salaud. mais je ne reconnais absolument rien. j ai envie de dire que ce n est pas lui, que ce ne peut pas etre la verite, mais j ai bien peur de me tromper car je l aime et je ne veux pas y croire. une petite partie de moi meme crie au secour, que je dois degage vite fait de sa vie, que je vais me detruire une partie qui est tout a fait d accord avec tout ce que vous avez pu me conseiller.mais j ai aussi peur de ne jamais me remettre, j ai peur de perdre la chance de ma vie de trouver le bonheur. mais j ai aussi peur de passer a cote en ne faisant pas ce qu il fo.

je ne veux pas faire d enfants, je voulais plus que tout en avoir. mais vu le climat je ne veux pas faire ca, ni pour moi, ni pour lui, et je ne veux surtout pas que mes enfants puisse souffrir d avoir ete concu dans l hypothese que cela pouvait sauver notre couple surtout si cela ne marche pas.

il ne m a pas proposer de faire un enfant pour recoller les morceau,en tout cas pas directement il a juste voulu me faire sourire; chez ma gd mere nous avons decouvert un vieux meuble en tres mauvais etat, tres vieux mais tres bo, completement a l abandon, ma gd mere voulait le jeter. il trouvais ca triste. car ce meuble a une histoire, je ne voyais vraiment pas a koi il allait nous servir. je l ignorais mais ct un meuble pour langer les bebes. il m'a regarder avec un petit sourire, "on pourrait le reparer,ca prendra ptet des mois. et j espere que peut etre un jour il nous servira." ensuite il m a parler de comment on allait pouvoir le renover et que ct bien, on rangerai les couches la et la. il me disait l endroit ou il l imaginait. ca ma fait rever. je lui ai dit que ct une belle idee. il gagatisait rien qu a penser a ca , et moi aussi. mais ensuite comme toujours maintenant j'ai repense a ce qu il a fait et j ai rechute.

ce qui est dur c que devant moi, au tel, par sms et autres je ne peut rien lui reprocher, pour moi il est parfait. justement c ca qui est choquant. rien ne pouvait me faire penser un instant qu il ai ecrit des annonces et balancer des mechancete et des mensonges sur moi sur des forums.

hier je lui ai dit de partir ( au telephone) il a pleurer, pleurer, il me demandait si c etait vraiment ca que je voulais. il m a dit qu il etait d accord si ca me permettais de m en sortir, si ca pouvais me reconstruire. mais il m a dit que lui voulais m aider, il pleurait me disait qu il s en voulait d avoir fait tout ca, qu il ne comprenait meme pas pq il avait fait ca. qu il voudrait tellement retourner en arriere. je lui ai dit qu il aurait du y reflechir avant. qu il pouvait faire ses valises, et que oui ct mieux pour moi. j ai raccrocher alors qu il pleurait. je ne fait jamais ca normalement. je me suis senti tres mal, si mal que je n arrivais plus a travailler convenablement j ai eu des nausees, je m en voulais de lui avoir fait du mal, je me disais qu il ne cherchait qu a m aider. et puis qu il l avait bien chercher et puis non et ainsi de suite. qd je suis rentrer il avait deja descendu une valise, et finissait la deuxieme. je l entendait pleurer il ne pouvait pas savoir que j etait la car je suis rentree plus tot. je suis monter et je lui demandais si il voyait une autre solution, il n en avait pas et ca lui faisait mal, il ne savait pas comment nous sauvez. il ma jurer de ne plus le faire, il ma jurer ne jamais m avoir tromper, il m a jurer fidelite, de m aimer moi et moi seule toute notre vie et plus encore. sa solution c etait de me prouver son amour chaque jour. de m epauler qd j en ai besoin et d essayer de me faire oublier toutes ses erreurs qu il reconnait a 100%. mais que de toute evidences ca ne pouvait pas marcher, car il n arrive pas a me rendre heureuse, qu il ne fait que me faire pleurer. il a dit qu il ne valait rien. que j etait la meilleure, et que j avais tort de ne plus avoir confiance en moi. car je suis tout pour lui et que je representais bcp pour bcp de personnes. que j ai toujours ete la pour lui. meme pendant toutes ses depressions,qd il a rate ses etudes, qd il a ete vire de son boulot pour avoir oser demander de l integralite de son salaire, etc. d avoir tenu le coup a tout ces coup de gueules parce qu' il petait un cable d etre homme au foyer et que je sois la seule a ramener de koi vivre.

ca ma fait un peu plaisir qu il me parle de tout ca. c vrai que ca n avait pas ete facile tout les jours. son pere devait venir le chercher apres son boulot, je ne sais pas si j ai fait le bon choix. mais j ai demander pour qu il ne vienne pas.

il a demander si je voulais faire chambre a part.

ce matin j ai decouvert des tit mots d amour sur le miroir de l entree, qu il a ecrit avec mon rouge a levres, je lui en faisait de temps en temps. il a bouziller mon rouge a levres :lol: maladroit va! ( ah les zom!)

aujourd hui j ai toujours mal, mais je me suis surprise a rigoler avec mes collegues ca ne m etait plus arriver depuis longtemps. je pense que je vers un mieux, j ai juste peur de me planter.je ne c pas comment ca ira ce soir, je ne sais pas comment ca ira demain.