Il dit qu il m aime, mais a ecrit sur le net le contraire

Bavarois a écrit:

Je n'avais pas bien pris le temps de lire ton histoire...c'etait un matin je venais de nourrir mon fils la tete dans le luc j'avais lu entre les lignes....je l'ai relu ce matin///et j'en ai froid dans le dos....

Je vais etre crue mais c'est un cri du coeur : casses toi avant qu'il soit trop tard!!!!!!!

Je peux paraitre brute de pomme mais serieux j'aurais du m'hurler dessus comme ca avec mon ex....je vais t'expliquer un peu mon histoire....

2001 je suis avec G.A depuis 5 ans, on decide de prendre un appart ensemble , j'ai 21 ans lui 24, on bosse tous les deux,....les 3 premiers mois nickels...puis je m'apercois que G.A est tres jaloux, mais lui sort du jeudi soir au lundi matin, avec ses potes....notre couple fonctionnait pourtant tres bien quand on ne se voyait que le week end ou sur des petites periodes l'un chez l'autre.

D'un fort caractere, je me dis vais m'occuper de mon coté,je deviens benevole a la croix rouge et je menes ma tite vie entre formations et postes de secours, je m'inscris au moving...en gros suis une jeune femme epanouie socialement...et le secourisme ne gene pas la jalousie de G.A...

Quand je rentres chez moi j'ai une vie de couple juste je vais etre crue pour la baise et l'apparence " la jolie petite poupee que mossieur promene"....comme toi au bout de 5 ans ensemble ca paraissait logique qu'on vive ensemble pour nos familles surtout qu'il semblait le gendre ideal....et surtout malgré mes petites activités exterieures je restes une tite femme d'interieur qui tient la maison propre et fait les repas...

Au fil du temps la situation ne me plait pas....la routine s'installe de plus en plus...j'ai l'impression de vivre avec un coloc avec qui j'ai des rapports sexuels pour "l'hygiene"....G.A non privé de sa liberté continue ses sorties...et dieu sait ce qu'il a pu faire pendant ce temps la... je me mets à douter de moi...je me sens paumée...et je decouvre le wap et les chats....j'y passe du temps a discuter avec des gens, rire, sympathyser,....et s'impose a moi que le mieux pour G.A et moi c'est tout de meme de se quitter mais bon cela fait 1 an et demi qu'on vit ensemble 6 ans et demi d'histoire....dur dur de mettre ca a la poubelle...j'ai quand meme traversé beaucoup de choses avec lui dont la mort de mes grands parents etc...

Je parles tout de meme de mes doutes à G.A et lui dit qu'on devrait peut etre chercher à se retrouver si cela vaut le coup.... il m'explique que je suis la femme de sa vie et qu'il veut me faire un BB.. je lui expliques que j'aimerais qu'on refasse des choses a deux comme avant de vivre ensemble etc,...en apparence on semble se donner un deuxieme chance....il avoue qu'on s'est un peu perdus...

Mais concretement au fils des semaines la verité s'impose...je suis SA femme D'INTERIEUR oui.... il ne freine pas les sorties mais m'empeche de sortir, meme mon benevolat pour la croix rouge c'est pour me faire sauter, puis toute facon je suis la seule à voir des problemes dans notre couple,....que je sois plus claire je veux le quitter,... mais lui on le prend pas pour un con...il commence a me fliquer.....
puis sont venus les insultes lui qui a toujours aimé mes rondeurs (environ 96 kg à l'epoque) me dit "toute facon tant que tu feras pas 80 kg on se mariera pas"..."je me demandes bien qui peut avoir envie de te sauter?" (bin lui en tout cas....il devient limite harcelant sexuellement parlant).....
Et vient la goutte qui deborde le vase... un jour il me croise en voiture avec mon meilleur ami homo pour aller au boulot alors que je prends habituellement le bus.... le soir forcement j'ai le droit a une scene, je suis une salope, patati patata,...et à un poing qui atterit sur la porte de la salle de bain,....
Les mois passent il devient de plus en pls parano et tout est pretexte à me rabaisser, je me degoutes tellement que je bosses et passe le reste du temps a la maison a pleurer et jouer bobonne.. je monte a 122 kg...il a raison y a que lui pour m'aimer....mais j'ai gardé le wap...et sur le chat une ou deux personnes me disent pars etc etc... je refuses de retourner chez ma mere...pour moi ca serait un echec puis j'ai 23 ans je veux pas la meler a mes problemes...
Je sympathise avec une ou deux filles...dont une qui vivait dans le nord....l'ete 2002 j'annonces a G.A que je me prends une semaine de vacances chez mon pere (qui ne le supporte pas car G.A est noir)....et je montes en fait chez cette fille...besoin de souffler, de reprendre confiance en moi,.... je passes une semaine merveilleuse et je prends conscience que ces propos sont faux... je suis quelqu'un de bien je peux vivre sans lui et m'en sortir... ma decision est prise je le quittes...mais faut arriver a lui annoncer...

Et il m'en donnes l'occasion.....

samedi apres midi 14h....mossieur rale car la vaiselle est pas faite et qu'il n'a pas de verre pour boire apres avoir fait son velo....je ne dis rien de mon canapé... puis mossieur prend la telecommande et change de chaine alors que je mattes la tv.... alors la j'explose je laves un verre, le remplit d'eau.. lui balance a la gueule...et hurle " tu me soules, je me casses,..."
J'attrapes mon sac a main et me casse.....

IL passe son apres midi a me tel sur mon portable passant des messages d'insulte aux messages gentils,... a minuit je decroches enfin...il veut qu'on s'explique....il me recupere chez ma copine qui veut un sms toutes les heures pour etre sure qu'il m'a pas dmeonté la gueule....

On s'explique et la je lui dis que y a plus a reflechir que je me casses mais que comme l'appart est a mon nom je me casserais quand j'aurais trouvé autre chose, que s'en est fini de bobonne qui ferme sa gueule,...vont suivre 8 mois de cohabitation horribles... ou mossieur oscille entre gentillesse et immondisse,je vis sur les nerfs, je joues la forte mais au fond de moi je flippes je dors 2h par nuit quand il part bosser, j'ai peur qu'il m'etouffe dans mon sommeil,..il a clairement dit tu veux partir certes mais tu sais pas comment tu partiras...ca peut etre les pieds devant....je passes le moins de temps possible chez moi, quad arrive le temps du demenagement, mossieur defait mes cartons et decide de ce que j'ai le droit d'emmener,...

26 decembre 2003 je suis dans mon appart (a deux immeubles du sien :( )...mais je suis partie et il pleure en me disant je croyais pas que tu le ferais... il vient sonner chez moi beurré en m'hurlant qu'il m'aime u'il va changer etc,....nerveusement je suis tres fragile....et donc vulnerable.. sur le chat j'ai sympathisé avec M. un pere de famille mal dans son couple dont la copine lui fait toute sorte d'horreurs...au fil des mois on devient plus intimes et je lui propose de s(aerer la tete chez moi... IL vient et arriva ce qui arriva on craque l'un sur l'autre....

Il me dit que je suis belle et moi j'y crois (comme dirait patricia kass),..il semble tellement bien me comprendre, il me laisse du temps pour moi, pour me ressourcer, m'ecoute pleurer et parler pendant des heures,...je reprends confiance en moi grace a lui.....


TOUT CA POUR TE PLACER LE DECOR!!!!! J'EN ARRIVE AU CREUX DU PROBLEME.

Les 6ers mois de vie avec M sont merveilleux...sauf que son fils lui manque et qu'il deprime souvent...un dimanche plus qu'un autre et il dit qu'il veut se fouttre en l'air.. il commence a se taillader les veines.. pour lui montrer que j'ai mal je lui dis connement que je vais absorber des cachets et me foutre en l'air...ce con les avale avant moi...du coup urgences pour lui....deprime pour moi...comme ce soir la on fetait l'anniv d'une copine et que les pompiers m'ont dit qu'il resterait la nuit a l'hosto je me laisses convaincre de sortir tout de meme histoire de me changer les idees...seulement mossieur M. s'est enfui de l'hosto...et est rentré chez nous...ne m'y trouvant pas il m'appelle m'insulte, je me debrouilles pour me faire ramener, et lui me dit on sort,...non non on reste a la maison; et 'd'un coup il hausse le ton,...de peur je claques la porte de chez moi et me casse encourant , on aurait dit un monstre,...une copine me recupere....il passe la soiree au tel (avec mon portable de boulot en plus) à me dire qu'il s'excuse, qu'il va se fouttre en l'air,....qu'il est presque mort....

Je le retrouves a la maison pas mort...avec un rasoir dans les mains et BB ecrit sur le bras.....
Cette scene en 3 ans de vie commune je la reverrais de nombreuses fois....

Cette soiree de mars 2004 a scellé le debut d'une serie de chantages ou comme ton cheri M. faisait des mises en scene dignes des plus belles tragedies grecques....
En Juin 2004 je recois un sms d'une certaine sophie qui me dit "j'ai envie de toi" bien que je sois bisexuelle je ne penses pas que ce soit pour moi :D ...je rapelle....et il s'avere que cette sophie fait du sexe virtuel avec M; depuis quelques mois meme avant qu'il me rencontre mais que justement ca fait 2 mois qu'elle en a pas de news...(puree en mars il se suicide le soir et la journee il se bran**!!!!!chapeau le mec)....comme toi il me dit que c'etait pas bien qu'il avait pas confiance en lui que c'etait pour tester son pouvoir de seduction,....je suis la femme de sa vie.....

decembre 2004 on part vivre pres de chez son fils (a 300 km de chez moi) j'abandonnes famille, amis, boulot,....(et oui comme toi je me suis dit il a changé il parle de faire une petite soeur a son fils etcetc)....
Un jour sur le net je tombes sur un profil de chat "H28cm" ou il explique qu'il est celibataire acteur de film porno et que 28cm c'est la taille de son objet....on en parle oui mais c'etait avant toi....et tjs pareil pour tester ma seduction...et encore une fois je tombes dans le panneau, il fait tout pour se rattraper les jours qui suivent....

Parfois j'ai des doutes mais bon il m'a tellement apporté quand on s'est rencontré, il m'a tellement permis de remonter la pente, et lui n'est pas jaloux, on sort ensemble souvent, je suis libre etc...y a beaucoup de bons cotés....

Sauf que quand je lui parles du fait qu'il bosse pas, que ca me pese, et que parfois je n'ai pas confiance en lui... revoila son pote le rasoir....et placebo et damien saez en fond sonore...et ses chaudes larmes.....

Au debut je me laissais berner....puis....

PLusieurs fois je suis tombee sur des archives msn louches ou il disait qu'il etait malheureux avec moi, qu'il attendait que je partes... j'ai pris les devants l'interrogeant mine de rien...non non il etait tres bien avec moi il lui manque juste un bouot pour etre heureux....

Seulement moi ca fait depuis janvier 2004 que j'entends ca et on est en mars 2006!!!!!! Je commences à saturer...a me rebeller....et boum je me prends en pleine face "tu faisais moins la fiere quand je t'ai recuperé le nez dans la merde"!!!!! Ca y est c'etait laché!!!!!!!
Seulement G.A avait beau m'avoir aplati et j'ai eu beau mettre du temps a reagir la je me laisserais pas avoir!!!!!!
Je ne suis pas une Merde!!!!!!!Alors je poses un ultimatum a M. il a 6 mois pour bouger son cul trouver un taf, et faire le menage dans la maison....car oui j'avais oublie depuis quelques mois mossieur est devenu un vrai porc dans la baraque et je me tapes le menage, les courses en plus de mon taf,....
Copinou le rasoir est la accompagnée de madame vodka quand il me reveille en pleine nuit a 4h pour me dire qu'il n'est qu'une merde, qu'il me merite pas....il me remet deux lettres une a remettre a sa mere, une a son fils.....
ET miracle 2h apres le bras est nettoyé il joue a un jeu en reseau......

6 mois apres les choses n'ont pas changés.....mais moi je suis fatiguée....je me dis que je suis un aimant a merdes...et je ne trouves pas le courage de me casser...je suis lassée des belles promesses.. je me laisse aller je fais 150kg, je me leves car faut se lever pour bosser....j'enchaines 3 boulots pour joindre les fins de mois, j'ai plu de potes, tous perdus a cause du caractere de M.

Juillet 2007....je lui annonces qu'on se separe...une enieme apparition de copinou le rasoir... la j'xploses j lui dis de se jetter d'un pont comme ca il se ratera plu....du coup je me prends une magnifique droite....(chapeau pour un mec presque mort).....

J'ai fini mon taf de directrice de centre de loisirs septembre 2007....je m'installes chez un ami de longue date...qui est devenu le pere de mon fils....


J'ai ete tres longue....mais c'est pour te dire...les promesses j'y ai cru,.......chaque fois j'ai voulu penser qu'il changerait....
Les sucides je les pensais vrai....mais a force...j'ai vu quel beau comedien c'etait....

Pars....avant qu'il soit trop tard....un homme ui t'aime il te le montre pas en se tuant...il te le montre chaque jour avec un regard amoureux, des gestes tendres, pas des belles paroles....

Quelle histoire. J'ai lu la fin en revenant de déjeuner et franchement, je n'en reviens pas qu'un mec ose faire ça...

MaryMorgane a écrit:

Oh si... Et même pire... :?

Je ne parle pas pour moi, dieu merci, mais j'ai vu sur d'autres personnes (enfin surtout une) ce que ce genre de personnage peut faire dans le domaine de la destruction mentale.

C'est pour ça que je n'ai pas été indulgente du tout. Il y a des cas où on peut essayer. Mais dans ces cas là, le seul courage qu'on doit avoir, c'est fuir !

Bravo à toi doucefolie d'avoir eu ce courage tant qu'il était encore temps. :)

J'ai une amie qui a eu droit à ça mais en version violente c'est à dire que plutôt que de menacer de se sucider, il lui tapait dessus et le jour où elle a finit par lui dire que de toutes façons, la tuer n'arrangerait rien, il s'est mis à menacer sa famille et l'a balancé par une baise vitrée en la laissant pour morte. Ce fut ça son déclencheur à elle mais je n'arrive même pas à comprendre qu'on puisse attendre autant pour partir.

Mais j'avoue que le chantage au sucide, j'ai connu une fois et je lui ai répondu que mort ou vivant, ça ne changerait rien pour moi. Il s'est calmé et a finit par m'insulter comme quoi, il était encore bien vivace pour un mort en sursit... :roll:

Moi je n'ai rien à ajouter à tout ça! Je ne peux que te répéter de partir (ou le mettre dehors) très vite!!

douce folie... je ne peux qu'admirer ta force, bravo et j'espere que l'aimant s'est désarmé ou alors qu'il n'attire plus que de bonnes choses!

et sinon pour le problème à la base de ce post... je dirais juste qu'il ne faut pas se laisser aller, être forte et surtout surtout se dire qu'on retrouvera quelqu'un avec qui se sera beaucoup mieux ... ne pas perdre son temps avec des C***

:D

MaryMorgane a écrit:

Une baie vitrée ma chère MaryMorgane, une baie.... :lol:

Ouh pinaise le joli lapsus

:oops: Désolée, c'est une faute de frappe :oops:

J'avoue que celle ci, elle est pas mal lol

Je viens de lire tout ce thread et je suis bouleversée par tant de souffrance. Je répond car le sujet me touche beaucoup.Et j'en profite pour dire un grand BRAVO à doucefolie pour sa force et son courage.

Je veux surtout te prouver par ce post hawkofight que l'on peut s'en sortir et que quelqu'un de bien peut t'aimer après ça. Je sais que mon expérience ne t'apportera pas grand chose mais je peux toujours essayer.

Il y a 6 ans j'ai rencontré celui que je croyais être l'homme de ma vie, j'étais très jeune mais j'y croyais, je venais de vivre une terrible épreuve (dont je parle sur un autre post) et je pensais que aucun homme ne pourrait plus jamais être avec moi. Au bout d'un an (après obtention de nos bacs respectifs) on a décidé de s'installer ensemble donc j'ai déménagé car on habitait pas la même ville. Et là presque immédiatement j'ai découvert son vrai visage.

G. a commencé par me faire de réflexions sur mon poids je faisais à l'époque 54kj pour 1m63(j'ai commencé un régime), puis des réflexions sur mes nouveaux amis (c'était des mecs il aimait pas ça). Au fil des mois, j'ai commencé à m'isoler je n'avais pas d'amis en dehors des siens, ma famille était à plus de 500km. Je suis devenue sa petite boniche comme j'allais à la fac et lui dans une école j'avais soit disant plus de temps pour faire à manger, le ménage et bien sûr je devais toujours être disponible pour le sexe alors qu'il savait que j'avais des problèmes de ce coté là. Je n'ai pas osé m'opposer... Je suis devenue sa chose, la potiche qui faisait bien devant ses copains.

Au bout d'un an de vie commune et de 2 ans et demi de relations j'étais KO. Je n'avais plus d'estime de moi, plus aucune il m'a même dit que mon corps le dégoutait. Grâce à une amie rencontrée sur la fac que je voyais en cachette, j'ai pris la décision de partir enfin de le quitter même si c'était mon appart' (oui accessoirement je travaillais pour payer notre appartement car monsieur n'avait pas le temps).

Et pourtant j'étais comme toi je l'aimais, je suis partie une première fois chez cette amie, durant 2 semaines,il m'a supplié de revenir en me montrant des coupure sur ses bras faites avec un couteau (mais attention pas trop près des veines ben oui ça aurait été con que ça marche). Et moi comme une conne j'y ais cru, j'y suis retournée. Durant cette période de calvaire qui dura encore 3 mois, il va me tromper plusieurs fois dans mon propre lit et je vais l'excuser, il va boire de plus en plus et je vais le pardonner.

Et puis un jour, il a franchi une limite qui m'a donné (c'est le cas de le dire) un grand coup de fouet. Un soir j'étais sortie boire un verre avec des collège de boulot, il a débarqué dans ce bar complètement bourré et comme je discutais avec des mecs, il en a frappé un en lui brisant ces lunettes et il a fini par me frappé moi. C'était la première fois et je me suis jurée que ce serait la dernière. J'ai porté plainte, il a été expulsé de mon domicile quelques jours plus tard.

Pourtant à ce moment là je l'aimais encore et je l'ai aimé encore pendant de nombreux mois, avant de reconstruire une histoire avec quelqu'un il m'a fallut 1an et demi mais aujourd'hui, depuis 1 an et demi je suis avec quelqu'un et quelqu'un de vraiment bien.

Quelqu'un qui ne m'a jamais demandé de changer, qui n'a jamais été possessif, qui me laisse avoir une vie en dehors de lui et je me rend compte maintenant de ce que G. m'a enlevé. Je n'ai toujours pas retrouvé l'estime de moi même mais j'y travaille.

J'ai fais un pavé mais c'est pour te dire de ne pas baisser les bras, tu as l'impression que c'est insurmontable et que plus personne ne t'aimera, mais c'est faux. Bien sûr que c'est dur et que le choix t'appartiens mais tu es déjà bien démolie ne le laisse pas aller plus loin car je t'assure que même si tu en a l'impression tu ne le changeras pas.

Je te souhaite beaucoup, beaucoup de courage!

La preuve qu'on peut toujours se reconstruire après... C'est dur mais on y arrive.

bravo a toi doucefolie. ton courage m impressionne.
d ailleur vous avez toute enormement de courage.
Moi je suis seule pour le moment je vais plutot bien sauf qu il nest plus la, c comme si il me manquait une partie de moi, il est chez ses parents. il continu a m appeler a me dire qu il m aime, que sa vie ne rime plus a rien. il m ecrit des sms et des lettres d amour, il dessine des coeurs dessus. il me manque enormement. il veut une deuxieme chance. il m a dit qu il avait compris que ct stupide tout ce qu il avait fait et qu il n avait pas reflechi plus loin que le bout de son nez, il s est mis a ma place et il a mal,ce qu il a fait ct con, ca fait mal,et il comprends que ma confiance soit detruite. il n a plus de gout pour koi que ce soit. moi non plus. je suis sa toute douce et je le resterai eternellement. il s en veut.il me supplie de le croire qu il est sincere, il sait qu il ne le merite pas.

Peut on donner une seconde chance?

j aurai voulu y croire mais je supose que non, il ne faut pas se leurer.