Pathologiquement incapable d'aimer ( ou d'être aimée ) ?

Citation:
j'espère que les dieux/ les cieux/ la bonne fée qui trouve les moitiés t'entendent!!!!! ;)

en fait ton chéri est arrivé dans un moment ou dans ta vie sentimentale tu reprenais le pouvoir.... c'est fort de pouvoir arriver à dire que l'on est digne d'être bien aimé ( dans le sens aimé par qqun de bien). Et c'est marant comme ça à commencé sur un malentendu , mais que quand tu as expliqué , il s'est "ressaisi" ;)

bon pa contre je comprend toujours pas pkoi je deviens aveugle et sourde quand un mec bien se "présente" à moi?
est ce que toi ça t'arrivais et si oui est ce que tu as compris pkoi ???
j'aimerai avoir vos témoignage les filles !!

Code:

j'espère que les dieux/ les cieux/ la bonne fée qui trouve les moitiés t'entendent!!!!!

Mais oui faut positiver même si c'est pas facile ;)

Citation:

en fait ton chéri est arrivé dans un moment ou dans ta vie sentimentale tu reprenais le pouvoir.... c'est fort de pouvoir arriver à dire que l'on est digne d'être bien aimé ( dans le sens aimé par qqun de bien). Et c'est marant comme ça à commencé sur un malentendu , mais que quand tu as expliqué , il s'est "ressaisi"

Exactement, c'était le moment où je devais remonter en selle lol


Citation:

bon pa contre je comprend toujours pas pkoi je deviens aveugle et sourde quand un mec bien se "présente" à moi?
est ce que toi ça t'arrivais et si oui est ce que tu as compris pkoi ???
j'aimerai avoir vos témoignage les filles !

Malheureusement oui et ma théorie est telle que mon père se faisait passer pour un mec génial aux yeux des autres et en fait au fond de lui il avait un fond pervers et mauvais. Je pense que tous les mecs bien me faisait penser à lui et qu'ils portaient tous un lourd secret à cacher sous un masque de " gentil homme "...

Hello les filles !

Je me permets de réagir parce que je suis aussi dans ce cas ( et oui, une de plus ^^ )...
Je suis contente de savoir que je ne suis pas la seule ! Et je suis surtout contente de pouvoir parler avec des personnes qui sont dans le même cas (alors merci d'avoir créé ce topic :)).

J'ai eu quelques aventures avant, avec lesquelles je ne me suis jamais vraiment bien sentie, mais là depuis trois ans au moins je suis vraiment vraiment bloquée...
J'ai l'impression que je ne mérite pas d'être aimée, je repousse n'importe quel homme qui voudrait s'approcher de moi .. J'ai aussi longtemps mis ça sur mon physique mais je pense qu'il n'y a pas que ça ...

Enfin bref, je ne peux pas trop t'aider parce que je suis dans la même impasse ... mais si tu veux en parler je réponds présente :)

Je me permets de poster un message car je suis également dans le même cas, ça fait plaisir de voir qu'on ressent la même chose.

J'ai réalisé il y a quelques années (pendant ma dépression) que mon père était toxique. Bien que je n'habitais pas dans la même ville, je ne m'étais toujours pas détaché mentalement de lui (culpabilité, incompréhension, remise en question).
En faisant un travail sur moi-même, j'ai fais le deuil des parents parfaits et surtout de mon père, qu'il ne changera jamais, j'ai réussi à le voir tel qu'il est malgré qu'il dise que "c'est moi la méchante" et lui la victime et que je ne suis pas responsable du bonheur de mes parents.

Je n'ai pas coupé les ponts car je reste pour ma mère, mais je suis devenu insensible et je ne lui adresse presque plus la parole.
Tout ça m'a permi d'avoir plus confiance en moi et plus d'estime. Je fais des choses pour moi, j'essaye de voir mes qualités et mes faiblesses objectivement, je suis beaucoup moins dure.
J'ai plusieurs amis très importants pour moi qui sont bien dans leur tête et c'est lié à ce changement, avant j'attirais tous les cas sociaux (même en temps qu'amis).
Je suis célibataire mais je trouve que le changement est positif, et je ne crois pas que je finirais seule alors qu'avant j'étais persuadé. J'avais aussi très peur de l'engagement, peur que tout aille trop vite mais j'ai réalisé que je pouvais toujours avoir le contrôle de la situation.

J'ai une vision plus positive des hommes mais j'ai toujours des pensées automatiques : au début tout est beau puis il montre réellement sa personnalité lorsque je suis vraiment amoureuse (c'était le comportement de mon père). J'imagine que lorsque je tomberais amoureuse, je ne me poserais pas la question.

Et j'ai encore un comportement étrange : lorsque je m'imagine être en couple avec un homme qui m'aime, j'en arrive presque aux larmes. Lorsqu'on me dit "je t'aime" (amis ou amoureux) , je suis aussi au bord des larmes. J'ai une hypersensibilité sur le sujet, je ne sais pas trop comment me défaire de ça, vous avez déjà vécu ça ?

Je crois qu'il faut se reconstruire en tant que personne et se détacher physiquement et psychologiquement de son père. Ensuite, il faut retrouver une estime de soi (faire des choses qu'on aiment, avoir des passions, prendre soin de soin, être moins dure), et avoir des relations saines (connaissances, amis et amoureuses si ça se présente).

@ rachel green
je viens de me rendre compte que ce que tu dis est vrai aussi pour moi !!!

Quand un mec est sympa avec moi je crois toujours que c'est pour se moquer de moi après. c'est affreux . Quand je me retrouvais que entouree que de mecs je croyais qu'ils allaient soit se moquer de moi ou me faire du mal ...
combien de fois des mecs au primaire mon dis " qu'il m’aimaient " mais ct pour ce foutre de ma geuele!!!!!

La quand un mec me dis "je t'aime" ou me fais signe qu'il m’apprécie je crois que c'est pour se moquer de moi . et c'est resté je pense . donc ma réaction de défense à ces " je t'aime" est que je ne le prend pas au sérieux quand on me le dit ... bas oui c'est normal, comment puis-je le prendre au sérieux puis que je présume que l'on va me dire une telle parole pour me blesser au plus profond après ????
autant me préserver en disant non avnt même que qqchose commencent

Merci de t'as réponse, cela m'a fait ouvrir les yeux sur qqchose que j'avais oublié!!!

Hello les filles;

bienvenu lola35 et svedesegirl ;) merci de vos témoignages!!!!

svedesegirl si ce post peux toi aussi te permettre d'avancer de comprendre ton comportement j'en suis super contente !!!!
Tu dis que tu as reussi à avoir des relations ( moi vois tu je ne suis pas arrivé là je fais tout capoter avant que le moindre truc arrive ) cela veut dire que tu es capable mais que quelquechose plus fort que toi t'en empêche.... Que c'est -il passé il y a 3 ANS qui t'a t'en fait de mal pour que tu perdes confiance aux mecs / en toi dans une relation de couple ??

lola35 a écrit:


lola35 on a les même parents ou qoui ??? ( c'est trop l'hallu parce que ce que tu racontes c'est exactement ce ue je vis . C'est fou !!!!!!)

Moi " je t'aime" je me dis souvent que c'est une des phrases qui tuent : parce que si la personne qui le dit est un "imbécile" qui est là que pour se payer ma gueule, ça va me faire un mal fou ( un peu comme mon père , qui en dehors du cercle familial va être un mecs hyper serviable gentl et tout mais qui va être le démon incarné avec sa femme est ses enfants) . ça m'est arrivé tellement de fois que je blande, et ba du coup pourqoui je vais y croire ????
c'est pas possible que cela m'arrive qu'un gars me dise "je t'aime" et qui lme pense vraiment "ie" qu'il me respecte me soutienne l'amour le vrai. J'y crois pas les filles. je me suis résolu à cette idée en regardant autour de moi " mes parents" Pour moi c'est destnié aux autres et pas à moi. On ne peux pas m'aimer me désirer en tant que femme et surtout avce respect. C'est pas possible.

Je suis presque'en train de pleurer en écrivant ça, parce que c'est vraiment ce que je ressens au fond de moi, un déesepoir grandissant, parce que je vois que tous mes amis de mon age on a un moment ou un autre eu droit à ce bonheur et moi je suis toujours dans ma médiocrité personnelle et professionnelle :(
Mais pourquoi ???

Quand je dis que je t'aime peux tuer lol c'est que je sais que moi si un mec veut me prouver qu'il m'aime et qu'il le dira, que je sais au fond de moi qu'il le pense vraiment.... Je ferais une crise cardiaque :oops:
Lola35 quand tu parle d'hypersensibilité , c'est pareil quand je vois des couples dans les transports ( surtou le samedi soir dans le metro il n'y a que ça ) bé je te jure j'a envie de pleurer et je jalouse fortement ces couples qui ont accès à ce bonheur qui m'ets inaccesible

Big HS : vous pensez que je me fais des films ac le dentiste ? Ou ya une tuc ??

Oui c'est vrai que parfois quand je vois ces couples, je les envie mais c'est le cas de beaucoup de célibataire sans doute.

On m'a dit "je t'aime" au tout début d'une relation (ça faisait une semaine). Ca m'a chamboulé car d'un côté j'avais besoin de l'entendre mais je savais qu'il y avait un problème car c'était trop tôt (et qu'il s'est emballé). C'est sans doute pour ça que j'étais aussi mal car je savais au fond qu'il y avait un problème. Finalement on s'est séparé quelques semaines après.
Je me demande si cette sensibilité ne serait pas une alarme quand justement il y a un doute tu vois ce que je veux dire ? &e

A réfléchir, il faudra d'abord me prouver par les actes que c'est quelqu'un de bien et ensuite peut-être j'accepterais une relation.

Tu peux commencer par lier des amitiés (si ce n'est déjà fait).
Il faut réussir à avoir des relations saines (ne pas jouer les mères thérésa, ne pas trop attendre etc). Après c'est sans doute plus simple d'accepter quelqu'un dans sa vie.

Je ne te trouve pas du tout médiocre, tu réfléchis vraiment à la situation, à tes parents. La situation n'est pas simple et certains ont beaucoup de mal à se sortie de ces parents toxiques. Je te félicite, tu as un recul sur toi c'est impressionnant.

hello lola35!!

lola35 a écrit:

Oui je pense aussi que tu as raison, les réactions que l'on a et que l'on ne controle pas ( moi j'apelle ça l'intuition )
nous alerte sur ce qui ne va pas et c'est vrai que pour moi cela ne m('a jamais trahi.. Je pense qu'il faut avoir confiance en notre intuition car notre corps -esprit ressent des choses que l'on est pas capable d'expliquer rationnellement. Avoir confiance en soi c'est aussi avoir confiance en son intuition, sa capacité de jugement je crois


quand tu parle de preuves avant qu'on nous dise le mot fatal lol, bé moi ces trois dernières années cela m'est arrivée deux fois. Je suis tombé sur des mecs qui dans deux contextes différents m'ont aidé, été généreux, été à mon écoute, m'ont soutenu; m'ont touché,m'ont fait comprendre qu'ils y avait "moyen".
Ils me plaisent, je leur plais, il y a des "preuves" : ce sont des personne qui m'ont connus dans des situations compliquées ou j'avais besoin d'aide et il me l'on offert.

Ba pourquoi n'ai je pas réussi à me laisseer aller et avouer / accepter ce sentiment qu'est l'amour ?? je pense ue j'ai peur mais de quoi, vu que j'ai la preuve que cela n'est pas que superficiel ( ce qui ne veut pas dire que si histoire il ya , cela sera une longue histoire !! j'en suis consciente!!)

Et cette peur d'aimer, comment la surmonter ???

C'est marrant parce que j'ai l'impression qu'on a toutes beaucoup de choses en commun...
J'ai moi même un père très toxique ... Il fait du chantage affectif, n'a jamais donné d'amour, est violent etc ... Je pense qu'au fond ça a altéré ma vision de l'homme... enfin j'en sais rien.. beaucoup de choses se passent de façon inconsciente ... c'est pour ça que c'est souvent dur de trouver une raison à nos comportements.

En fait, pour répondre à ta question ... j'ai eu des relations... mais je me suis toujours forcée pour les avoir ... je cassais au bout de quelques mois quand ça devenait trop sérieux. J'étais mal à l'aise... Maintenant, ce qui change c'est que je suis totalement bloquée... Comme toi je fais tout pour que ça foire avant... J'ai moins confiance en moi. Je comprends même pas comment un mec peut s'intéresser à moi ..

Je sais que d'un côté tout ça est lié au fait que je ne m'aime pas physiquement mais je pense qu'il y a quelque chose de plus ... Quelque chose qui fait qu'on s'empêche d'être heureuse .. Comme si on se sentait coupable de quelque chose et qu'on voudrait se punir... je sais pas... :(

hello svedesegirl!!

ouep j'ai bien l'impression que le c'est vraiment qqchose que l'on a en commun le fait d'avoir un père pervers manipulateur et que cela génère une peur irrationnelle des mecs

Moi j'en suis sûre de mon côté, une fois mon psy ma fait parler de ç et c'est ce que j'ai dis " le couple, l'amour, l'amour dans le respect n'existe pas. quand j'essaye de m'imaginer en coule, cela me ait en même temps envie mais très peur aussi car j'ai peur de tomber sur un mec qui ressemble à mon père ( aussi bien physiquement et surtout mentalement !!!!) et de me retrouver dans la position de victime ( comme ma mère quoi)"


moi aussi je me suis cachée derrière le physique, au point de perdre casiment toute féminité pour me "protéger" mais ça me faisai plus souffrir qu'autre chose :(

oui aussi j'ai l'impression de m'auto punir, de ne jamais mériter l'aide des gens quand j'en ai besoin et que l'on mùe la propose, l'amour de mec biens...
au niveau professionnel et scolaire j'ai toujours l'impression d'être une fraude intégrale, l'avoir usurpée ma place. Donc quand un truc positif m'arrive je me sens obligé de m'excuser aux autre et me faire souffrir .. Je vais trouver toujours un truc pour stresser alors qu'il n' ya apas lieu
Dans ce sens , je ne me trouve pas mature: je suis toujours hésitante, je ne suis pas affirmée et cela se traduit par un manque d'ambition patent dans le domaine pro et surtout ma vie privée.
En ce moment quand je me regarde dans la glace je me déteste
et je ne vois pas ce qu'un mec peut me trover, mes amis pareil. J'ai vraiment l'impression d'^tre médiocre et de ne pas avoir de personnalité..


Quand à la confiance en soi, je ne sais pas quoi penser car jeconnais plein de filles qui ont des mecs qui n'ont pas confiance en elles...Et pas forécement un mec profiteur
Il doit y avoir autre chose mais je ne vois pas quoui... Je suis un peu dans le brouillard

C'est tellement dur de trouver une raison à tout ça ...
Tu vois toujours un psy ? Il te dit quoi là dessus ???

Moi c'est ma psy qui m'a fait réagir .. elle m'a dit justement qu'il y avait plus que le critère physique ... Mais c'est le physique qui fait aussi que je me dénigre tant .. On est dans une société ou on voit tellement des personnes parfaites tous les jours que c'est dur de vivre avec tous ses défauts à côté ..

Enfin c'est idiot de se priver d'une relation.. c'est quelque chose qui peut justement nous faire du bien, quelque chose qui peut nous faire cesser de douter sur les hommes et quelque chose qui peut nous faire prendre confiance en nous ..

Bref, c'est un cercle vicieux ..

svedesegirl a écrit:
pareil, mon psy me la fait remarquer que je me cachais derrière cela pour éviter toute relation et qu'il fallait que je m’autorise à être tout simplement un être humain cad pas parfait ( c'est dommage que je n'ai plus le temps d'y aller à cause du boulot : ( ) . La peur que les autres découvrent mes failles tu vois. Je ne sais pas si cela te fait la même chose mais j'ai remarqué quand tu es en face de gens qui t'aiment, ils me calculent de a à z, je n'arrivent pas à leur mentir car ils le captent direct, voient ce que j'aime ou pas sans que je leurs dise rien, voient si cela va bien ou pas. J'ai un peu le sentiment que les mecs rentrent chez moi sans que je leur ai donné l’autorisation. Un peu comme un viol "mental" C'est assez violent....

j'ai envie de contrôler ce que je montre aux gens, à l'extérieur.Je ne veux pas ou ne peux pas montrer les failles ( because of my education, je devais être la meilleure surtout forte, ne pas montrer de sentiment, ne pas en parler )ou si en fait je le peux, mais pour cela il faut faire partie de mon cercle d'amis.
C'est pour cela je n'envisage pas qu'un mec devienne mon copain sans avoir été auparavant mon ami : c'est une garantie qu'il ne me fera pas de mal, et qu'il m'apprécient vraiment...pour moi l'amitié mec- fille est toujours ambiguë et ,n'est pas sans arrière pensée.. C'est un sas vers l'amour conjugal :lol:
Le problème c'est qu'il faut que j'arrive à accepter que je peux être amie avec des mecs (cad que des mecs m'apprécient en tant que personnes et femmes peut être ) et que des mecs peuvent avoir envie juste d'être dans la séduction avec moi et avoir être des hommes biens qui ne veulent pas juste profiter des mes failles

Enfin je sais pas si c'est vraiment très clair ce que je dis lol mais cela résume ma pensée

svedesegirl a écrit:


ouep c'est un gros cercle vicieux que j'aimerai briser car il dure depuis trop trop longtemps presque 25 ans !!!
Le post j'aurai pu aussi rajouter " Pathologiquement incapable d'être heureuse" . L'amour "véritable" quand il est partagé avec les bonnes personnes ( l'amitié, l'amour conjugal ...) est synonyme de bonheur , pas de souffrance!!
Et j'ai l'impression que cette capacité à apprécier les bonnes choses qui m'arrivent est très enfouie chez moi : comme l'amour, un moment aussi l'amitié c'était pareil...

La je viens de trouver le boulot de mes rêves, mais la seule chose à laquelle j'arrive à penser c'est au côté négatif : comment je vais faire pour partir de mon boulot actuel ??? j'arrive même pas à célébrer cette bonne nouvelle après presque ans de galère!!!
J'ai tellement vécu à la dure chez mes parents et tellement de galères depuis que je suis parti que chez eux que je n'arrive même pas à me dire que si un truc bien m'arrive je dois en profiter. Parce que une grosse galère va m'arriver sur la gueule après . Donc je me réjoui mais jamais trop. Et je pense c'est pour cela que je n'arrive pas à me lâcher à accepter le positif, le bonheur, le fait que l'on puisse m'aimer véritablement, d'avoir des coups de cœur et de me laisser aller

Merci pour ton message svedesegirl, et pour tous vos messages les filles cela me permet de réfléchir et d'ouvrir les yeux sur mon comportement ;)

Petit up sur le sujet les filles, n' hésitez pas à laisser vos témoignages sur ce sujet, si vous avez subis un blocage avec les mecs au point de douter que vous êtes incapable d aimer

Bises