Pathologiquement incapable d'aimer ( ou d'être aimée ) ?

coucou rachel green;)
Citation:

Et dire que mon père répétait tout le temps que les psy servaient arien et que c'est des manipulateurs.. Oui , puisqu'il t'aident a ouvrir les yeux sur ce que tu vis... enfin quand tu as trouvé le bon ;) J'ai toujours cette honte de me dire que je vais chez le psy car je ne suis pas assez forte. C'est comme dans la vie de tous les jours, j'ai l'impression d’être tout le temps effacée, avoir cette impression que personne ne m’écoute et de n'être pas capable de me défendre toute seule, de m’affirmer( dans mon comportement et dans mes paroles )

Citation:

Tu as l'amour "véritable" : un homme qui t'aime et qui te respecte. C'est un tresor qui n'a pas de prix!!!
Malheureusement, pour ce qui est de mon père et même de ma mère, je dois avouer que je n'ai pas eu la chance d'avoir des parents qui ont pensée a un un seul moment qu'il fallait construire un environnement positif ( matériellement et psychologiquement ) pour leurs enfants alors qu'ils en avaient les moyens ( au moins pour offrir une équilibre matériel !!! une pharmacienne et un medecin).
J'envie trop mes amies pour cela . Meme si leur parents se disputent ou on des conflits, ils se sont sacrifié et on pensé qu'il était important d'accorder à leurs enfants un environnement stable Cela passait par un logement décent, et surtout se battre pour cela si ce n’était pas possible immédiatement.En fait se projeter dans le futur si n'est pour eux même mais pour l'avenir de leurs enfants. Mes parents, enbourbes dans leur conflit et capable d'aucun dialogue, son restes sur leur position : ma mere , c'eatit " mon mari doit me prendre en charge" mon père, c'etait " je suis le chef de famille dominateur, je fais tout je decide de tout pour tout le monde et personne n'a le droit de discuter de mes décisions ( surtout pas ma famille, ou encore pire toute personne extérieure : des salops des connards des manipulateurs )
Il sont restee sur leur position, comme de manière pueril et sans dialogue......
Au debut je haissais que mon père mais la ma mère aussi son comportement m'est insupportable :je sais qu'elle est depressive je veux bien mais pour moi cela n'excuse pas le fait que j'ai le sentiment qu'elle ait laissé tomber, n'ai rien fait pour que les choses evoluent de son cotée.Depuis trente ans !!! Damn it , avec son diplome de pharmacienne,elle aurait trouve du boulot , mais ça reponse etait toujours "mon mari doit me prendre en charge!" Comment tu continuer à affirmer une chose pareil quand tu vois que ton mari est incapable d remplir ce " role" de prendre en charge sa famille ???
Et surtout quand tu as les moyens de faire en sorte de te prendre en charge toi meme financièremenT ???

Plus je réfléchis a ma présence sur terre, plus je me rend compte de ma fonction de bouche trous, de sauveuse qui m'a ete attribuee : quand j'ai demandée a ma mere pourquoi elle m'avait fait, j'ai eu comme réponse " je ne pouvais pas rester comme cela toute seule

Donc pour resumer ma vision du couple et des relations homme femmes et de la vie de famille
- l'amour dans le respect n'existe pas
- l'amour est comme une chaine avec un boulet au bout : cela t'entraine vers le fond du puis et pas l'inverse
- Les enfants, additionné à la vie de couple c'est gal à la perte de liberté totale
- le mec est la pour t'ecraser, la femme subit meme le pire et ne fait rien contre ça ( donc dans la vie de tous les jours je m'ecrase )

Par consquent, voila les comportement que j'adopte pour me proteger
-Hors de question d'etre avec un homme qui me payer des trucs ou m'en offre. Un mec qui me paye des truc c'est pas un mec qui m'apprecie, ou essaye de m'aider mais qui souhaite m'enchainer ( cf l'histoire avec mon dentiste, ce mec me met mal parce qu'il se montre généreux avec moi c tout. Mai qu'est ce qu'il me veut ?? Il veut m'enchainer , ie il a un coup de cœur pour moi)
- pas questions d'avoir des enfants tant que je sais que je ne serai pa capable de leur offrir un logement ( offrir egal acheter chez moi ....vu ce que je gagne, autant dire que je n'aurai jamais d'enfant à ce rythme la ) et que je sais que je n'ai pas les capacités financières et psychologiques. J'ai pas envie de faire un enfant bouche trou - sauveur - de - ma- vie- ratée

-Il n'y a pas de plaisir dans la vie. Surtout pas physique...il faut être dans la gravite MAIS en surface, il faut faire croire que l'on dans le plaisir la facilite ;....

j'ai l'impresssion d'être prisonnière de mon passé

Citation:

Mes parents était un modèle pour les gens de l'extérieur, grande maison, gros salaire, voyages, voitures, on n'a jamais manqué de rien... Sauf qu'à l'intérieur... ma mère subissait les humiliations de ce monstre, ma soeur subissait ses abus sexuels et moi ses remarques sur mon poids ou sur le fait que j'étais une râté. Tu peux envier tes amis, comme mes amis m'ont envié d'avoir des parents aussi formidables, mais aujourd'hui les rôles sont inversés... J'envie les autres

Citation:

Dur d'entendre ça de la part de sa propre mère. Moi ma mère c'est tout pour moi, c'est ma bouée de sauvetage et aujourd'hui elle souffre à cause de LUI. Aujourd'hui tu penses que tu ne sers à rien mais plus tard tu changeras d'avis tu verras 8) !!

Citation:

Le respect existe dans un couple, il suffit de l'appliquer, tous les hommes ne sont pas dominateurs et toutes les femmes ne s'écrasent pas devant leurs maris. L'amour, c'est génial mais ça peut aussi faire mal, on dit toujours la peur n'évite pas le danger, tu tomberas certainement amoureuse de mecs qui te feront souffrir et un jour tu auras LE BON. Et avec cet homme avoir des enfants t'en auras envie. Tous les jours je me pose la question : Est ce que j'ai le droit de donner la vie à un enfant alors que moi j'ai souffert durant ma jeunesse, est-ce qu'il finira par me reprocher de l'avoir mis au monde comme je l'ai reproché à ma propre mère ? Mais l’envie est plus forte, je veux voir mon mari avec son bébé dans les bras et je veux me voir moi comme je vois ma mère.

Citation:

Au moins tu as le mérite d'être consciente qu'un enfant ça se fait à deux et pas pour jouer à la poupée. Tu dis aussi « tant que je ne serais pas capable » ça veut dire que tu n'as pas totalement effacé cette idée donc tu n'es pas incapable d'aimer ;)

Citation:

L'idée du psy peut certainement t'aider à te libérer de ton passé et à t'ouvrir sur les futurs mecs ( qui ne sont pas tous pourris ) que tu rencontreras, tu peux toujours essayer, qui ne tente rien n'a rien :D !

Il y a une phrase que j'aime beaucoup et que je trouve très vraie: "We only get the love we think we deserve". On ne peut avoir que l'amour que l'on pense mériter. Si notre estime de nous est au quarantième dessous, ça ne marchera jamais. Nous nous mettons nos propres bâtons dans les roues en réalité.

my-path-to-selfacceptance a écrit:

Moi, c'est plus l'image de moi que m'a renvoyé ma mère. Mais au final, quelque soit notre âge et notre degré d'indépendance, l'image des parents, c'est important et ça nous marque bien plus que tout autre chose.

Citation:

Pareil. Il est chiant ce paradoxe non ? Je doute constamment si ça vient de moi ou bien si c'est en fait bien le mec qui est chelou. Genre là je me suis rapprochée d'un pote que je connais depuis le collège, il a été cash dès le début, ça ne m'a pas dérangée, au contraire, mais un jour, il m'a fait un beau coup de pute. Je ne me suis pas gênée pour lui dire ce que j'en pensais, sauf que pour lui, il était juste en train de déconner. Donc là, non seulement ça a ruiné nos conversations spontanées qu'on avait et que j'aimais, mais en plus, je me demande si c'est vraiment un petit con ou si c'est moi qui ai "over reacted" et qui lui cherchait en fait une bonne excuse pour m'en éloigner un peu. Inutile de dire que là, je suis en train de me faire du mal sans savoir quelle attitude adopter.

Hello Unfoolded;

Tu dis bcp de choses qui trouvent un echo particulier chez moi

Citation: c'est vrai en grande partie je pense. mais il peut arriver que qqun nous aime de manière inconditionnelle , est amoureux de nous quoi mais on ne pense tellement ne pas le mériter qu'on ne le voit pas ... ou trop tard donc au final c'est toujours la même chose on rate notre chance



Citation:
Moi aussi pareil... le fait d'avoir vu ma mère toujours en train de subir m'a donné une très mauvaise image de la femme dans le couple et du coup par conséquent inconsciemment je fuis cette situation. Je me suis rendu compte que récemment que j'en voulais un peu à ma mère de subir en permanence le comportement de mon père sans rien faire de vraiment marquant ( ie prendre son courage à deux mains, me prendre sous le bras et se barrer de la maison ). Elle passait toujours par le dialogue, mais mon père s'énervait encore plus ( violence physique et verbale) !!! Du coup j'ai du mal avec le concept de dialogue dans le couple, je prends la fuite direct...

J'ai l'impression au final que je passe mon temps à prendre la fuite... c'est pas très adulte comme comportement et surtout cela ne me fait pas avancer au contraire

En y pensant même j'ai juste envie de pleurer car je me rend compte de tout ce que j'ai raté :cry:
En ayant ce comportement je me suis peu être évité des choses bizarres mais jai aussi et surtout raté de belles histoires humaines ou amoureuses maybe ......
Surtout que moi je ne suis pas du genre à dévoiler mes sentiments facilement et si j'en ai envie, cela se transforme soit en fiasco de ma faute ( j'arrive à rien dire ou je suis d'une grande froideur)
Snif... Surtout que ce qui est raté est bel et bien raté :( :cry:


J'en peu vraiment plus d'être comme cela....

Les filles ! est ce que vous avez des idées "d'exercices pratiques" graduels que je pourrais faire pour pour avoir moins peur enfin moins prendre la fuite dans ces situations ou je suis confronté au dévoilement des sentiments des autres(= les mecs)????

biz

Je suis un peu dégoûtée, j'avais écrit un roman, et hop, fausse manip, plus rien. SCROGNEUGNEUH.

Donc je disais (en plus concis):

Citation:

Moi c'est complètement le contraire. Ma mère, c'est l'élément fort. Celle qui veut que tout aille toujours dans son sens. Et je me suis rendue compte récemment que si je cherchais à tout prix à tout mettre à plat avec tout le monde, c'est parce que ma mère a toujours eu tendance à couper court à la discussion par un "on ne peut pas discuter avec toi" quand la discussion ne lui plaisait pas et n'allait pas où elle l'avait décidé.

Avec mon ex, j'ai attendu longtemps la discussion de rupture alors que lui fuyait comme un lâche. Et c'est super frustrant pour moi de ne pas avoir pu lui dire certaines choses. Et c'est valable avec un tas d'autres personnes. C'est plus fort que moi, je veux qu'on m'écoute en fait, je crois. #motherissues

my-path-to-selfacceptance a écrit:

Et bien justement, ce que tu dis, ça s'applique. Le mec est fou amoureux, inconditionnellement, et on ne pense tellement pas le mériter qu'on passe à côté. On se "contente" de relations ou d’interactions médiocres, à la valeur qu'on l'on s'est auto-attribuée (à tort). Il faut arrêter de se dire qu'on est moins bien qu'une autre. Ce sont celles qui ne doutent de rien qui y arrivent.

Bref, sans trop m'écarter du topic de départ, les filles (et les mecs), on n'est pas moins bien qu'une/un autre, il ne faut pas avoir peur de laisser tomber quelques barrières de temps en temps, même si c'est dur, ça peut faire mal aussi, car au final, je pense que ne pas se lancer au risque de se faire mal peut blesser encore plus à la longue.

Unfoolded a écrit:

Ba nan tu ne t'éloignes pas du topic :lol: au contraire pour moi c'est le cœur du problème...
J'ai tellement peur de me faire avoir... j'arrive pas à baisser les barrières comme tu dis !
Mais au final rester seule par ce que j'ai peur de risquer de soufrir me fait encore plus mal que prendre le risque en lui même..... car parmi toutes mes rencontes, la majorité aura été positive !!!

toi Unfooled, est ce que tu as téét confrontré à ce pb de barrière? si oui , quel a été
'évènement qu'i: t'as aidé ??

J'ai un gros problème de barrière en fait, à moitié résolu seulement. Je n'ai jamais eu de souci avec mon célibat, et j'ai toujours préféré être seule que mal accompagnée comme on dit. C'est mon côté "tout ou rien". Mais avec pas mal de garçons, j'ai souvent préféré couper court à toute relation avant même qu'elle ait commencé, pour me protéger. Enfin je croyais. Des restes d'expériences toutes négatives avec le sexe opposé. Je n'ai aucune bonne image de ce qui pourrait être une chouette relation avec un garçon. Je me suis systématiquement faite avoir. D'un autre côté, je suis quelqu'un au coeur tendre qui planque tout ce qu'elle ressent sous une carapace. Tout ça additionné au regard de ma mère et ses "aucun garçon ne intéressera à toi tant que tu seras grosse ma chérie", je te passe les détails de ce cocktail détonnant et purement négatif.

Et pourtant, je suis quelqu'un de fondamentalement positive. Je sais pertinemment que les barrières, c'est moi et seulement moi qui me les créé. Le processus pour s'en défaire est long, quand même. Mais ça vient petit à petit. Déjà il y a eu mon année Erasmus, l'année qui te fait faire un gros bilan sur toi-même et qui te libère, un peu. Mais c'était encore un peu juste comme prise de conscience. Cette année Erasmus, je l'aurais faite avec la mentalité que j'ai maintenant, je suis certaine que j'aurai emballé sévère :mrgreen: Il y a aussi l'entourage. J'ai la chance d'avoir des copines qui me renvoient une toute autre image, beaucoup moins critique que mon propre regard, et ça fait beaucoup de bien. Au final, j'essaie de me dire qu'il vaut mieux tenter et se casser la figure que rester avec tout plein de putain de regrets. Des regrets, j'en ai beaucoup trop. Donc maintenant, quand je croise le regard d'un garçon qui me plaît (et avec qui le courant passe, parce que faut pas trop déconner non plus hein; et courir après les gens, c'est pas du tout mon truc) j'essaie de faire taire cette petite voix dans ma tête qui dit des choses du genre "non mais il est trop bien pour moi, et puis il a forcément des tas de filles mieux qui lui courent après, aucune chance". C'est dur parfois. Il m'arrive d'avoir des moments de faiblesse, le soir, tard. Personne n'est invincible, même les personnes qui paraissent les plus fortes (qui sont en fait celles qui ont finalement le plus besoin d'attention). Rien n'est encore résolu, je ne sais pas si ce que j'ai écrit va t'aider, mais voilà comment je ressens les choses aujourd'hui :)

Hello Unfoolded!

LOOOOOOl Erasmus :) j'ai fait une école de commerce et cela me rappel que de souvenir . je n'ai pas eu la chance de partir à l'étranger mais je suis allé à quelques fêtes e comme tu dis si j'y allais avec ma mentalité de maintenant j'aurai emballé sec lol
Je ne suis pas devenus une grosse séductrice, je ne l'ai jamais été et je pense que je ne le serai jamais .. mais c'est vrai que depuis de que j'ai commencé ma thérapie je me sens moins "malade" en présence de mecs et je ne fuis automatiquement... Ce que je ne comprend pas c'est que j'ai du mal à accepter qu'on puisse m'aimer ou me désirer

menfin bref... Quand jallais aux fêtes je comprennais aps, j'étais moins soigneuse de mon apparence que maintenant mais les mecs venaient me voir.. pas des moches en plus... on m'invitait à danser je disais toujours non ...
Je me pensai pas être assez belle et attirante psychologiquement pour mériter de l'attention....
Je destestais ces filles qui prennaient la liberté de se laisser aller ( sortir avec des gars, prendre du plaisir...) publiquement alors qu'au fond de moi la seule chose que je veux c'est d'être comme elles...
C'est une grande liberté que d'accepter et d'assouvir son désir d'amour et charnel auquel j'ai l'impression de ne pas avoir droit
J'ai peur d'être accro à ça si je cède à mes désirs, enfin ce que mon coeur désire vraiment....en fait j'ai peur de perdre ma liberté....

Pour revenir à cette période estudiantine, c'est quand meêm un milieu spécial ou il ya beacoup de "shark in the water" comme dit si bien VV Brown ;) et bizarrement j'ai toujours été protégée par des mecs( de mon age ... je ne comprennaient encore moins )qui me prennaient sous leur aile, m'encourageaient.. qui avaient la tendance à être tactile avce moi aussi lol et la je redevenais sauvage :(
Yen a un qui me disait toujours "mais cest quoi cette habitude que tu as de toujours renoncer avant d'avoir essayé ??" et il m'encourageait toujours ..
La honte de ressentir du plaisir quand il me prenait dans se bras, me caressait le visage ( surtout les oreilles lol) était plus forte !!! Comme si non cervo me disait " tout plaisir bonheur est interdit"

Il ya un autre aussi qui était toujours la à m'encourager, à me mettre des coups de pieds au cul quand j'avais envie de lacher mes études.Il m'a appris tout simplement que la vie était aussi s'amuser : tout simplement aller au resto,au ciné, voir ses amis, aimer ( ou coucher ..). il m'a beaucoup appris ce mec je m'en rends compte maintenant :oops: Jusqu'au jour ou il m'a dit " my-path, tu sais je t'aime" en s'agenouillant devant moi et en me faisant le baise main... la mon cervo s'est court circuité... jai souris de manière débille, et j'ai pensé " ba oui comme une ami" parceque pour moi c'était visiblemet pas possible que cela soit autrement... Et pareil trop de honte de me sentir bien avec lui ...Plutot tactile le mec alors voila

Donc oui , j'avoue les barrière c'est moi qui me les mets !!!!! et le truc c'est que quand jai eu des approche avce des mecs bien de mon age, cela s'est toujours bien passé...
je m'interdis toute forme de plaisir, le rejette quand il arrive car une petite voix dans ma tete me dis "ça té interdit"


Trop de regrets alors que jai de 25 ans ?? c'est pas possible . Je ne veux pas vivre aigrie le reste de ma vie.. Je n'ai plus envie de regarder les gens autour de moi s'épanouir, aimer être aimé et moi être là à ne rien faire ....
Citation:
je pense ça tout le temps .... même quand le mec en qestion manifeste son intérêt... Il faut que je franchisse cette étape... Ouvrir les yeux....m'ouvrir aux autres (les mecs)oser accepter et dire oui quand cela me plait

j'aimerai bien y arriver avant la fin de l'année... il faudrait même que j'arrive à le mettre en application la semaine prochaine...

Petit UP :)

j'aimerais savoir les filles ( et les mecs aussi vous êts les bienvenus ici :) !!!!) comment vous avez réussi à dépasser votre peur d'aimer, d'arriver à s'avouer que l'on ressent qqchose pour une personne ? Ne plus considérer que aimer est synonyme de dépendance ??
en y réfléchissant donc cette peur d'aimer est liée à une peur de ne pas être aimée/ d'être moquée donc manque de confiance en moi.. Du coup j'ai du mal à exprimer mes sentiments tels qu'ils soient de manière évidente : amour, haine, colère... C'est presque plus humiliant de dire que j'aime une personne que la détester

Cette peur d'aimer :le truc c'est que cette peur dirige tout dans ma vie :cry:

J'aimerai avoir vos témoignages!!! Dites moi comment vous en êtes sortis ...

a+

Je ne vais pas t'être d'un grand secours :D puisque tes questionnements sont aussi (encore et toujours) les miens :?
Oui, dites-nous...

Hello griffon! bienvenue sur le post ( enfin un homme qui intervient!!)

Oui, ce que je vais dire est bête mais ... Je me suis rendue compte que très récemment que les mecs pouvaient être impressionnés par les femmes et avaient aussi des doutes ... Je sais pas pourquoi dans mon petit cerveau, j'ai toujours eu l'image de l'homme qui était a l'instar d'un superman lol: toujours sur de lui , qui n'a jamais peur , ne doute pas

en fait j'oubliais que les hommes sont juste des femmes comme les autres , et tout simplement des êtres humains avec leurs forces et leur faiblesses! :roll:


Donc VLR boys and Girls on attend avec impatience vos réponses !!!

Bonjour à tous,

Je suis nouveau sur votre site et je suis tombé sur cette partie après avoir laissé un topic ailleurs.

J'ai lu en diagonale, malheureusement (lourdeur du topic oblige) pour voir beaucoup de trucs qui parlaient liés à nos parents ou, l'inverse, l'absence de nos parents.

Comme je dis souvent à mes amis : "Les amis, c'est la famille que tu as pu te choisir." et "Si une personne ne t'apporte plus rien, cela ne vaut pas la peine de se battre pour qu'elle nous apporte quelque chose.".

Pourquoi ces citations, me direz-vous?

C'est bien simple : Lorsqu'une personne, dans notre vie, ne nous apporte aucune satisfaction personnelle ou professionnelle, que ce soit un collègue, un ami ou même un parent proche, il ne sert à rien de se battre pour cette personne et pour essayer de trouver une solution pour qu'elle nous apporte quelque chose. Ceci fait partie, en fait, de nos cercles de valeurs et de nos idéaux.

Nos valeurs étant maintenant différentes au point de ne plus avoir de satisfaction en la présence de l'autre, ceci peut causer plus souvent qu'autrement des malaises ou des frictions inutiles lorsque nous nous acharnons à démontrer notre point de vue à ces personnes ou vice-versa.

Un jour, peut-être, nos chemins se recroiseront et cette satisfaction se représentera, mais d'ici là, battez-vous pour quelque chose qui en vaut réellement la peine.

Ensuite, lorsque je disais que les amis, c'est la famille que nous avons choisie... dites-vous simplement que lorsque vous venez au monde, vous êtes déjà un champion ou une championne car vous êtes CE spermatozoïde qui a gagné contre des millions d'autres... mais le jour ou vous sortez, les gens qui vous élèveront ne sont pas des gens que vous avez vous-même décidé de choisir...

Or, les amis peuvent vous apporter tout ce dont vous avez réellement besoin dans votre vie, incluant la satisfaction "maternelle" ou "paternelle" indirectement par leur façon d'être à votre égard ou de vous parler.

Trop souvent, certains parents vont avoir des idéaux particuliers pour leurs enfants et, lorsque ceux-ci n'ont pas ce que les parents espéraient, cela crée des tensions ou de la déception dans leur vie. Parcontre, un ami sincère, lui, sera forcément fier de vous car si vous avez une relation amicale avec cette personne, c'est que vous avez des valeurs similaires donc votre progression l'intéresse car elle partage le même champs d'intérêt que vous.

Donc, pour vous mesdames (ou messieurs) qui vous dites "pathologiquement incapable d'aimer (ou d'être aimée)", sachez une chose et, celle-ci, tout bon psychologue vous le dira également : "Comment voulez-vous aimer ou être aimée par les autres si vous ne vous aimez pas vous-même?"

Mesdames ou messieurs... soyez fiers de qui vous êtes... vous êtes celui ou celle qui avez gagné la course contre plusieurs millions de compétiteurs et ça, simplement pour venir au monde!

Salut !

J'ai absolument tout lu et je me retrouve dans beaucoup de choses ! Par contre je n'ai pas de problème avec mes parents. Enfin, si biensûr mais j'veux dire que même si j'ai l'impression qu'ils ne m'acceptent pas vraiment, mon père n'a jamais été violent et mes parents sont ensemble et personne n'a trompé personne et ils ne se disputent pas souvent donc ca va par rapport a certains témoignages ici. Perso mon ressenti c'est que dès qu'on m'accorde la moindre attention pour plus que de l'amitié, déjà j'met 15 ans a comprendre et en général j'comprends quand on me le dit ou bien après mais c'est surtout que c'est comme si ils devenaient très laids à mes yeux. Quand un gars me parle, je lui trouve tous les défauts du monde mentalement et physiquement. Je suis tombée sur de sacré cas mais même si ca n'avait pas été le cas, je sais que j'aurais tout fait pour les repousser. C'est le même shéma a chaque fois.

Je n'ai jamais dit " Je t'aime " à personne que ce soit ma famille ou mes amis (si 1 fois je l'ai écris sur 1 carte pour un anniversaire mais c'était seulement écrit). Rien que l'idée de le dire me révulse alors que quand je rêve de ce que je désire, c'est pouvoir être bien dans ma peau, avoir un copain lui dire ce que je ressens pour lui, lui donner la main enfin toutes ces choses de couple.

C'est effectivement comme si je me punissais, que je me disais " tu es degueu donc t'as pas le droit au bonheur ". Mais ca va plus loin parce que ce n'est pas qu'un blocage, je les vois comme ca aussi alors qu'ils sont peut être tout a fait normaux. Je n'accorde que de l'importance à l'inaccessible parce que je sais qu'il ny aura jamais rien. Dernièrement j'ai kiffé sur un homme marié qui vient d'avoir un enfant donc le gars est le plus heureux du monde en ce moment. Relation impossible.

Ce blocage remonte à longtemps. Même quand j'avais 16 ans ou même avant, je n'acceptais pas qu'on m'approche. Je supporte pas qu'on me touche, j'accepte les calins de mon meilleur ami que depuis peu mais ca fait 10 ans que j'le connais et c'est rare donc ca passe. Pareil avec mes parents ca fait des années que je ne fais pas le " bisou du soir " et quand ma mère me demande un calin ou qu'elle me colle je me braque comme si j'étais en danger. C'est pas naturel pour moi, c'est bizarre je me sens mal quand jlui fait un calin. Et c'est difficile a dire parce que c'est quand même ma mère.

J'ai une estime de moi au plus bas et on me dit de reprendre confiance en moi, et qu'on ne m'aimera pas tant que je ne m'aimerais pas moi même. Sauf que quand on est comme ca depuis des années, et que son corps grossi et qu'on a de plus en plus de mal à s'accepter, je vois pas comment je pourrais m'aimer.

Bref je vais m'arrêter là mais moi non plus je n'ai jamais eu de copain, je suis toujours vierge et j'ai peur de ne pas connaître l'amour au moins une fois dans ma vie.

claire91600 a écrit:

Et si un jour, ce que tu considères comme "inaccessible" c'est à dire je traduis les hommes qui te plaisent ;) , se révèle accessible...et bien tout changera, il faut juste laisser le temps au temps, ce ne sont peut-être que des mots mais je pense qu'alors le regard que tu portes sur toi ne sera plus le même.