Hyperphagie

Bonsoir !
Je viens m'incruster dans ce sujet de discussion...
Je souffre d'hyperphagie depuis + de 10 ans maintenant (même plus que ça).

J'ia eu des périodes de mieux, des rechutes....
Je vois une diet du GROS qui m'aide beaucoup, j'ai tenté la psy du GROS mais échec total (je n'ai pas accroché du tout du tout du tout).

Là, je mange sans faim, tout le temps. Je sens parfois que je suis rassasiée (gros progrès, je ne le sentais pas avant), mais je continue de manger encore et encore.

J'envisage de voir un psychiatre mais trouver le bon est difficile.
Sinon, peut etre la sophrologie ? Ca peut aider ?

J'envisage de m'inscrire en salle de sport (mais il faut que j'arrive à surmonter mes complexes).
La piscine j'adore mais trop honte.

Je suis en obésité plus que morbide, j'ai mal au dos et aux genoux. Bref, mon corps me lache.

Dur dur !

Je vais aller lire ce sujet, je trouverai peut etre des pistes ;)

papille a écrit:


Salut Papille, merci de prendre des news !! :D

De mon côté tout va bien. Pas de crise de boulimie bien que j'avais repris du poids durant les mois de mai et juin : Comme je laissais toute la place à ma collègue qui n'arrêtais pas de vouloir s'imposer, alors mon corps grossissait pour s'imposer lui aussi. Logique.

Je reviens de 3 semaines de vacances sportives avec au programme rando/kayak/ parapente et je crois que j'ai meme perdu un peu de poids.
Je ss encore dans l'effet kisscool des vacances mais ces semaines passées seule m'ont fait un bien fou : je ss capable de faire pleins de choses dt j'avais peur : dormir ds ma voiture en montagne, partir seule en kayak sur le tarn, partir des heures en rando sans meme avoir un téléphone qui capte, faire du parapente...
J'ai appris bcp de chose sur moi meme et je m'aime aussi un peu plus.

Alors, j'ai meme décidé de faire une semaine d'initiation au parapente pour voler seule au printemps prochain. Je suis aussi prete à passer mon permis moto mais je n'ai pas de garage alors je me pose la question de l'utilité du permis pr le moment.

Je prends aussi bcp de recul sur le boulot qui prennait bcp de place et je fais le tri ds mes amis : je ne veux plus voir ce avec qui je m'ennuie ou qui ne m'apportent rien.
Je me suis un peu délestée de ma famille et ça me fait du bien aussi.

Peut etre qu'en faisant vraiment ce que j'aime et en étant vraiment qui je suis, alors mon poids ne sera plus un pb (ou je n'aurais plus de pb de poids, au choix ^^).

Je suis dc toujours sur le bon chemein, j'apprends chaque jour à me connaitre et à me faire du bien, meme si il y a bien sur des période down... Mais je considere desormais que tout ce qui m'arrive me fait grandir et avancer donc il se dégage forcément du positif dans tout ce qui m'arrive.

je viens bcp moins sur le site car je ne peux me connecter qu'au bureau ou depuis mon tel ce qui n'est pas pratique. De plus, j'avoue que de trop lire le forum ne donne parfois le cafard car j'ai l'impression de revenir plus d'1 an en arrière, au cours de la muvaise période.


Mais j'attends de vos news avec impatience.

Des bisous !

En voilà de bonnes nouvelles ! :D

:D

Qu'est-ce que ça fait plaisir de lire ces bonnes nouvelles !

Je trouve ça encourageant et inspirant.
Merci de nous le partager !

Salut les minettes !

Comment allez vous ?

Je poursuis ma petite histoire : Il y a 1 semaine, j'ai eu un déclic : je me sens prête à perdre du poids sereinement et ss reprendre après.
Avant j'avais peur de perdre, de regrossir, de ne plus être la même avec moins de poids, peur du regard des autres, peur de ne plus pouvoir m'imposer...
Et là, je ne sais pourquoi ni comment, j'ai ressenti d'un coup une certaine sérénité à l'idée d'être plus mince et de perdre du poids. C'est un ressenti ou un état que j'ai du mal à retranscrire avec des mots.


Je crois que la RA à bcp joué dans le sens ou même en mangeant bcp de gâteaux, biscuits et autres aliments gras et sucrés, je n'ai pas grossi. Je n'ai pas non plus refait de crise de boulimie :D

Je ss tjrs célibataire et parfois je me dis que j'ai peut être encore besoin d’être seule et d'avancer comme je le fais depuis 1 an avant de me mettre en couple.

Alors même si je ss triste d'etre sans amoureux, l emoral va plutot bien : je pars en 10j en Turquie avec 4 amies en septembre, je vais essayé de passer mon permis moto cet hiver et je fais un stage de parapente l'année prochaine avec vol solo :) J'ai aussi décider d'acheter un nouveau vélo pour partir sur les routes plusieurs semaines durant.

Je vous embrasse.

Bon courage pour tout.

Et meme si je ne poste plus sur les autres topics, si vs avez des questions, vous pouvez tjrs me mp.

Contente que ça aille bien pour toi, Nila.

Est-ce que tu te sens prête aussi à accepter de ne pas maigrir ?

trashrap a écrit:

Merci :)

Oui je serai prête à ne pas maigrir s'il m'était impossible ou très difficile de perdre du poids ou tout simplement si le poids que je fais actuellement était mon poids de forme.

Mais ce n'est pas le cas : en effet, des que je refais vraiment du sport et/ou que je m'écoute vraiment, je minci.
De plus, mon poids actuel me gêne ds les sports que je pratique pas mal à certaines période : vélo, volley (plus je suis légère et plus je saute haut pr attaquer).

Même si j'ai accepté mon image, que j'aime mon corps, je me trouve qd même bien plus jolie avec des kilos en moins.

Je ne parle pas de rentrer ds un 36 comme c'était le cas lors de mes différentes diet mais un 40 me plairait bien :D
Mais ça ce sera en fonction de mon corps et je ne le forcerai pas à maigrir s'il ne veut pas.

L'objectif est de me sentir bien en bougeant.

En fait, mon gras est un pyjama, une combinaison comme je l'appelle si bien. Et là, je me sens prête à me délester de cette combi. C'est la première fois de ma vie que je ressens ça.

amilimelo a écrit:

Petite réflexion du moment sur le sujet : Pour être heureux, il faut réussir pleinement à s'aimer, l'amour doit venir de l'intérieur. Si on est en attente que l'autre comble cette blessure, alors il ya déséquilibre. Et c'est que prend tout son sens pr moi l'expression "si tu ne t'aimes pas, personne ne peut t'aimer".

Bonjour à tous, je suis hyperphage et je suis en excès de poids, je prends des psychotropes qui n'aident pas l'excès de faim.
Je suis une tcc surtout en relation avec des troubles anxieux. Du côté anxiété ça va mieux, mais je pensais que du côté alimentaire ça irait de pair, ce n'est pas le cas. Je sais ce qu'il faut manger et ce qu'il faut éviter, je n'ai pas besoin de diététicienne. Je pense que certains médicaments stimulent l'appétit. J'espère pouvoir trouver une solution à ce problème.
cordialement
overeating

Oui certains psychotropes font prendre du poids, en augmentant l'appétit .j'ai pu tester ça cet été. presqu'une dizaine de kilos en 4 semaines.... merci doc!

Faut mieux arrêter pour changer de molécule ou faire une fenêtre thérapeutique sans rien (si c'est possible et surtout en étant accompagné avec ton médecin.... sous réserve que celui ci accepte que ta prise de poids soit liée à son médicament et non à de la gourmandise....pas gagné)
Après arrêter sert juste à récupérer un appétit normal et arreter de grossir... pas à reperdre le poids pris...

Après pour la diet, mm en connaissant ce qu'il faut faire... la diet du "gros" que j'ai eu l'occasion de voir m'a permis de me rendre compte que je ne mangeais pas assez les jours sans crises et trop les jours de crises... mais vraiment pas. et que de faire le yoyo calorique 1j sur 2 me faisait stocker et était un vrai frein à une perte de poids.

Enfin, pour la tcc, il faut rajouter des taches spécifiques aux troubles alim, pour découvrir tes sensations alim, les identifier, identifier quand ça survient... ça demande du temps

m'enfin , j'étais prise en charge en hopital de jour toutes les semaines (1j/semaine) pour les troubles alimentaires pendant 1 an et demi, en thérapie de groupe. faut pouvoir se le permettre. mm si ça a été dur, ça m'a fait vraiment avancer niveau alimentaire. et ça m'a permis d'espacer les crises. et de perdre qq kilos... (ce n'est pas automatique par contre)

overeating a écrit:


Bonjour,

Voici ma réflexion suite à mon expérience perso : Comme tu as des TCA,, il est inutile pour le moment de réfléchir à ce qu'il est bon ou pas de manger. La seule chose dont tu dois te préoccuper est ton envie profonde et ton plaisir.
Qd tu as faim, ferme les yeux, respire un grand coup et dis toi : "Alors, là maintenant, j'ai envie de quoi ?". Peut être que des images d'aliments vont apparaître et c'est ceux là que tu dois manger, déguster. Même en cas d'envie intense, essaie de respirer 2 minutes et cherche ce qui te ferait le plus envie.
Puis pose toi tranquillement pour réfléchir.

Suite à ma thérapie, je me ss aperçue que les crises de boulimie ne me faisaient pas du bien et que du mal. Elles ne comblaient pas le manque que j'avais en moi (qui était un manque d'amour pour moi même).

Bon courage. Et même malgré la prise de ces médicaments, crois en toi, crois en ta guérison, et tu auras déjà fait un grand pas.

"Pose toi tranquillement pour manger" et non pr réfléchir :p

Merci pour vos messages, je vois mon thérapeute TCC le 23 octobre, je vais lui en parler. Je suis une thérapie individuelle. Je sais que c'est dû aux médicaments, mais ayant eu les mêmes symptômes sans médicaments il y a longtemps, j'imagine que c'est aussi une réponse émotionnelle.
Bonne journée à tous

papille a écrit:

Merci Papille de reprendre de nos nouvelles, ca fait plaisir!

J'avoue, ça doit faire 3 ou 4 mois que je me suis pas connectée, car je n'ai pas fait de crises pendant de longues semaines. Et voilà aujourd'hui, je reviens trouver mon cher forum, car ca fait quelques jours que j'enchaine des crises ... ca me fait bizarre, après tant de temps sans être obsédée par la nourriture. Je me sens comme une droguée, l'autre soir, j'ai continué à manger des quantités énormes alors que mon estomac criait de douleur. Au travail, je ne pense qu'à manger et n'arrive pas me concentrer. Une fois ma journée finie, je fais le marathon des magasins et boulangeries ...

Je suis vraiment perdue... le moral en prend un sacré coup, j'ai à nouveau l'impression que je n'arriverai pas sortir la tête de l'eau...