Y'as t'il des maîtresses ici ?

MissWillow a écrit:

Je ne dirais pas que ça n'apporte rien non, mais en effet si tu fais partie de la catégorie des gens qui pensent que le bonheur est à l'arrivée et non pas sur le chemin, je peux comprendre ton point de vue.

Sinon, en ce qui me concerne, ça m'a juste apporté la plus belle histoire d'amour de toute ma vie, des moments merveilleux, des sentiments comme je n'en ai jamais connus auparavant. Et mis à part si tu penses que faire 300km en pleine nuit juste parce que je refusais de répondre à un de ses textos est considéré comme simplement " pimenter sa vie ", il m'a également aimée de manière inconditionnelle.

Maintenant en effet à un moment donné les choses doivent reprendre leurs places, parce qu'il y a des familles, des histoires propres à chacun, mais dire que ça n'apporte rien, excuse moi, mais c'est n'avoir rien vécu.

Ensuite, j'ai déjà été dans la catégorie de celles qu'on avait trompées, et franchement, la personne à qui je m'en suis prise c'était le mec, certainement pas la fille. On peut bien sûr éprouver de la colère vis à vis d'elle, de la jalousie, mais j'ai toujours trouvé ça stupide en fait de s'en prendre à elle. Un peu comme si on pardonnait au garçon, l'air de dire " oh mon pauvre malheureux, elle t'a séduit la garce, toi qui était là sans rien faire à attendre que la pluie tombe "

Je pense qu'effectivement, tout n'est pas blanc ou noir. Tu ne couches pas plusieurs fois avec un homme dont tu n'as rien à foutre, et réciproquement. En revanche, tu n'as pas besoin d'être folle amoureuse de lui.

Pour ma part, c'était ça. Un pote, que j'appréciais, avec qui cela a dérapé, une grande attraction, mais aucun risque que j'en tombe amoureuse, et vice versa. De bons moments, et voilà. Et que lui soit un menteur, franchement... d'une part, tout le monde ment. D'autre part c'est son histoire à lui avec cette fille. Perso, c'est surtout son manque de courage qui le diminuait à mes yeux, le fait qu'il n'arrive pas à prendre les choses en mains et rompre, se plaigne de ne pas être bien avec elle, mais reste. Ce qui me conduisait à lui dire qu'il dvt bien trouver qqch d'agréable pour rester dans cette relation, donc qu'il arrête de se plaindre.

Et oui, le jugement moral me fatigue, aussi. Mais encore une fois, je pense que cela vient du fait que certaines n'envisagent que le big love, la barrière blanche, une relation établie selon certaines normes. D'autres ne veulent pas forcement de cela.

Chez moi, la raison l'emporte sur les sentiments. Pour reprendre la situation de maîtresse, si j'avais l'occasion de le devenir, je serai incapable de développer des sentiments si je me retrouve "coincée" dans une situation pareille. C'est comme ça, je n'ai pas envie de me retrouver dans un cercle vicieux parce que le p'tit monsieur n'est pas capable d'être responsable, et de discuter ou quitter sa femme. J'aime que les choses soient claires. Et puis, y'a tellement d'hommes célibataires sur terre, ce serait vraiment pour moi, chercher compliqué.

Après que vous ne compreniez pas trop pourquoi je fonctionne comme ça, c'est ce que je me suis forgée. Comme dit Justdontknow, j'envisage un peu un amour cliché, un vrai engagement.

Et si je devais être trompée, comme tu l'évoques MademoiselleK, je m'en prendrai sérieusement au mec (Je n'ai pas dit qu'il était innocent, il est tout autant responsable), mais je m'en prendrai aussi sérieusement à sa maîtresse (Parce que je sache, elle est aussi tout autant fautive d'après moi).

Oui j'ai été la maitresse d'un homme "pas libre", père de 4 enfants. J'ai eu des sentiments pour cet homme cela ne se contrôle pas, les choses étaient claires dès le départ, je savais qu'il n'était pas libre. Seulement au départ, on veut y croire, croire que l'on sera cette femme capable de le faire quitter femme et enfants. Et puis le temps passe, et la réalité nous revient en pleine face, on se rend compte que l'on sera toujours LA MAITRESSE. Alors on choisit de tout arrêter ou alors de continuer. Perso, j'ai continué mais les règles du jeu dans ma tête avaient changés. Les sentiments étaient toujours là mais moi j'avais pris du recul, c'est ce qui m'a permis d'être open à une nouvelle rencontre et je l'ai quitté. Même si cette relation a été compliqué, elle m'a beaucoup apporté, elle m'a apprise à profiter un maximum des instants présents.

Salut.

Chouette, des histoires de cocus !!! :wink:

Mais non c'est jamais chouette. Je laisse la morale de côté (chacun a la sienne) et me centre juste sur l'honnêteté (déjà plus facile à énoncer).
Dès l'instant où une femme (ou un homme) célibataire devient la maitresse ou l'amant d'un homme ou d'une femme qui est en couple, je ne vois rien d'immoral là dedans sauf naturellement si cette personne est un(e) ami(e) du couple. Là il y a une belle trahison des deux cotés, et oui, c'est malhonnête et indigne de confiance.
Seulement on croit toujours que la troisième personne, qui s'est immiscée dans un couple (le ou la briseuse de ménages comme on dit souvent à l'emporte pièce), a un role très enviable, que sa vie conjugale ne risque pas d'être brisée puisqu'elle n'en a pas, que cette personne est la seule responsable de tout (comme si elle avait mis le couteau sous la gorge à l'autre !)............................ Mais c'est pas vrai !!! Il peut y avoir des retours de baton qu'on n'imagine pas à plus ou moins longue échéance, des trucs auxquels on ne pense même pas.

Enfin moi je ne trouve pas du tout cette position tout le temps sur le fil du rasoir très confortable. Se taper une femme mariée un soir à la volée quand ça se présente, je ne dis pas, mais s'engager dans le cycle amant/maitresse c'est les emmerdes assurées tot ou tard.

MissWillow a écrit:

C'est justement, selon moi, sur ta dernière phrase que tu fais erreur ( à part si tu connais la femme en question). C'est qui qui te trompe? C'est ton mari/ton conjoint. Si ce n'est pas avec elle, ce sera avec une autre. Elle ne te trompe pas, elle ne te trahit pas. Parce qu'elle ne te connait pas! Elle, elle a rencontré un homme qui lui a plu et a voulu vivre une histoire.

Qu'on éprouve de la colère et de la jalousie envers cette femme, je peux comprendre. Mais le fautif, l'unique, ce sera ton mari. Elle ne l'aura forcé à rien cette femme. Elle n'aura pas mis le couteau sous sa gorge pour qu'il te trompe. C'est LUI qui te devait fidélité, pas elle. Il aura eu le choix de rester honnête ou pas. Donc s'en prendre à elle je trouverai ça limite. Que tu ne l'aimes pas ce sera normal, mais reléguer la faute sur elle...

Comme je l'ai dit, je ne serai jamais la maîtresse d'un homme, j'ai trop d'égo pour ça. Mais prenons l'hypothèse que je sois cette femme à qui tu t'en prends. Franchement j'en rirai et je te rétorquerai que ce n'est pas de MA FAUTE si tu n'arrives pas à retenir ton mari.

Sibell --> Tu sais, dans l'histoire d'Adam et Eve, Eve est curieuse et tentée de croquer la pomme, mais elle ne le fait pas. Et que je sache, elle finit par la croquer car elle a été tenté par le serpent. Qui est à blâmer ? Moi je dirai les deux, car si personne ne l'avait encourager, Eve n'aurait pas croquer la pomme. Elle aurait eu "envie", et ça s’arrête là. Un homme peut dans sa vie avoir "envie" d'aller voir ailleurs, mais ne le fait pas, parce que la morale l'emporte. Je suis désolée mais la maîtresse a un rôle également, et je trouve ça complètement lâche que de dire "Bah non, c'est la faute à ton mari, moi je n'y suis pour rien voyons ! Bon d'accord, je convoite ton mari, on parle beaucoup et de temps en temps, j'en profite pour lui faire quelques avances car j'ai dans l'espoir que j'ai ma chance, mais voyooons, c'est pas de ma faute ! Je n'influence absooolument pas ton mari."

Encore, si mon mari se trouve une maîtresse à qui il ment, qui ignore que j'existe, que la maîtresse pense que mon fiancé célibataire, là oui, l'homme est entièrement fautif et je ne blâme pas l'amante. Mais si la maîtresse SAIT que l'homme est mariée, elle est complice, point ! Et je vous donne la définition de Complice : Personne qui participe à quelque action plus ou moins répréhensible ou menée avec un certain secret, qui aide quelqu'un dans l'accomplissement d'une telle action.

Je trouve qu'il faut savoir assumer de porter aussi un mauvais rôle, de vouloir être égoïste. En plus, c'est bien gentil d'insinuer que c'est à l'homme de "contrôler" sa faiblesse, mais d'après moi, c'est bien ce que vous faites lorsque vous voulez continuer à vivre une histoire comme ça, vous profitez de la faiblesse du couple, et vous-même vous êtes en proie à la faiblesse grâce aux sentiments qui naissent, vous êtes aveuglés car vous êtes persuadés d'être meilleure que la conjointe actuelle de votre amant, que vous le rendrez heureux.

Enfin de toute façon, on ne se mettra jamais d'accord, donc je vais arrêter de justifier mon opinion, je pense être assez claire dans ma façon de voir, et je ne voudrai l'imposer à personne, ça ne tient qu'à moi.

ça sera perçu comme moralisateur et tout le tintouin mais je suis assez d'accord avec MissWillow. à moins que la maîtresse ne soit au courant de rien, je me vois mal n'accuser que mon conjoint.

Pour moi c'est une question de respect de l'autre, que je le connaisse ou pas. Et je trouve ça hautement irrespectueux de ne pas tenir compte du conjoint cocu. Je sais que personnellement, ça me ferait hyper mal de me faire tromper et que la maîtresse n'en ai rien eu à foutre de moi et de ma situation. Et étant donnée le domaines des rapport amoureux sont assez compliqués comme ça lorsque tout va bien, je ne me vois pas aller foutre ma têtes dans des problèmes insolvable. Soit on discute de son couple, soit on divorce, soit c'est un couple libre et ça c'est une autre histoire.

Si on est quelqu'un ayant pour valeur la fidélité dans le couple, on la respecte pour soi et les autres. Donc moi être maitresse, jamais ! Amoureuse ou pas. Après tout, je suis habitué à ne pas avoir ce que je veux dans la vie (surtout au niveau de mon physique et de ma vie amoureuse) et de plus je ne suis pas assez égoïste pour ne penser qu'à moi et ne rien avoir à foutre du bien être de l'autre (c-à-d le respect).

Je trouve les maîtresses et les conjoints trompeur ni honnête ni respectueux de l'autre. Le couple peu battre de l'aile, ok mais ce n'est pas une raison. Au contraire c'est l'occasion de poser des choix et d'en assumer les conséquences. On ne reste pas pour le confort.

Bref, moi ça ne me tente pas de rester avec un menteur et de se voir en "cachette"

Après oui, il s'agit de sentiments amoureux mais pour moi, ce n'est pas une raison pour nuire.
Tant que moi je respect mes principes et que mon conjoint le fait, ça va. Je n'irai pas courir après chaque maîtresse pour moraliser, ici, je donne juste mon avis sur la chose. Chacun vie sa vie et tente au mieux de la vivre.

Complétement d'accord avec Ninami-Lee et MissWillow: bien sûr que l'homme est fautif et le premier responsable, car c'est lui qui brise son serment, mais la maitresse est complice! Elle ne peut pas s'en laver les main, elle sait que c'est avec elle que son amant brise un serment qu'il avait fait. Sans elle, c'est pas du tout dit qu'il aurait trouvé une autre femme.

Maintenant, je peux comprendre ce qu'une histoire comme celle-là apporte à la maitresse et au mari, je peux comprendre que cela les valorise aussi (le mari car il est aimé de 2 femmes, et la maitresse car elle se sent au dessus de la femme trompée). En fait, la seule personne à qui, en général, cela n'apporte pas grand-chose, c'est la femme trompée. Perso, c'est ça qui m'arrêterait (même si je ne la connais pas): je n'ai aucune envie de faire du mal à quelqu'un.

Certaine pensent qu'on est moralisatrices... peut-être! Parce que, pour moi, effectivement, c'est une question de valeurs: pour moi, l'honnèteté, le respect de sa parole et le fait d'essayer de ne pas faire mal aux autres sont des choses très importantes. Je comprends que d'autres personnes mettent d'autres valeurs en premier, mais ce n'est pas mon cas, et je ne vais pas m'en excuser. Et comme dit MissWillow, chacun ses choix, mais il faut alors les assumer. Je ne dis pas que je suis une sainte toujours honnète et tout le reste. Mais c'est un idéal que j'essaye de tenir, même si, évidemment, je suis loin d'être parfaite, comme tout le monde. :roll:

Pour finir, je ne dis pas non plus que, si mon mari me trompait un jour, je ne le lui pardonnerais jamais: effectivement, je sais bien que la vie n'est pas toujours simple, qu'il y a des sentiments qui naissent parfois, des situations qui font que... Je sais bien qu'on ne peut pas tout maitriser, mais là encore, c'est un idéal que j'aimerai tenir. Si jamais il m'arrive un jour de tromper mon mari, ce sera de toutes façons quelque chose dont je ne serais pas fière, et je m'en voudrais (même si l'expérience a été enrichissante pour moi, ce que je peux comprendre aussi).

mamykro a écrit:
Personnellement un mec (que j'appréciais beaucoup) m'a fait une proposition en ce sens et j'ai refusé, parce que je connaissais sa femme d'une part et que je ne voulais pas d'un mec "à partager" d'autre part. Mais je vous trouve vraiment super catégorique (toi, MissWillow, Ninami). Et les sentiments, vous en faites quoi? On ne choisit pas de qui on tombe amoureux (il faut être bien jeune et/ou bien naïf pour penser que la raison va toujours l'emporter sur les sentiments). La maitresse ça n'est pas toujours la salope qui profite de la faiblesse d'un homme pour le détourner du "droit chemin", et être amoureuse d'une homme marié ça ne veut pas dire être en compétition avec la femme légitime ni se sentir supérieure. Et d'ailleurs parfois c'est très douloureux.

Angia a écrit:
...et puis j'aimerais bien qu'on parle d'amant aussi, parce que la maîtresse-salope a comme bien pâle homologue l'amant-connard - l'expression même s'est adoucie.

Angia a écrit:

Ben, si tu relis ce que j'écris plus haut, c'est exactement ce que je dis:

Mamykro a écrit:

Comme tout le monde, je ne suis pas une sainte, j'ai fait des erreurs, j'ai blessé des gens, j'ai menti...etc... Je comprends parfaitement que, dans la vie, on fasse tous des choses comme ça, à un moment où un autre, parce que la vie n'est ps simple, parce qu'on ne maitrise pas ses sentiments, parce que... etc...

Pour moi, la grande différence se situe entre "je suis une maitresse et je le revendique, l'autre femme n'a qu'à bien tenir son mari" et "merde, je suis devenue sa maitresse, j'ai pas pu m'en empêcher, je sais qu'il ment à sa femme et je n'en suis pas fière, mais je n'arrive pas à stoper cette situation". Pour moi, ça fait une énorme différence.

Et même, pour tout vous dire, je vais même plus loin que vous: je sais que, dans bien des situations, la femme légitime a aussi une part de responsabilité dans la tromperie qu'elle subit: des fois, elle laisse pourrir son couple, d'autre fois, elle n'arrive pas à se remettre en question, elle peut aussi harceler son mari, lui faire du chantage..Etc... Je sais très bien que ces situations-là arrivent aussi et que la femme trompée n'est souvent pas si "innocente". Dans ce cas là, de victime, elle passe au statut de complice, elle aussi.

Angia a écrit:

Je l'ai déjà dit dans ma précédent post. Je préfère souffrir seule que de faire inutilement du mal à quelqu'un C'est mon principe (et je ne changerai jamais de ce côté). Je ne pense pas être naïve, juste déterminée.

Ce que j'ai dit équivaut pour l'amant, c'est sous entendu étant donné que je parle de valeurs. J'ai parlé au féminin parce que je suis une fille. Il me semble logique d'appliquer la même chose aux amants donc, il n'y a pas de problème pour moi.

Je terminerai par ceci: L'amour ne justifie pas à mes yeux le fait d'agir sans penser. Oui les sentiments sont fort. Mais on sait très bien que la passion ne nous fait pas prendre (quasi jamais) les bonnes décisions. Je me vois mal dire oui à comportement que je trouve égoïste à mes yeux.

mamykro a écrit:
Je me disais qu'il manquait seulement l'autoflagellation.