bon, je le dis tt de suite, ce texte n est pas de moi mais je n ai pu m empêcher de vs le faire partager car c est joliment écrit, je trouve (j aimerais avoir le talent de l auteur...).
"40 Conseils aux femmes pour bien faire l'amour"
Avis aux demoiselles désireuses de connaître toutes ces « petites choses » qui font la différence entre une soirée dont on dit quelle a « bien débutée » et celle dont on dit qu'elle a « superbement finie ! ».
Je tiens à préciser qu'une certaine dose de second degré e de mauvaise foi est susceptible de s'être glissée entre les lignes de ces quelques conseils, mais je vous laisse seules juges !
1) La petite sourie :
Mesdames, les plus décoratrices et coquettes d’entre vous auront sans doutes remarqué quel joli collier de perles vos dentitions font à nos plus virils attributs... mais songez que si nous ne mettons pas de scorpions dans nos caleçons ce n'est pas pour y mettre des rabots ! Prenez donc garde à vos quenottes, elles sont fort belles, mais pour le moins anxiogènes...
2) Les chaussettes de l'archiduchesse... :
Que de tendres paroles ! Que de belles voix ! Que de jolis timbres ! Promis mesdames, vos jolies vocalises nous font complètement craquer ; mais si vous évitiez de nous dire des « je t'aime » pendant que vous avez la bouche pleine, on vous en serait reconnaissant, si, si, je vous jure !
3) Le boomerang qui ne revient pas :
Qu'il est beau ce petit ensemble qui couvre si peu de choses que l'on vous à offert à la Saint Valentin ! Qu'elle est sexy cette nuisette que l'on vous à remis pour votre 10ème anniversaire de rencontre ! Qu'elle est torride cette petite jupe plissée rouge à motifs écossais, choisie volontairement « un peu courte » ! Sauf que l'idée de base c'était que ce soit vous qui portiez tout cela, pas vos cintres !
4) Par monts et vallées :
Peu d'hommes auront quelque chose à redire si vous leurs proposer une bonne soirée film avec un vieux Indiana Jones. seulement, vous devez comprendre que nous apprécions peu les remake des « aventuriers de l'arche perdue » quand il s'agit de venir taquiner votre tendre bouton rose. On veut bien avoir la main verte, mais la langue... (Et puis le coupe coupe, ça manque cruellement de sex appeal!)
5) Quel cinéma :
Non vraiment, quand on a appris que vous étiez membre de la cinémathèque d'art et d'essai du coin, on a vraiment été déçu de constater que vous ne nous serviez que d'interminables lignes de voyelles dans le feu de l'action. Un peu d'imagination mesdemoiselles, tout bon film commence par de bons dialogues !
6) Sportives ces dames :
Nous ne doutons pas que vous êtes très douées pour le bowling, pour la pétanque, pour le billard, pour le curling, pour le base-ball, pour le tennis, pour le handball et le ping-pong ! Mais faites nous confiance quand on vous dit que ces boules la ont besoin d'un peu plus de douceur et de tendresse !
7) Je vois... Je vois... :
Quelle magie que la fusion de deux êtres ! Quel bonheur que celui de se comprendre d'un simple geste d'un simple regard ! Vraiment mesdames, croyez que l'on aimerai bien pourvoir lire dans vos pensées, pouvoir deviner tout ce que vous voudriez que l'on devine, mais au bout d'un moment, par pitié, comprenez qu'on aimerai bien simplement que vous vous exprimiez ! Belle maman ne vous à pas livrée avec le manuel d'utilisation ! (et vous vous demandez encore pourquoi on ne peut pas la voir celle là?)
8 ) Tout au rétro :
Pas de doutes, vous êtes certainement prête pour les 24 heures du Mans. Vous faites vos manœuvres comme une pro et vous tenez à nous montrer que vous n'avez rien à envier à la gente masculine coté voiture. Fort bien ! Mais songez que si cet engin là porte le nom de « pénis » et non de « levier de vitesse », c'est qu'il doit y avoir une raison, non ?
9) Grand bain :
Alors oui, on vous aime ! On vous aime même fort ! Même très très fort ! Mais on avais vraiment pas envie de savoir que votre Ex-copain ressemblait à un plongeoir olympique une fois de profil, sérieusement, on s'en serait passé.
10) Lance à incendie :
Croyez bien que nous sommes désolé du feu qui naît dans votre si joli bras pendant que vous caresser avec vigueur notre membre gonflé de désir, mais vous devez savoir que le bon moment pour réduire votre effort, c'est après que l'éjaculation soit finie, pas quand elle survient ! On ne reste jamais autant sur sa faim que quand mademoiselle cesse son divin va et viens au moment où l'on atteint l'orgasme. Attendez la fin de celui-ci pour composer le 18, il n'est généralement pas long !
11) Dora l'exploratrice :
Oui, votre meilleure amie vous l'a dit. Oui, Femme Actuelle en a fait tout un article. Oui, Psychologie magazine à décortiqué le phénomène en long en large et en travers. Oui, Biba, Closer, Voici, Gala et autres périodiques hautement qualifié ne jurent que par cela ! Mais à la fin allez vous nous écouter quand on vous dit que NON tous les hommes ne rêvent pas qu'on aille leur tripatouiller la prostate !
12) Entrée des artistes :
Vraiment, est-ce si difficile à croire qu'il existe des hommes que ça n'excite pas du tout de plonger leur verge dans cet orifice qui n'a apparemment pas été pensé pour recevoir du public ? (et rien ne prouve que c'est aux normes de sécurité là dedans!)
13) A vos marques, prêts ? Partez !:
Comment ça « nous ne pouvons pas vous reprocher d'avoir joui rapidement pendant un cunnilingus » ? Mais si on peut ! Vous ne vous êtes pas gênée vous de nous faire de telles remarques agréables et valorisantes basé sur votre conception du temps pendant lequel nous ne devons pas jouir !
14) Le savoir, c'est le pouvoir :
Qu'on se le dise ; les hommes préfèrent savoir ! Et oui, on préfère connaître vos impressions, même si nous avons été décevants. La seule chose, c'est que beaucoup de demoiselles oublient que si cette démarche est basée sur le souhait de mieux correspondre a vos désirs et plaisirs, elle nécessite que vous laissiez les petites phrases faciles et assassines au vestiaire. Conseil d'ami.
15) Remboursée !:
Ha ha ha, décidément cette Juju, elle n'a pas son pareil pour leur dire leurs quatre vérités au hommes ! Et des « J'ai connu mieux » par-ci et des « Ah, c'était pas ton doigt ? » par-là, des « Ah tu voulais recommencer ? C'est dommage, j'ai piscine ! » qui sortent du tac-o-tac, non vraiment elle est hi-la-rante ! Vraiment, y a pas à dire, ceux qui ne sont pas à la hauteur, elle sait comment leur signifier qu'ils sont des loosers, vraiment. Au fait, ça fait 10 ans qu'elle enchaîne les histoires sans lendemain non ? Le monde est cruel quand même...
16) Forfait famille :
Oui, elle vous à donné la vie. Oui vous lui devez tout. Oui on a bien compris qu'on lui doit le respect. Mais êtes vous certaines que vous devez répondre à votre mère la, maintenant ? On avais espéré que ce petit resto serait un moment pour nous deux... Hum, pas très envie de faire l'amour ce soir moi, étrange non ?
17) Médaille d'or :
Chérie, je t'aime beaucoup, mais je ne suis pas gymnaste, alors pose ce manuel de « positions sexuelles improbables » tu me fais peur...
18 ) Enchanté :
Ah mais bien entendu nous sommes pour « l'ouverture à de nouvelles pratiques », et pour la « réalisation de vos fantasmes ». Mais si on avait compris dès le départ que cela impliquerait de joindre un grand noir, un Japonais et un nageur Est-Allemand au lit conjugal, on aurait peut-être fermé notre gueule le jour où on vous a promis d'essayer...
19) Ave, Freud :
Non, ce n'est pas pour te dissocier de ma mère ou pour soigner mon œdipe que je te susurre des mots crus à l'oreille ! Ça te dérangerai vraiment de te plonger un peu plus dans ce que l'on fait actuellement et un peu moins dans tes souvenirs de cours de psycho de tes années de fac ? Je sais que « Baiser » et « Psychanalyser » ça rime, mais quand même !
20) Enrubannée :
Mais si, mais si, mais si, il est très sexy ce nouveau pyjama Disney mon cœur. Je suppose que ça veut dire que je peux garder mes chaussettes pour dormir ce soir ? Le fond de l'air est frais pour la saison !
21) So hot !
Les filles, on adore vos nouveaux bas en poils de yack, c'est hyper-tendance ! Et dire qu'on croyais bêtement que vous ne mettiez plus de bas ! Quoi, on a dit quelque chose qu'il ne fallait pas ?
22) Pistil attitude :
Ah, quel doigté, quelle délicatesse, quel art de la retenue ! Oui enfin bon ça fait trois quart d'heure que vous nous caressez avec le bout d'un seul doigt quand même, c'est pas que l'on s'ennuie, mais il y en a neuf autres et s'ils prennent tous autant de temps ils se peut que l'on prenne un livre, juste au cas où.
23) Visite guidée :
Oui on aime vous toucher. Oui on aime glisser nos mains sous vos vêtements. Oui on aime effleurer vos tendres terminaisons nerveuses alors que vous êtes à tout autre chose. Oui on aime faire une petite visite de courtoisie à votre dos, vos bras, vos seins, vos fesses, vos cuisses, votre ventre, vos épaules, vos reins, votre mignon petit sexe alors que vous êtes plongée dans les déclarations d'impôts. Oui votre physique ne sort jamais de nos pensées. Oui cela fait parti des raisons qui font que l'on vous aime. Mais NON cela ne constitue ni l'unique ni la principale raison. Ne pourriez vous pas admettre une bonne fois pour toute que l'on est simplement dingue de vous et que votre peau est un besoin vital ?
24) Ceinture !
Ouh, la bonne blague ! On savait que vous aviez le sens du calembour bien tourné, mais de la à nous faire marcher avec l'indémodable « Puisque c'est comme ça tu dormira sur la béquille » qui met une si bonne ambiance dans le couple, on ne vous savait pas si drôle ! Une minute, c'était une blague hein ? Nan déconnez pas, c'était une blague ?
25) Eurêka !
Les tétons des hommes sont aussi sensibles dites donc ! Qui l'eut cru ? C'est un petit pas pour la femme, mais un pas de géant pour la masculinité !
26) Double cerveau :
Et oui, il y a aussi des hommes qui ont besoin d'être bien dans leur tête pour être bien dans leur sexualité. N'en déplaise à certaine, ce n'est pas toujours le cerveau du bas qui règle toute notre vie. Oui, bon, ben ne restez pas bouche bée comme ça ; ça remet en question beaucoup de vos certitudes d'un coup mais on est certain que vous pouvez tenir le choc !
27) Secret bien gardé !
Une vieille légende raconte que les bourses des hommes seraient également sensibles aux gentils coups de langue... Non, sérieusement, si c'était vrai, ça se saurait, non ?
28 ) Un problème ?:
Mesdames, nous comprenons très bien que vous n'ayez pas forcément envie de recevoir dans votre bouche et encore moins d'avaler le résultat de notre plaisir. Mais si vous choisissez de le faire, s'il vous plaît, épargnez nous cette mine dégoûtée, ça gâche tout, franchement.
29) Essaye encore !
Et non, les bruits de succion étranges ne sont pas forcément du plus bel effet lors des fellations, pareil quand vous crachez dessus pour la lubrifier. On sait que Clara Morgan et bien d'autres en abusent, mais non, franchement, faites un break avec les films pour adultes !
30) 88 miles à l'heure !:
Chérie, c'est dingue tu ne va jamais vouloir me croire ! Je crois qu'il y a une faille spatio-temporelle entre la chambre et la sale de bain ! Si, si ! Je me souviens qu'en rentrant à la maison, on était dans les bras l'un de l'autre, on commençait quelque chose de brûlant et de terriblement délicieux, puis tu as voulu aller dans la sale de bain juste « 30 seconde pour te rafraîchir » et ça fait 45 minutes que tu y est ! Dingue non ? Sinon, j'ai le temps de faire une sieste le temps que tu revienne ?
31) Et voici venir, Lili la tigresse !:
« Aïe, non, ahhhh, ahhhh pitié, ah non, pas les ongles, aïe, pas les ongles !!!!!! » (un mâle anonyme)
32) Soirée grand bleu :
Que nous aimons ces moments où vous perdez pied. Que nous aimons ces moments où vos hanches ne vous obéissent plus. Que nous aimons vous voir fermer lentement vos yeux et mordre votre lèvre. Que nous aimons vos mains quand elles sillonnent dans la forêt de nos cheveux tout en appuyant sur notre tête en un hurlement de plaisir muet. Que nous aimons, tant le goût que l'odeur de vos plus délicats secrets. Que nous aimons respirer à nouveau après 35 minutes de cunnilingus en apnée...
33) Home Sweet Home :
Dans la forêt, non. A la montagne, non. Sur la plage, non. Dans une cabine d'essayage, non. A l'hôtel, non. En voyage, non. Dans la chambre d'ami de tes amis, non. Dans ton ancienne chambre chez tes parents, non. Dans la voiture, non. Dans un champ, non. On ne vous a jamais dit que c'était un véritable plaisir de voyager en votre compagnie... Quand est-ce qu'on rentre déjà ?
34) Rideau :
« Oh non chéri, pas ce soir, je suis fatiguée... » Ah ben oui, sommes nous bêtes ! Forcément on avais oublier qu'au contraire de nous les femmes ça dort la nuit... Et toutes les nuits en plus !
35) La belle au bois dormant :
« Rmpfffffff..... Dormir.... » Ouaiiiiiiis... Bon ben le matin non plus c'est pas bien glorieux on dirai. On doit poser une RTT pour avoir une sexualité normale ou quoi ? Non parce que si c'est le cas il faut nous le dire, on pose une semaine d'un coup, ça va vite être réglé cette histoire !
36) Voici venir les barbapapa... :
Avez vous remarqué comme un simple baiser peut changer le cours d'une vie ? Comme ce tendre effleurement du bout des sentiments peut lier à jamais deux âmes ? Comme cette manière de se goûter un peu le cœur, ce point sur le I du verbe aimer, tel que le disait Cyrano, est fondamentale pour dire « je t'aime » ? Comme ce geste, si tendre et hors du temps peut changer deux amis en deux amants ? Haaaa, c'est si beau... Mais si ce jour là tu portes du gloss, je crois qu'on restera amis ! Non sérieusement, c'est moche, ça colle, ça sent le parfum chimique, ça fait hyper superficiel et artificiel, ça laisse un goût horrible dans la bouche. Non, vraiment, préférez venir avec une bonne gastro, ce n'est pas sexy, mais au moins on se dira que pour le coup vous n'y êtes pour rien. Qu'on se le dise, le gloss est un aveu, et il est pas joli joli...
37) Heuuu, bonsoir Natacha :
« Chériiiiiie ? Est-ce que tu peux venir, je crois que ta collègue de bureau est allongée dans le salon et porte une guêpière... C'est normal tu crois ? » Alors merci, mille fois merci de vous soucier de nos fantasmes, si, si, c'est adorable, mais on aimerai sincèrement en parler avant plutôt que d'être mis devant le fait accompli, vous savez ce que font deux adultes ensemble quand ils forment un couple heureux et épanoui ! Bref, avant l'action, la discussion ! (ce qui n'empêche pas, APRES la discussion de faire tout ce que l'on veut hein! Et ce qui n'empêche pas non plus les surprises, du moment que tout à été bien dit et discuté avant.)
38 ) L'empire des sens :
« Alors nous disions donc : Le gode lumineux, le vibro six vitesses, le plug « king size », les cache tétons, les pompes pour les parties érogènes, le foulard, le bâillon, la corde qui ne marque pas la peau et ne brûle pas, le fouet, les plumes, les menottes, les œufs vibrants télécommandés, la culotte fendue, les boules de geisha, le string massant, les pinces à téton, la tige à urètre, le gel lubrifiant, l'huile de massage comestible, le chocolat au gingembre, la crème stimulante, le canard SM, le modèle orientable monté sur piston qui fait double pénétration et stimulation clitoridienne en même temps, les costumes de l'hôtesse de l'air cochonne, du plombier arrangeant, de l'infirmière sexy, du docteur non conventionné, de la policière très à cheval, du sauveteur en mer nudiste, de la nonne défroquée, de « Adam et Ève font une salade de fruits », du facteur qui à un gros colis, de la serveuse qui a très chaud, de Brad Pitt qui se contentera de rester lui même, de la patronne très sévère et de Carlos et la compagnie créole. Je vous met tout ça dans un sac ? » Mesdemoiselles, nous voulons bien admettre que tous ces jolis jouets on apporté beaucoup de piment dans nos relations. Tous ces gadgets du plaisir, ces accessoires testés en soufflerie, conçu pour les J.O. du sexe, pour les couples du troisième millénaire désireux de jouir 42 fois dans la nuit. Mais ce soir, ne serait-il pas possible que ce soit simplement comme avant ? Un regard, une caresse, un mot tendre et les premières notes de cette musique qui nous a vu naître... Simplement vous et nous, dans la pénombre gris-bleue d'une nuit féerique, retrouvant le goût des premiers instants magiques où il n'y avait que nous.
39) Mo-mo-motus :
« - Dis chérie, c'est toujours Céline ta confidente sur tout ce qui est sexe ?
- Heu... Oui, comment tu le sais ?
- Oh simplement parce qu'elle à écrit que je t'ai éjaculé dans l’œil sur son facebook... »
Non, franchement cessez de raconter des trucs privés à vos copines, c'est tout simplement insupportable !
40) Embrase moi, grande folle :
Parce que tout est là.
en espérant que ca vs à plut. ;)
Manu
42 ans
très au sud
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