Aller chez un psy pour me libérer?

Merci les filles! :kiss:

Cha_cha_minou a écrit:

=D> d'avoir eu ce courage. :)

Merci Mamykro! ;)


Mini "rebondissement": Mon père vient de m'appeller, il a eu ma soeur au téléphone, et elle s'est effondrée, elle ne comprend pas ma réaction, elle a essayé de me parler dimanche soir mais j'ai refusé la discussion (sans dec?!), et elle pense qu'il y a quelque chose de plus grave qui expliquerait ma réaction.
Que je "cache" quelque chose, que ce n'est pas possible que je réagisse comme ça juste pour une dispute.
Mon père lui a juré qu'il n'y avait que ça, que je prenais une nouvelle voie, et que j'avais des choses à dire et qu'il fallait qu'elle accepte de les entendre.
Mon père voyant que ma soeur était bornée, lui a proposé de jouer les médiateurs avec ma mère, et qu'on se voit tous les 4 jeudi soir...

Je n'ai pas répondu à mon père si j'acceptais ou pas, je lui ai dit que je ne voulais pas presser les choses, que j'avais mon RDV ce soir, et que je verrais bien ce qu'il en ressort.
Peut être que je voudrais/pourrais avoir une discussion avec elle, peut être pas.

Ce qui m'hallucine, c'est qu'elle ne soit pas capable de venir me parler calmement alors qu'elle me disait dans un de ces mail d'il y a 2 semaines que quand j'avais un problème, il fallait en parler "bugne à bugne"...
Faites ce que je dis mais faites pas ce que je fais...

Et puis elle a essayé de se faire passer pour la victime dans tout ça auprès de mes parents.

Mais vous savez quoi?...
Ben je me sens bien, libre, et en paix avec moi même.
D'habitude, dès qu'il y avait un clash, je me reprochais des milliards de choses, mais là non.

C'est cette attitude que j'aimerais conserver, même si on se reparle et qu'on retrouve une relation saine, au cas où elle recommence, j'aimerais ne plus faillir, et que ça ne me touche plus, que je sois dans le même état d'esprit que maintenant.

Comment sens-tu cette idée de médiation par ton papa ?

Est-ce que cela te tente ?

saralou a écrit:

Là tout de suite maintenant, je serais d'accord pour discuter avec ma soeur si elle est dans de bonnes conditions. Sinon c'est sur, je partirais (encore une fois, et je n'en ai plus honte).
Que mes parents soient là, j'en sais trop rien, là pour tout t'avouer, je sors de mon 1er RDV et je suis déboussolée, bouleversée, secouée, mais prête à en découdre avec tout ça quand même.

Ça me fait du bien d'avoir entendu d'une professionnelle, que oui j'ai vécu une situation traumatisante.

Mais je sais que je vais pouvoir m'en sortir.

J'ai repris RDV pour mardi prochain.
D'ici là, je ne me prends pas la tête, et je pense à moi.

Pour ce soir, j'ai juste envie de rire, de penser à autre chose, mon cours de danse va me faire du bien je pense!

Bisous :kiss:

Cha_cha_minou a écrit:
=D> =D>

Clairement, c'est la voie qu'il faut prendre: tu ne la changeras pas, mais tu peux changer l'impact qu'elle a sur toi.

Bon et bien voilà, les choses ont avancées…
Déjà avec mardi soir et le RDV avec la psy, et parce qu’hier soir il y a eu confrontation avec ma sœur.

Pour revenir sur mon RDV avec la psy, ça a été assez difficile, je ne sais pas si les personnes qui ont déjà vu une psy l’ont ressenti comme moi le premier RDV, mais déjà pendant la séance, il y a des moments où je me demandais ce que je foutais là, et j’avais envie de partir.
Je pense que j’étais ultra mal à l’aise de devoir me dévoiler face à une inconnue, mais que j’étais consciente que si je voulais qu’elle m’aide et qu’elle puisse comprendre mon problème, je devais être honnête et cash avec elle.
La séance a durée 45 minutes, j’ai fait que pleurer quasiment, et encore plus quand les choses difficiles ont été dites.
C’est assez destabilisants quand même la manière de faire, le ton calme, la façon neutre de réagir, les questions qu’elle pose pour t’ammener à creuser.
Ca m’a vraiment troublée !!
Je suis sortie de là, mal, incomfortable, et triste, mais prête à continuer parce qu’il faut passer par là si je veux résoudre mon problème.
Maintenant ça va un peu mieux, mais ça m’a vraiment affaiblie.

Pour ce qui est de la confrontation avec ma sœur, elle n’étais plus dispo ce soir (à la base ça devait être ce soir), et du coup mon père m’a appelé hier midi pour me prévenir, et j’ai accepté de venir chez mes parents.
Mon père a commencé la discussion, et après nous avons pu dialoguer.
Ma sœur était totalement différente que lorsque j’étais seule avec elle.
Mais elle m’a écoutée.
Je lui ai dit que j’allais voir un psy à cause de notre relation conflictuelle depuis toujours, et elle l’a très mal encaisser.
Elle s’est absentée quelques minutes pour aller pleurer. Elle disait « mais je suis pas un monstre, qu’est ce que je t’ai fait pour que tu aies besoin d’aller voir un psy »…
Ce qui me laisse croire que soit elle ne s’est pas rendu compte de la gravité de ses actes, soit elle a réussi à tout oublier.
Ma mère a voulu minimiser la chose en disant que pour le moment j’allais consulter pour le problème avec ma sœur mais que peut être que j’allais me rendre compte que le problème ne vient pas de ma sœur.
J’ai été blessée qu’elle dise ça, elle a surement voulu protéger ma sœur, à mes dépends car elle a minimiser ma souffrance.
Nous avons discuté quasiment 3 heures.
Ca a été difficile car je n’étais pas en super forme psychologiquement parlant.

Maintenant ils savent qu’on va faire Noël, et ils ont même convenu d’eux même que mon anniversaire on ne le fera pas .
Je sais, je suis contradictoire car c’est moi à la base qui avait du mal à vouloir le fêter car ma sœur l’avait gaché il y a 2 ans, mais encore une fois je me projète, et j’aurais tant aimé qu’ils me disent « bon on va tout faire pour que ton anniversaire redevienne ta journée, et samedi on fera juste un petit gateau pour marquer le coup », mais non, clairement mon père a dit « de toute façon ton anniversaire on le fait pas, mais Noël on le fera, et la grâce de Noël fera que tout se passera bien ».

Aujourd’hui, je suis un peu perdue, je ne sais plus trop quoi penser de tout ça.
Je vais continuer « tranquillement » ma thérapie, avancer de mon côté, et apprendre à vivre en me protégeant.

Cha_cha_minou a écrit:

coucou chachaminou.

Tout d'abord un gros :kiss: :kiss: .

Ensuite bravo pour cette séance. C'est très douloureux au début les séances psy, j'en ai pleuré aussi des litres, mais je te jure que c'est pour aller mieux plus tard, les choses sortent et tu peux les affronter comme cela. Mais oui, c'est douloureux et cela peut prendre du temps.

Par rapport à la discussion avec ta soeur, tu as pu voir que ta soeur souffrait aussi et qu'elle ne cherche pas à te faire volontairement du mal, elle a certainement des casseroles qu'elle traine aussi derrière elle.

Pour la remarque de ta maman, je ne la prends pas comme une minimisation obligatoirement, mais plutot une remise en question de son role à elle. Peut être qu'elle a souci que dans le fond elle ai fait quelque chose qui ait déclenché cela. Elle doit certainement réfléchir et se remettre en question depuis que tu leur a parlé.

Pour d'autres discussions, je te conseille de ne pas le faire en présence de tes parents, ils ont vu une fois vos différents, c'est bien, mais je pense que leur role d'arrête là pour cette histoire, un parent veut que ses enfants se réconcilient alors que parfois il faut passer par une dispute, etcc...

Si tu te sens capable de faire noel, fais-le, mais si tu ne le sens pas ne te sens pas obligée de participer à la "grace" de noel. Pour moi noel, quand il y a des tensions c'est les pires noel que j'ai vécu et il est clair pour moi que je préfère ne pas y participer plutot que de participer à ce que j'appellerais un spectacle ou une comédie.

Cela pourrait être intéressant par contre demander à la psy si elle pourrait faire médiateur elle. Les psys sont aussi formés à la médiation, donc à explorer.

Mais pour le moment, tu souffles, tu récupères, tu pleures s'il le faut, mais tu te concentres sur toi, sur ton mari, sur les proches avec qui tu as une relation simple et pacifiée pour récupérer.

Courage :kiss: :kiss:

Cha_cha_minou a écrit:
je pense qu'elle a du mal à se rendre compte, étant donné qu'elle a toujours eu ce comportement, il lui semble "normal". Mais je pense qu'inconsciemment, elle s'en rend compte quand même, sinon, son comportement aurait été le même face à tes parents: le fait qu'elle est différente quand elle est seule face à toi et quand vous êtes avec vos parents prouve qu'elle sait (consciemment ou non) que son comportement n'est pas acceptable.

Cha_cha_minou a écrit:
Sympa... :roll: En gros, ta mère pense que tu as des problèmes psy... Elle prend souvent le parti de ta soeur?

Cha_cha_minou a écrit:
Ben là, pour le coup, je crois qu'il faut que toi aussi, tu apprennes à dire ce que tu veux vraiment: les autres ne peuvent pas deviner! ;)

Cha_cha_minou a écrit:
bah, il faut aussi laisser le temps à tout cela de se décanter... tu verras bien, pour le moment, c'est dur de dire si cela aura une influence positive ou néfaste sur toi, mais dans quelques temps, je suis sûre que tu verras les choses plus clairement.

Bonjour chachaminou

tu avances vraiment à grands pas en ce moment !

Je pense qu'il n'y a rien d'anormal à pleurer chez le psy, moi je n'ai aucune gene à le faire , y'a que là que je me permets de le faire en quelque sorte. Mon psy connait toutes mes failles, je n'ai absolument pas besoin d'etre forte chez lui , et aucune raison de l'economiser lui, c'est un pro, je le paye pour ca .

Mon histoire fait que je ne comprends pas forcement ton besoin de meler tes parents et ta soeur . Seuls mes amis savent que je consulte , le dire à mes parents les culpabiliserait pour moi . Et c'est mon histoire, c'est à moi de me guerir de tout ca, je detesterais qu'ils s'en melent .
Qu'attends-tu d'eux ? un mea-culpa ?

J'aurai aussi detesté que ma mere parle comme ta mere . Mais bon, je suis d'accord avec ce que dit Saralou . Et p'tet que ta mere a cautionné les gestes de ta soeur quand vous etiez momes, donc elle doit se remettre en question maintenant, et que , peut-etre, elle ne peut pas le faire (et ca c'est son histoire à elle ) .

Je suis peinée aussi pour ton anniversaire . Pourquoi ce sont tes parents qui decident ? Ne peux tu pas les inviter chez toi pour un gateau ? De quoi toi tu as envie ?

Là en quelque sorte, tu revolutionnes toute ta famille . Moi je ne voulais vraiment pas de ca , mes failles elles m'appartiennent , meme si elles sont dues à mes parents , c'est à moi à me soigner. Je n'attends rien de mes parents, ils ont agi comme ils ont pu , j'ai "juste" à comprendre comment tout ca a agit sur moi, pour pouvoir les demonter .

bon courage

@Saralou:
C’est ce que m’a dit ma sœur, qu’elle aussi il y avait des choses qu’elle me reprochait, mais qu’elle était passé à autre chose.
Je lui ai dit que moi je n’y arrivais pas, et que c’est pour cela que j’avais ce besoin de consulter pour tourner la page, et accepter de vivre avec.
Je sais qu’on aura d’autres discussions, car je connais ma sœur, et je sais qu’elle voudra savoir ces choses qu’elle m’a fait car ça la travaille beaucoup de savoir que ce qu’elle m’a fait, me conduit à aller chez un psy.
Et là, maintenant, je ne sais pas ce qu’il faudrait mieux faire, lui cacher pour la préserver car pour sur ça la détruirait, ou lui dire pour qu’elle sache car elle veut savoir.
Mais ce n’est pas encore la question, j’aurai bien le temps d’y voir.

Pour la discussion en présence de mes parents, c’est là que j’ai encore énormément de chemin à faire car si j’ai accepté, c’est pour leur faire plaisir à eux, car clairement je n’étais pas prête psychologiquement à mettre des mots sur ce que je suis en train de traverser, mais il y avait tellement une demande pesante, que j’ai accepté.
Idéalement, j’aurai préféré reprendre du poil de la bête, laisser passer du temps pour que les esprits s’apaisent, et après régler le problème avec ma sœur directement.
Mais le contexte des fêtes ne m’a pas laissé le choix, et je n’ai pas su imposer le mien.

Je garde dans un coin de ma tête l’idée de médiateur de ma psy si les choses tournent mal de nouveau.

Je n’arrive pas à m’enlever cette culpabilité depuis hier soir, de voir mon père, ma mère et ma sœur, choqués de savoir que je vais consulter car « ils n’ont rien vu venir ».
Toujours ce rôle de la fille joviale, « on ne pensait pas que tu allais si mal »...

@Mamykro:
Ma mère a beaucoup d'empathie pour les gens, et de la voir pleurer je pense qu'elle a voulu la réconforter en disant que le problème ne venait pas que d'elle.
Elle le prend souvent son parti, mais elle me dit qu'elle fait la même chose vis à vis de moi quand je ne suis pas là...
Pour les problèmes psy que ma mère sous entend, c'est ça qui m'a fait rager.
Je suis heureuse dans ma vie, sauf sur ce passé avec ma soeur traumatisant et qui me bouffe quand on se clash.
Donc pour moi il n'y a pas d'autres problèmes que celui là.
Et je trouve cela blessant qu'elle puisse le penser.
Cet été j'ai vécu des choses difficiles au boulot, et ils ont tous insinué que c'est ça qui m'avait fait basculer!


Merci en tout cas les filles, malgré mes pavés, vous continuez à me répondre :kiss: ;)

Et je suis tout à fait d'accors avec mamykro , pourquoi ta soeur a-t-elle deux visages ? Gentille avec toi quand vous etes devant vos parents, une peste quand vous etes toutes les deux . Exactement comme quand vous etiez enfant .

Ladybugette:
J'ai bien lu ce que tu as écrit, et je te répondrais plus longuement cet après midi car là je pars déjeuner et ne serais plus devant mon PC.
Mais ça ne me laisse pas indifférente ce que tu écris...

J'ai pleuré aussi beaucoup chez le psy, mais je suppose que c'est normal: on se libère d'années de souffrance et il faut bien que ça sorte d'une façon ou d'une l'autre.

J'ai du mal à comprendre pourquoi tu mêles si étroitement ta famille à ta thérapie. Une thérapie ce n'est pas faire le procès de ses parents ou de ses frères et soeurs, c'est voir comment on peut améliorer sa vie. Toi tu changeras mais tu ne pourras pas changer les autres, ils sont comme ils sont et ils le resteront peut-être toujours. Ou alors il faut faire une thérapie familiale?