mon Homme, mon Amour, je ne pense pas qu'il m'aime vraiment

je te fais un calcul simple dans la plupart des couples voici ce qui se passe (c'est toute notre éducation) :
partie 1
1 madame pense d'abord à monsieur
2 monsieur pense d'abord à monsieur
-> Qu'est-ce qui reste à madame ?
1 + 2 = pas grand chose, si ce n'est un sentiment de manque et de frustration, et pire l'attente d'une réciprocité... qui n'est pas prête d'arriver.

notre équation perdante nous donne : une femme dépendante et frustrée, un homme culpabilisé et sous pression, un couple disfonctionnel.

Partie 2
J'ajoute que spontanément, madame apprend à anticiper les besoins de monsieur, voire à naturellement se sacrifier pour lui (!) ( ---> ce n'est pas naturel ! et pas bon non plus !!!)
Elle en attend donc de même et bien sûr, vu qu'elle fait les choses sans qu'on les lui demande, elle ne dit pas non plus ce qu'elle attend, ce dont elle manque, ce dont elle a besoin...
Sauf... quand elle n'en peut plus ! C'est la crise !
Monsieur éberlué, a alors toujours beau jeu de dire qu'on ne lui a rien dit. Il aura même raison.
Si madame ramène les sacrifices qu'elle aura fait pour se défendre, monsieur pourra bien sûr dire qu'il ne les a jamais demandé ! Et il aura encore raison...
Bien entendu dans la pratique Monsieur sait sans doute qu'il peut attendre tous ses avantages de madame et en joue peut-être. Mais madame en tire aussi probablement un "bénéfice" : elle est telle qu'on lui a appris à être, elle conforte ce qu'elle a appris de sa position. Elle peut aussi faire "payer" monsieur... en le culpabilisant par exemple...
Dans un état de souffrance, madame/monsieur peut malgré tout en sortir si elle/il choisi de s'en donner les moyens (travail psychologique, par exemple, rupture éventuellement, mais risque de récidive).

(attention je ne dis pas que c'est la faute de madame : il faut être à deux pour jouer, et ceci correspond foncièrement à une reproduction de modèle parentaux !)

Le remède à ces maux universels passe par deux choses simples et pourtant au combien dur à apprendre ;) :
- Premier point : L'autonomie de chacun des membres du couple, en particulier de madame qui n'a en général pas appris autre chose que se dévouer ... pour l'autre. (Monsieur a sans doute aussi des choses à apprendre, aussi ^^).
En apprenant à penser à soi d'abord, à ce qui est bon pour soi, et au situations dans lesquelles on sera le mieux, on se rend un grand service. En particulier, on apprend à poser se limites ( ce qu'on veux, ce qu'on accepte, ce qu'on ne veux pas, etc.).
Monsieur n'ayant plus besoin de penser à madame à sa place (chose somme toute pas si naturelle que ça), il se sent soulagé d'une grande culpabilité et d'un sentiment profond d'incompétence. Les limites étant posées, madame est peut être moins "mystérieuse" mais aussi moins cryptique (ouf!)
- Second point. Si madame apprend à formuler positivement ses besoins, (parce que, n'en déplaise aux contes de fée, personne n'est télépathe). Monsieur ne pourra plus dire qu'il n'a pas entendu ce qui lui aura été dit en tout mots. Cela assaini drôlement les relations.
D'autant que si le premier point est accompli, et que madame satisfait elle même a ces besoins fondamentaux en matière de bien être et d'épanouissement, tout ce qu'elle pourra demander sera fort naturellement acceptable sans sacrifice de soi, voire, avec plaisir en plus.

Au final notre équation gagnante nous donne : deux individus autonomes, on l'espère épanoui, et un couple assaini et solidaire.
Dans la pratique, dans un couple établi, cela peut être un peu plus compliqué que cela : il se peut que si madame s'autonomise, monsieur devienne vert de jalousie et lui mette des bâtons dans les roues. Les habitudes ont la peau dure.


Je reviens sur les propos du renard ^^
Oui je connais des couples qui fonctionnent comme ça, en ayant plus d'air que le commun des mortels. Vraiment. Madame est autonome a sa vie, ses copines, sa carrière, et se porte très bien. Monsieur aussi évidement.


Papillon, mon propos n'était pas non plus de "faire semblant" d'avoir autre chose à faire, mais donc bel et bien d'avoir d'autres choses à faire, plein, pluriel ; de même de penser d'avantage à toi avant de penser à lui (entre autre, ton voyage)
En gros ça se résume à du développement personnel.

Cela me parait être une alternative saine à la rupture envisagée.
Dans le même esprit que le break que l'on te suggère, tu mettras naturellement de la distance et du temps dans ta relation puisque tu auras plus de choses à faire pour toi... et ceci sans mettre d'ultimatum ni te briser le coeur.

De ce que tu dis, tu peux communiquer avec ton copain et il ne t'en met pas plein la figure parce que tu lui dis que vous avez un problème. Pourquoi le jeter dans ce cas ? J'en connais plus d'un qui se serais fâché tout rouge si on le mettait en cause.
Il n'est pas parfait, mais tu tiens à lui ? De ce que je lis, bien qu'il ne mette pas en route de changement radicaux, il se remet en cause ?
Tout n'est peut être pas si noir que ça !
Ton compagnon est ostensiblement immature ?
Pas toi ? ;)
si vous n'avez pas le temps de l'être maintenant quand le serez-vous ? :D
Cela t'es-t-il vraiment inconcevable de prendre un peu de temps dans la perspective de votre avenir commun ?

Si ta réponse est oui, alors tu as ta réponse, et c'est une rupture, mais si non...
Il admet qu'il doit changer ? Et toi ? Pourquoi ne pas en passer par des concession de part et d'autre ? Changer un peu de part et d'autre ?
(entreprendre point 1 : développement personnel, autonomisation (pour avoir moins besoin de lui lui lui et encore lui que lui, ouf ! ;) Je sais j'exagère, mais c'est peut être beaucoup, non ? Je crois qu'on oublie facilment tout ce qu'on aime faire tout seul, tout ce qu'on sais faire tout seul, etc... quand on est à deux ), et puis ... communication)
Tu doutes de ses sentiments ? Pourquoi ne pas lui demander clairement ce qu'il ressent à ton égard ? (entreprendre second point : apprendre la communication positive et apprendre à formuler ses besoins (il y a de très bon bouquin pour ça, facile d'accès et pas cher;)

Si avec tout ça vous ne trouvez pas à vous organisez des moments de communication et de partage intense et authentiques (sans que lui ait la trouille de te déplaire et toi la trouille qu'il ne t'aime pas), peut être moins souvent, mais vraiment de meilleurs qualité... il sera toujours temps d'aviser ?

Enfin, par rapport à ton papa, je serais curieuse de savoir ce que dis ta mère des réflexions qu'il t'a faite. Peut-être pas verbalement ( car elle soutiendrait peut être le même discours), mais quel te semblerait être ses sentiments authentiques par rapport à ses sacrifices ?
N'as tu pas, emmagasiné, toi, sa frustration et son insécurité due à l'insécurité de la liberté peut-être consentie malgré elle, à ton papa ? Ta mère te semble-t-elle une femme heureuse dans son ménage ?

Je me permet de te demander ceci, car il me semble que si tu avais été élevée dans un couple ou ce genre de liberté se fait sans sacrifice, sans souffrances et sans ressentiment, cela te semblerait naturel. (la réponse ne regarde que toi, bien sûr ^.^) Or à l'évidence, ça n'est pas le cas.

Si tu parviens à prendre un peu de recul sur ta situation, peut-être réaliseras-tu aussi qu'une part de tes problème te sembles insurmontable... parce qu'ils ne sont pas vraiment à toi, mais plutôt qu'ils sont ton "héritage"...
Il m'a fallu à moi des années avant de comprendre que je n'avais pas à vivre dans les trouilles, les colères et les frustrations et les modèles de mes parents. Cela prend beaucoup de temps mais c'est un processus enrichissant et surtout très libérateur.

Je crois que tant que tu communiques avec lui tout n'est pas perdu.
Dans tous les cas, mettre tes idées au clair te fera du bien. Prend un peu de temps pour toi et souffle un peu avant de prendre une si grosse décision, d'accord ?

c'est clair que c'est difficile comme situation moi ce que jaurai fait j'aurai essayer de faire comme lui laisse le un peu mijoter
bon jene sais pas si c'est la bonne methode mais bon je pense que ça peut le faire reagir

Je répondrai plus longuement car là je dois réviser mes examens (pas facile quand on a la tête occupée à penser à autre chose ... ) mais Pink, il ne s'agit pas de mon père mais de SON père, mes parents ont une vie équilibrée, et mon père pense à son couple avant tout, de même que ma mère, même si chacun a aussi ses occupations à côté.

C'est pour ça que j'ai une attente vis à vis de lui, à savoir qu'il considère davantage notre couple avant de ne penser qu'à lui...

Lui voit comment ses parents fonctionnent et se dit peut etre que c'est le modèle idéal, avec son père qui pense à lui d'abord et après à son couple...

C'est surement de là que vient le problème...

Et comme je l'ai dis précédemment, j'ai fait beaucoup beaucoup d'effort pour lui, et je me suis vraiment remise en question lorsqu'on a eu des problèmes, je lui ai demandé plusieurs fois de se remettre en question, il ne l'a jamais fait. Au retour des vacances de la toussaint, je lui avais dit que je n'en pouvais plu de son comportement egoiste. Il m'avait dit qu'il changerait et penserait plus à nous, et à son couple avant tout car il ne voulait pas me perdre.
Il n'a pas changé.

Plusieurs fois il m'a dit qu'il ferait des efforts pour changer, je lui ai dis que j'avais des efforts à faire de mon coté aussi. J'ai fait des efforts. Lui n'en a pas fait. Il n'a jamais changé de comportement avec moi.

Ce qui me fait peur, c'est que s'il n'a jamais changé auparavant, pourquoi le ferait-il maintenant ?

(je répondrai davantage à cela un peu plus tard dans l'après-midi, mais en tout cas, merci des conseils :) )

Citation:

L'idée vaut ce qu'elle vaut: Laisse le mijoter quelques temps sans lui courir après sans rentrer trop souvent en contact avec lu. Tu l'appelles, s'il fait l'effort de l'appeller. Bref, tu lui donnes l'impression que tu t'éloignes, tu de fais désirer. Car pour l'instant, il se fait désirer, pour lui c'est flatteur , confortable mais et cela t'épuises moralement et financièrement.

Tu verras bien comment il reagit.

Lerenard a écrit:

c'est ce que je pense aussi

merci de vos réponses!

Avant d'envisager une nouvelle façon de redémarrer pour notre couple (prendre plus soin de moi, m'accorder davantage de moments seules ou avec mes amis quitte à passer encore moins de temps avec lui que d'habitude), il faudrait que je me décide sur ce que je souhaite faire avec lui ou non... :'(

je suis triste, parce qu'hier il m'a appelé, je me suis dit que c'était bon signe, et en fait quand je l'ai rappelé une heure plus tard, le seul truc qu'il a trouvé à me dire c'est que dans l'après-midi il est allé s'acheter un tapis pour son appart, qu'il était content de son achat et ... c'est tout.
Il a juste fait comme si de rien n'était, comme d'habitude dès qu'il y a des tensions, il passe rapidement à autre chose...

Oui mais voilà, il m'a également rappelé dans la soirée, et comme je ne fais que penser à ce qu'il m'a dit l'autre jour et que je me pose des questions sans arrêt, j'étais limite froide, je n'avais pas envie de "repartir comme en 40" et qu'au final rien ne change. Je lui ai dit qu'apparemment cette histoire n'avait pas trop l'air de le perturber, et en fait ben lui s'est excusé et m'a dit "c'est bon, je me suis excusé, qu'est-ce que tu veux que je fasse de plus?" Je lui ai dis que son comportement me rendait malheureuse et qu'au niveau de notre couple je ne m'épanouissais pas. Et là il m'a dit "si tu es si malheureuse que ça, quitte-moi!" je lui ai répondu que le fait que je sois malheureuse était dû à son comportement qu'il avait, et que je m'attendais plutôt à une remise en question de sa part, et une volonté de changer pour que notre couple soit sa priorité dorénavant!
Il n'a rien répondu.

Je lui ai donc dis que depuis l'autre jour où je lui avais demandé de réfléchir sur les propos qu'il avait eu (que pour lui, je compte autant que ses sorties et ses potes), il n'a rien fait, que notre discussion de ce soir ne semblait pas servir à grand chose non plus, et donc je l'ai laissé, en lui disant qu'on ne se verrait pas avant samedi ou dimanche prochaine (ce à quoi il pouvait déjà s'attendre, sachant que je suis en pleine révision pour mes examens)

Je n'ai pas l'impression qu'il souhaite changer réellement. Je pense que sa façon de se comporter est très agréable pour lui (normal pour quelqu'un qui pense à soi avant tout) et qu'il ne veut pas changer s'il se sent bien comme ça...
Bref, tout ça me ronge et je n'arrive pas à me libérer l'esprit. Même quand j'essaye de travailler, je ne fais que penser à cette histoire, je n'arrive pas à me concentrer, je ne fais que pleurer, moi qui l'aime tant cet égoiste...

Je crois que le mieux à faire, et selon vos conseils, ça semble être le mieux aussi, je ne vais pas lui donner de nouvelles jusqu'à samedi prochain, et comme ça je verrai comment il réagit et si je lui manque ou non, s'il est prêt à faire de vrais efforts ou non...

Tu le traites d'égoïste, mais tu ne penses pas que tu l'es aussi un peu? Ce n'est pas parce qu'il a une vie à côté, qu'il ne veut pas s'enfermer dans la bulle de votre petit couple qu'il ne t'aime pas. Toi en revanche, tu veux le changer. Tu ne l'aimes donc pas comme il est... et tu te dis amoureuse à la folie passionnément...

J'étais comme toi, j'ai gagné ce que je voulais et je n'en suis pas plus heureuse, au contraire: ni lui ni moi n'avons plus d'amis. Nous ne sortons plus. Les autres nous voient comme un vieux couple: soupe, tv, pantoufles le samedi soir...

Alors, on est obligé de faire le processus inverse: il va de plus en plus souvent au sport pour renouer contact avec ses anciens amis, moi aussi je retourne au sport et j'essaye de rencontrer des gens, et on accepte de ne se voir que le temps que nos études et nos passe-temps nous accorde. Et c'est aussi bien ainsi.

Alors réfléchis bien avant de le lasser vraiment à vouloir le changer...

Avant de rentrer dans le debat, j'ai quelques questions: tu lui demande de faire des efforts, de faire en sorte que son couple soit prioritaire... qu'est ce que tu entends exactement par la? Concretement, qu'attends-tu qu'il fasse? Raisonner en actes poses et explicites t'aideras, non seulement a comprendre tes veritables attentes (parfois on veut que quelque chose change, mais on ne sait pas vraiment quoi, et on se trompe de demande) mais aussi a lui formuler tes demandes de maniere claire et simple. Par exemple, plutot que de lui dire "tu dois faire des efforts pour notre couple" tu pourrais lui dire "je suis libre tous les mercredi soir alors que tu vas au sport, est-ce que tu pourrais aller au sport le jeudi et on passerait nos mercredis ensemble?"

De meme, ne te braque pas forcement sur la remarque de ton copain, selon laquelle tu es "au meme niveau" que ses amis et sorties. On a tous besoin d'une vie equilibree, avec une vie sociale, des activites qui nous "nourrissent", meme si on aime profondement une personne, elle ne sera jamais suffisante a notre epanouissement. C'est peut etre simplement ce qu'il a voulu dire a sa maniere. Ca ne veut pas dire que les sentiments qu'il a pour toi sont les memes que ceux qu'il a pour la muscu ;) s'il est avec toi, s'il te considere comme sa copine, s'il t'aime et te le dit, c'est que tu as une place speciale dans son coeur. A vous d'harmoniser la question des "emplois du temps".

Enfin, j'ai comme l'impression que les tensions actuelles se nourrissent de la rancoeur que tu gardes vis a vis du fait qu'il ne desire pas s'installer avec toi pour le moment. Je peux comprendre ton desir de passer a l'etape suivante, mais c'est un choix qui se fait a deux, et il est important que tu respecte son rythme aussi. Peut etre qu'une discussion sur ce sujet la vous apporterai plus qu'une dispute sur des sujets "accessoires"?

Une derniere chose, aimer, c'est aussi accepter l'autre tel qu'il est. Si tu choisis de "faire des efforts" c'est ta liberte, ton choix, mais en aucun cas une raison de le pousser, lui, a changer. Sauf si vous vous etes mis d'accord au debut. N'oublie surtout pas que le style de relation "je te pousse continuellement a faire des efforts / tu ne reagis pas" ne mene nulle part..

courage :kiss:

La situation n'est pas facile.

Mais il y a une chose qui me choque dans ton discours, tu dis que tu as fait des efforts, que tu t'es remise en question. Est-ce lui qui te l'a demandé ?

Tu parles de ce que tu veux, de la vision que tu as de l'avenir de votre couple, mais lui qu'en pense-t-il? Que veut-il ? Est-il prêt à aller vers cette relation fusionnelle que tu souhaites tant ?

Et est-ce que tu penses vraiment que ce type de relation est viable? Moi, je ne le crois pas... faire tout ensemble, ne pas se quitter une seconde toujours tout partager, c'est utopique et cela ne dure qu'un temps. Par expérience, je sais que chacun a besoin de respirer et de liberté parfois....

Tu dis que tu as changé que finalement tu as renoncé à beaucoup de choses pour lui, même question : est-ce lui qui te l'a demandé ? Si ce n'est pas le cas de quel droit lui demander de changer, lui?

Je crois que tes états d'âme t'épuisent, il faut que tu penses "toi". et que tu arrêtes de penser "nous". Au moins pour un temps.... prend l'air, fais une pause, mets un peu de distance entre lui et toi, l'air de rien sans officialiser la chose...

Parce que ce que je crois, c'est que si tu continues sur ce chemin, c'est lui qui te quittera.... Désolée, si ma franchise te blesse...

Courage.

Je crois qu'il faut que je revienne sur certains points parce que vous semblez vous trompez sur ce que je souhaite au sein de mon couple.

Je l'ai déjà expliqué précédemment : je ne veux pas d'une relation fusionnelle, ni qu'on coupe tout contact autour de nous. Je ne lui ai jamais demandé d'arrêter toute sortie ou tout sport à côté!!
De même, je ne souhaite pas être un couple où on ne fait plus rien à côté et où on passe son temps collé ensemble!

Mon attente n'est pas qu'il consacre tout son temps à moi, non, mon attente est juste qu'il pense plus à nous au lieu de ne penser qu'à lui. S'il a des vacances qu'il ne pense pas qu'à lui et à ce qu'il pourrait faire tout seul, comme lorsqu'il était celibataire, et comme il l'avait fait à la toussaint où il n'a pensé qu'à partir, et au moment où il devait revenir, il a décidé de ne rentrer que le lendemain sans même me prévenir!

Mercredi, quand il m'a dit "ce soir, j'ai envie d'être tranquille", il n'a pensé qu'à lui!! Moi je voulais juste qu'on passe la soirée ensemble tant qu'on pouvait en passer! Là, il sait que pendant deux semaines on ne va quasiment pas se voir, alors ce que j'appelle penser à nous avant de penser à lui, c'est qu'il aurait pu faire un effort pour mercredi et passer du temps avec moi tant que c'était possible!

Moi j'ai fait des efforts par rapport à lui, parce que oui, il m'avait demandé d'en faire, et je lui avais demandé d'en faire également. J'en ai fait et il n'en a pas fait, je vois pas ce qu'il y a d'incompréhensible là-dedans.

Pour ce qui est de l'histoire d'emménager ensemble, je vous ai juste parlé de ça pour dire que je ne trouvais pas ça normal qu'au bout de 2ans il pense à emménager avec son frère plutôt qu'avec sa copine!! C'est tout!
S'il a besoin de temps, j'attendrai, d'ailleurs je ne lui parle pas de cette histoire d'emménager, j'attends qu'il se sente prêt à s'investir davantage.

Ce n'est pas parce qu'on est avec quelqu'un qu'il ne faut pas faire d'effort. Si l'autre nous plait mais qu'il a des côtés qui nous plaisent moins, il peut faire des efforts! Ce n'est pas parce qu'on se comportait d'une certaine façon en étant célibataire qu'on doit se comporter de la même façon en couple. Certaines choses peuvent changer, et changent avec l'évolution du couple.

Je ne vois pas ce qu'il y a d'égoiste là-dedans!

Quand on a parlé du fait qu'on devait chacun faire des efforts de notre coté, ça ne voulait pas dire qu'on ne s'aimait pas parce qu'on voulait changer certaines choses qui n'allaient pas! Ca voulait dire qu'il fallait se remettre en question pour que ca aille mieux, c'est tout!

Là de toute façon, j'attends de voir son comportement durant cette semaine. Ce qui me sidère c'est que ça vous semble normal de voir quelqu'un qui pense plus à aller au sport ou passer des soirées tranquilles avec ses potes que rester avec sa copine et être présent pendant les moments où elle en a le plus besoin (comme en ce moment par exemple...)

mais est-ce que vous avancez dans la même direction ?... est-ce qu'il a envie de s'engager autant que toi ?...
ne serais-tu pas la seule à te soucier de votre avenir commun ? ou alors au contraire vous avez plein de projets de vie ensemble ?...

je sais pas, mais en te lisant, j'ai l'impression que tu conduis le véhicule toute seule et qu'il suit derrière en trainant des pieds...

J'avoue que je ne comprends pas : tu ne lui demandes pas de renoncer à faire du sport, mais, s'il y va, tu ne trouves pas ça normal et tu préférerais qu'il passe la soirée avec toi.....Je trouve ça plutôt contradictoire....

Oui, il semblerait que des incompréhensions ont germées dans les réponses. Son premier post me paraissait pourtant très clair et aucunement égoïste de la part de Papillon !
Pour moi, il ne m'a pas semblé que Papillon des étoiles lui demandait de se sacrifier !! Elle demande simplement à ce qu'il ait envie de passer des moments avec elle ! (ce que je trouve compréhensible)... alors qu'il ne pense qu'à lui et à son confort (et elle a donné des exemples).
Il y a une différence entre faire chacun des choses de son côté et être totalement égoïste et ne penser qu'à se faire des vacances seul par exemple!
Quand on est à 2, il me semble (je dis bien il me semble) et c'est ce qu'elle lui reproche, qu'on pense de temps en temps tout de même à ce qui ferait AUSSI plaisir à l'autre, non ?
Elle n'a jamais dit qu'elle voulait qu'il se moule à ses idées et ses envies, simplement qu'elle voudrait passer plus de temps avec lui parce qu'il lui semble que c'est pas assez.
Pour ma part, je ne sais que te conseiller, parce que je n'ai jamais connu cette situation... mais peut être qu'en effet, comme certains l'ont dit, il faudrait que toi aussi, tu agisses comme lui (même si ça te coûte un peu voire beaucoup) pour qu'il comprenne. Force toi à le laisser de côté plus souvent... peut être (peut être ! ) comprendra t il ce que tu attendais de lui. Peut être lui manqueras tu. Sinon, je ne vois pas comment tu peux lui expliquer mieux que tu ne l'as déjà fait.
C'est en étant confronté à son manque (parce que finalement, toi, tu es là quand il en a besoin, non ? et s'il n'a pas besoin, il te laisse de côté ?), ben il verra peut être qu'un couple c'est à 2 et qu'il faut faire des concesssions dans les sens. Y'a pas que lui qui a des besoins.
J'espère que ça ira mieux bientôt.
Concentre toi sur tes examens et mets le de côté un temps, pour qu'il comprenne. Argh... c'est dur oui. Mais ça en vaut ptêt le coup.

Après, mes conseils, on en fait ce qu'on veut... puisque je n'ai jamais testé. Mais ça me fait penser aux chats... plus tu t'approches d'eux, moins ils ont envie de te voir... plus tu les évites et plus ils s'approchent !

:kiss:

papillon_des_etoiles a écrit:

Malgré certains commentaires, je perçois toujours qu'il ne passe pas assez de temps avec toi. Du moins, c'est ce que tu ressents et le papillon d'amour se sent seule. :(

En ce qui me concerne, je ne suis pas pour "Les hommes d'un coté, les femmes de l'autre", même si je sais laisser tranquille. En ce qui me concerne, je dois pouvoir aller voir mes amis avec ma tendre, sinon, ce ne sont pas des amis. C'est peut être mon age qui fait ça, ou l'absence de gène de me retrouver au milieu d'une reunion de femmes...

Je maintiens donc mon avis sur la question. :)