Pourquoi êtes vous ronds ?

:rainbowafro: bonjour
alors moi j'ai commencé à prendre du poids avec la pillule.
Puis ensuite ce fut, avec mes 2 grossesse en 3 ans d'intervalle.
Maintenant je me stabilise sur 100 kg. Mais par contre j'ai de la peau qui pend au ventre et c'est vrai que c'est pas terrible. Ca me fait comme une bouée que j'aurai de toujours attachée au ventre.
Alors il existe bien une solution, la chir. esthétique, mais bon... pfff j'suis pas trop motivée.

Je me dis que ce sont les conséquences de mes grossesses, donc bon. On fait avec quoi.
:peur:

Patty a écrit:

Une fois de plus, Patty, je suis d'accord avec toi.
Cela n'empeche que je me reconnais aussi dans les parcours de ceux et celles qui ont témoigné.

ca fait un bout que je lis et relis ce sujet... je suis partagée entre plusieurs emotions...

tout d'abord ce pourquoi??? comme si fallait encore une fois justifier ce surpoids!!! comme si encore une fois on me rejettait a la figure ma culpabilité d'etre grosse!!! meme si je sais bien que ce n'est pas le but de l'auteur du sujet... mais encore une fois je me sens prise en faute d'etre grosse... et de devoir justifier et rejustifier.. voir juger (meme si c'est pas le genre de la maison).. mais ca me renvoie aux questions des medecins, "amis",.....

deuxieme sentiment le partage.. partager avec vous les raisons de ce surpoids....car c'est important aussi de partager son experience et d'aider peut etre certaines personnes....

A en croire les medecins et psy vus dans ma vie je suis grosse car mes parents ont divorcés!!!! au secours ne divorcez pas vous allez faire des obeses!!!!!!!! debilité de praticiens qui cherchent à vous caser!!!! Deja mes parents ont divorcés j'avais 4 ans et j'ai aucun souvenir de famille unie.. aussi loin que je remonte dans ma tite enfance mes parents ont ete chacun dans leur coin....
Pour autant oui mon histoire familiale a un lien....mon pere est gros plus de 140 kilos.... ma mere raisonnable une 60taine de kilos pour un metre 60 (enfin elle peut osciller entre 50 et 72 kilos) mais avec une image faussée d'elle meme et un rapport au poid compliqué (marquée notamment par les commentaires de ma grand mere qui la surnommait la grosse...mais bon c'est la tite histoire de ma mere :D :D ) qu'elle a projetté sur moi....entre sa peur que je devienne comme mon pere "un tas de gras" (je la cites.. mais bon ca idem c'est l'histoire de mes parents et sa rancoeur vis a vis de mon pere la regarde) et sa propre image elle m'a entrainé des 6 ans dans des seances de regime....super souvenir des reunions du mercredi apres midi au lieu de jouer avec les copines... pourtant j'etais pas grosse juste avec des bonnes tites joues.....
J'avoues par contre que quand mon pere s'est remarié (7 ans) j'ai forci de quelques kilos et j'avais des bons ti cuissots dans mes shorts^^mais rien d'alarmant....
Bon on fait avance rapide.. a 13 ans j'etais en troisieme....je faisais du 95c et 72 kilos pour 1m66... a mon entree en seconde c'est moi qui ait eu une image de moi faussée je me trouvais immonde grosse laide etc...et j'ai commence à faire de l'anorexie et de la boulimie vomitive....avec toujours maman derriere pour me pousser à perdre mes rondeurs sans lesquelles je serais si belle....
16 ans premier chagrin d'amour....en 6 mois je passe de 70 à 96 kilos.....
depuis c'est la pente vers les sommets qui a atteint son point culminant en 2007 avec 150 kilos sur la balance....
a 19 ans je pesais 122 kilos j'ai vu une nutritionniste (toujours poussée par maman) et en 6 mois me voila descendue a 80 kilos....pour remonter car je m'acceptais pas mince....et ce jour la j'ai dit à ma chere maman.. suis majeure alors mer.... moi mes kilos je les aime... si tu les supportes pas c'est que tu me supportes pas dans un sens...alors basta me cause plus de regimes, de ma santé etc...C'est ma vie....euh j'ai 29 ans et ma mere me fait toujours ses commentaires mais elle sait que je changerais pas...et moi j'ai accepté de pas la changer et de faire comme bon me semble....(mais bon sur mes rapports avec ma mere j'ai de quoi faire un memoire de fin d'etudes loool)....

Il y a deux ans j'ai decidé suite à une conversation avec une amie de chercher au fond de moi les veritables raisons de mon surpoids car je sentais que je me voilais la face sur quelque chose....
J'ai reflechi sur le fait que les regimes je savais faire, ca me genait pas d'en faire, mais qu'en fait je refusais de perdre mes kilos.....
Deja pour une raison... ces kilos il me caracterise, ils sont un trait de moi..."celine tu sais la tite brune un peu forte".. ils me donnaient une identité et une difference par rapport à la masse.. pourtant je sais bien que je ne suis pas qu'un chiffre pondéral on pourrait aussi dire de moi "la tite aux yeux bleu gris"... mais ils etaient pour moi , ces kilos,a l'epoque un signe distinctif.... en perdant du poids j'avais peur de devenir commune....
moi qui pourtant suis discrete et timide qui n'aime pas me faire remarquer bin paradoxalement ces kilos attiraient le regard sur moi et je me faisais remarquer.. mais j'ai realisé depuis que j'avais pas besoin de ma bouee pour me faire remarquer loool
Mais j'ai aussi realisé qu'en fait ces kilos c'etait une carapace.. une carapace que j'assummes...mais une protection tout de meme

une protection face à quoi me direz vous??? face à toutes les agressions exterieures...une maniere de proteger la tite fille en moi....et cette meme amie lors de notre discussion m'a dit "quand je penses a toi celine je vois une tite fille derriere une grille" une tite fille qui crie mais que j'entends pas" (j'avoues on a des trips mystiques avec cette amie :D :? )

Et j'ai repensé à cette petite fille, et aux fait marquants qui ont jallonés son existence jusqu'a ce qu'elle soit une femme...et me suis penchae sur la maniere dont j'avais pris du poids.. à quel moment? comment? etc.....
Et j'ai aussi pensé à pourquoi je refusais de m'accepter mince????!!!!

Et j'ai trouvé...(non suis pas un nouvel Einstein)....je refusais ma feminité... ces kilos faisait de moi tout sauf un "truc feminin".. il cachait mon veritable corps de femme (attention je dis pas qu'etre grosse c'est pas etre feminine...).. il cachait ce corps qui m'avait causé probleme... ses formes qui a 6 ans ont fait basculé ma tite vie....meme si a 6 ans je dirais pas qu'on a un corps de femme!!!!!!!!
En fait à 6 ans mon grand pere a commencé à abuser de moi sex.uellement...attouchements ... avec une fichue phrase "c'est de ta faute c'est toi qui me fait cet effet la tu es si sexy....." mouais mouais .....cela a dure jusqu'a mes 11 ans....
Entre ma troisieme et ma seconde donc a 14 ans...voyage en martinique.. viol par le cousin de ma "meilleure amie" qui pour reponse me dit "c'est ta faute tu es provocante"
mon premier chagrin d'amour me suis dit "ouais super les mecs z en veulent qu'a mon cul quoi.....bin desolee mais fini la jolie nana.. les prochains s'interesseront à ma cervelle....cachée derriere mon gros cul!!!!"
annees lycee memes propos de copines "tu es aguichante....tu as beaucoup de sex appeal..."
lors du regime de mes 19 ans.... avec mes 80 kilos j'ai revu dans les yeux des hommes ce regard pervers de mes bourreaux......et j'ai ete incapable de l'assummer donc on est remonté à 125 kilos mais en assummant a fond ce que j'etais me trouvant coquete, seduisante etc^^ une ronde et jolie quoi loool
Ensuite ont suivis deux histoires de vie commune ou c'etait pas le top mais le pave est deja long looool... et ou j'ai perdu toute estime de moi et de la femme que j'etais et entre 25 et 28 ans mes kilos etaint juste le reflet de l'image de grosse merde que mes exs me renvoyaient....
Puis bin 28 ans passés.... 150 kilos.... nouvelle vie.. nouveau cheri et reacceptage de moi meme avec mes rondeurs...et debut de reflexion sur une perte de poids pour etre encore meiux dans ma tete et mon corps.. prise de conscience qu'avec ou sans mes bouees j'etais moi... et que j'avais un cheri formidable et que ma feminité elle etait la a 60 ou 150 kilos.. que j'etais pas responsable pour ce que mes bourreaux m'ont fait....et que j'avais la force de dire non maintenant et que je les laisserais pas gagner... que j'etais belle dans mes yeux et dans ceux de mon homme....
Fevrier 2008 j'apprends que BB est en moi... la boucle est bouclée... etre mere c'est avant tout etre une femme....donc prete a assumer le regard de desir de mon homme avec quand meme quelques kilos en moins....car meme si je deviendrais jamais une mannquin filiforme....je peux quand meme tendre vers un compromis et perdre quelques kilos superflus ^^

voila bravo a ceux qui ont lu jusqu'au bout vous avez survecu :D :D

Je pense qu'il y a une part d'hérédité, dans ma famille toutes les femmes sont rondes. Ce qui fait d'ailleurs que je vive plutot bien mes rondeurs.

Mais je ne vais pas remettre tout sur ça. Je reconnais que je suis gourmande, que j'ai du mal à m'arrêter de manger, et surtt je grignote quand je m'ennuie. L'ennui est pour moi un ennemi terrible quand je suis chez moi.

Et peut être aussi que je me complet dans cet état de rondeur?!;)
Après tout je suis ronde depuis toujours donc.....

Hello tous, j'ai bien lu vos messages :)
Non, je ne demande pas de vous justifier, moi aussi je suis ronde, et pour répondre à la question de colette (je crois?) et bien je suis ronde car je n'aime pas spécialement le sport (je ne suis pas du tout feignante, ms le seul truc que j'aimais était la piscine mais ça m'a boussillé les cheveux), puis je pratiquais l'équitation pendant 6 ans et j'ai arrêté du jour au lendemain, donc ça fait un petit choc ...
et il ne faut pas oublier les foutus régimes (oui j'ai commencé tôt), le décès de mon papa qui m'a fait maigrir puis reprendre du poids, puis hérédité: famille obèse du côté paternel, et je dois avouer que j'aime manger !
Je voulais voir si ds vos réponses il y avait des similitudes, et en effet il y en a pas mal ;)

Je te comprends Patty, on doit tjs se justifier, mais je suis ronde aussi alors ce n'est pas une justification envers moi, juste une explication (k)
je pense que tu me comprendras, que vous me comprendez ;)

Groumy a écrit:

Oui, oui j'ai bien compris :D , pas de souci, d'ailleurs j'ai écrit ça :

Patty a écrit:

:D

Pour moi il y a plusieurs raisons à mon surpoids :
1. J'ai manqué d'affection, en particulier de ma mère, lors de mon adolescence et j'ai souffert de la solitude (pas de petits copains, peu d'amis, des fringues à ch... car pas de fric pour s'habiller convenablement) : le seul réconfort pour moi c'était la bouffe.
Depuis, j'ai trouvé un équilibre psychologique (j'ai un homme gentil et amoureux, un job, un appart sympa et un bébé en route), mais à la moindre contrariété je m'empiffre :cry:
2. J'ai horreur du sport donc forcément ça ne m'aide pas à maigrir.
3. Je pense aussi que j'ai un mauvais métabolisme : même si je fais attention, je stocke si je ne fais pas de sport alors que j'ai des copines minces qui ne font aucun sport et mangent régulièrement des choses grasses ou sucrées sans grossir :evil:

je suis ronde car la nouriture est un refuge, j'ai découvert cette façon de me calmer au divorce de mes parents et depuis c'est un cercle vicieux, je vais mal je mange, ensuite je culpabilise alors je mange pour oublier que j'ai mangé et ainsi de suite.

doucefolie a écrit:
ton message me ramene au post que je lisais cette apres-midi mais qui datait de quelques temps....http://www.vivelesrondes.com/forum/viewtopic_78877.htm et au final oui on peut affirmer que pour beaucoup d'entres nous ce surpoids est lié à des agressions sexuelles...
Moi il y a une part d'hereditées aussi , une depression aussi qui m'a fait predre beaucoup de poids en peu de temps .
Je me souviens des gens qui me croisaient et qui me demandaient ma recette magique pour perdre autant! quand je leur repondais "ben fais une depression tu verras "avec un air cynique parce que ça me gonflait qu'on voit que le poids que j'avais perdue soit ils partaient soit ils souriaent mal à l'aise.

- les railleries de mes camarades de classe car j'étais la plus grande (donc pour eux la plus grosse, aller savoir pourquoi..)
- j'ai fait de la boulimie à 15 ans suite à de gros problèmes familiaux
- je suis peut-être un peu trop gourmande qui sait ! ;)

je suis un enfant de remplacement
Deux grands-mères ayant eu des problèmes d'obésité
Maltraitance psychologique par une maîtresse quand j'avais 5 ans (4ème maternelle)
Moqueries et mise à l'écart à 5 ans
Mise au régime à partir de l'âge de 5 ans
Ma mère a des tendances anorexiques et voulait que je sois comme elle.
Suicide d'une amie deux jours après mes 17 ans
Mort d'une grand mère l'année d'après
décès de mon père quand j'avais 22 ans
décès de mon autre grand mère environ 6 mois plus tard.

Et j'aime les bons plats plein de crème, de beurre et en bonne quantité!

je suis ronde depuis longtemps, car déjà j'ai des prédispositions génétiques ( me suis fait arnaquer là !! ggrrr :x !)
et aussi parce que quand je vais mal, je bouffe !!
exemple : mariage qui ma prend la tête et me rends malheureuse, je bouffe pleins de saloperis ( biscuits, choco, bonbons ) pour enfouir mon mal être sous des doudous psychologiques ..... :(

alors qu'au départ,je serais plus du style : se nourrir juste histoire de rester en vie .... chuis pas très "bon gueletont" et autre....

juste pour illustrer :
avec ce p****n de mariage, j'ai pris 30 kgs en 4 ans ......
z'avez qu'à voir ..... :twisted: