remise en question de la relation

Quel dommage qu'il soit frileux comme ça...Quelle idée aussi de ne pas avoir pris le temps du deuil de la relation avec son ex et de ne pas s'être séparés physiquement en n'habitant plus ensemble.

Mais bon, c'est ainsi et s'il vient tous les week ends avec 14h de route c'est bien que tu comptes pour lui. Du coup le dialogue semble en effet la seule solution ; mais plutôt au téléphone peut-être, pour que tu puisses l'amener à se confier. Parce qu'attendre un SMS où il dirait "Ma chérie, je t'aime et j'aime être avec toi mais j'ai peur de l'engagement et que ça finisse mal" je ne pense pas que ça soit réaliste :roll:

Je n'ai pas tout lu (par manque de temps, je suis au travail, désolée) mais concernant son envie d'indépendance immobilière, je peux comprendre. N'ayant moi-même jamais vécue seule, si mon couple cassait, je pense que j'aurais besoin d'une période à me recentrer sur moi.

On est d'accord sur le fait que rester en coloc avec son ex n'est pas la meilleure idée mais, concernant votre emménagement, ne serait-il pas possible que tu aille le rejoindre dans ton propre appartement afin de vous laisser le temps de vous habituer à cette proximité toute nouvelle et à lui le temps de reprendre ses esprits?

Rien ne vous oblige à vous coller comme des moules sur un rocher. Vous pouvez prendre chacun votre logement et prendre le temps de trouver un vrai chez vous qui vous plaise une fois que vous serez tous les deux sur place pour visiter et selectionner votre "nid". Ca te permettra aussi de découvrir la région et d'essayer de créer ton propre cercle social sur place.

Tout d'abord, encore merci pour vos réponses les filles !

Alors ce matin, je lui dit que j'avais pensé à quelque chose et lui ai demandé si je pouvais lui demander son avis, il m'a répondu que oui donc, je lui ai envoyé un sms (ben oui, msn, c'est que le soir) mais bon, un sms de 15 pages... en lui disant (en résumé) que mes réactions étaient EN PARTIE liées à des petites choses qui m'avaient blessées parmi lesquelles le fait qu'il ne rende pas notre relation plus "officielle". Je lui ai donc demandé s'il était d'accord de changer son statut facebook et de parler un peu plus de nous à son entourage (ce qui est un gros effort pour lui car dans sa famille, ils ne sont pas très bavards sur ces sujets...sans faire de comparaison, son ex a rencontré sa famille 1 an et 10 mois après qu'ils se soit rencontrés, soit 2 mois avant qu'ils ne s'installent ensemble). Je lui ai aussi dit que ça m'avait blessé qu'il me compare à son ex et que j'aimerais qu'il ne le fasse plus.

De mon côté, je lui ai dit que la communication vide petit à petit les abcès et que je me sens plus sereine, plus dans cet état d'esprit où j'avais de la rancoeur des choses qu'il avait faites et qui m'avaient blessée. Que je fais des efforts pour que dorénavant, j'aie des réactions plus softs à son égard.
Je lui ai aussi dit que je pensais qu'il avait besoin de liberté dans notre couple et qu'en conséquence, (et malgré le fait que ça me coute de faire ça), je pense qu'on a besoin de moins s'envoyer de sms, de prendre du temps pour nous en tant que personnes car on bosse, on s'envoie des sms pendant le boulot (ouais, je sais, pas bien), on mange, on se parle sur msn et on va se coucher. Ce que je veux dire, c'est qu'on a pas de temps pour nos loisirs personnels. C'est aussi l'aspect liberté par rapport au logement, qu'il doit avoir un temps pour profiter de la liberté de vivre tout seul mais que ça ne voulait pas dire vivre en célibataire. Enfin, je lui ai dit que j'aimerais qu'on essaye de se rapprocher géographiquement.

Je lui ai demandé son avis, s'il était d'accord et j'attends sa réponse.

MaryMorgane, je suis d'accord avec toi et pense que ça pourrait être une bonne alternative mais tant qu'il ne sait pas où il veut faire son avenir, je ne peux pas prendre un appartement près de lui, surtout que je suis encore étudiante (je bosse à côté de mes cours) et que mon salaire ne me permets pas de prendre un appartement.

Je ne parlais pas sur le cours terme bien sur, fini tes études avant car c'est quand même le plus important je pense. Après, à la fin de tes études, rien ne vous empêche de vous rapprocher géographiquement sans que ça devienne non plus la maison, les 2 gamins et la labrador, c'est ça qu'il faut qu'il comprenne. Le but n'est pas de l'envahir et de lui mettre la corde au cou mais bien de reconnaitre votre couple simplement. C'est peut-être ce qui lui fait peur : que tu cherche à lui faire perdre son indépendance.

Juste un petit conseil petitedel.. Parfois les mecs, surtout ceux qui ne sont pas très causant, il ne faut pas trop leur poser de questions en même temps..

Je veux dire, au lieu de lui demander s'il est d'accord pour que vous agissiez comme tu le proposes, tu essaies simplement de le faire, et tu verras il te suivra..

Parce que parfois quand on intellectualise trop le truc, c'est bloquant pour le mec en face..

Ce que tu proposes est très bien, maintenant n'attends pas spécialement qu'il te dise qu'il est d'accord ou pas d'accord et suis ce que tu as proposé... Ca se mettra en place en douceur et ça le stressera moins..

Bon courage, ça a l'air sur la bonne voie en tout cas :lol:

Je ne sais pas si j'arrive un peu après la bataille ou si tu te questionnes toujours quand à votre relation mais je tenais à te faire part de ce que m'a évoqué ton récit.

Et bien pour moi (et je ne veux pas te rendre triste) ça sent le sapin.
Après ce que je pense est peut être lié à mon vécu.

Je m'explique. Déjà une relation longue-distance est loin d'être facile à vivre et fausse la relation. Et oui à distance, impossible de vivre la même chose qu'un couple qui se voit plus fréquemment. Difficile de faire des projets, d'apprendre à connaitre l'autre dans son quotidien et même avec beaucoup d'amour et d'efforts la relation à tendance à épuiser le couple régulièrement jusqu'à ce que l'un ou l'autre prenne la décision de la stopper ou qu'un rapprochement puisse se faire et encore dans ce cas il y a de fortes chances de se rendre compte d'une incompatibilité, d'une idéalisation de l'autre, etc. Mais là je parle de ma propre expérience : rupture au bout de 5 ans de relation à distance après beaucoup d'investissement. Ses sentiments se sont éteints. Enfin je parle de mon expérience et de ce que j'ai pu voir autour de moi.
Je me pose aussi des questions sur certains points comme ta difficulté à l'appeler ... Déjà par téléphone il n'est pas forcément facile de créer cette intimité nécessaire à une relation amoureuse, mais par sms ? Cela ne me semble pas très naturel ? Je trouve ça très bizarre cette façon de procéder. Très ... distant. J'ai bien compris que tu avais des difficultés à téléphoner, que cela t'angoissais si j'ai bien compris mais, après tout, c'est ton petit ami ? Tu devrais te sentir à l'aise au moins avec lui, vouloir entendre sa voix, ses réactions à ce que tu veux partager avec lui, non ? J'ai aussi compris que ça posait problème à son "ex" mais est-ce ton problème ? C'est lui qui t'a demandé de ne pas trop l'appeler ? Si oui, s'investit-il réellement auprès de toi ou fait-il plus de cas du bien être de son "ex" ? Ou est-ce juste toi qui veut le préserver des sautes d'humeur de son ex ? Et dans ce cas j'ai du mal à comprendre. Enfin je peux comprendre que tu ne veuilles pas lui pourrir le quotidien mais tout de même, est-ce qu'ils sont collés l'un à l'autre pour qu'elle puisse être au courant du moindre de tes appels ?
Un autre point, oui, il fait l'effort de se taper la route pour venir te voir régulièrement et je sais à quel point c'est difficile mais malgré cela je ne le vois pas s'investir dans votre couple d'après ce que tu me dis. Je ne le sens pas prêt à s'engager dans une nouvelle relation. Et l'engagement semble être ce que lui reprochait également son "ex". Il t'as tout de même conseiller de trouver un "CDI!" là où tu vis ! Et il envisage (peut-être) un déménagement mais pas du tout pour se rapprocher de toi ... Il ne semble pas souhaiter que toi ou lui fassiez le nécessaire pour vous voir plus, pour partager plus de vos vies alors que c'est tout de même la finalité d'une relation de couple. De mon côté vivre ensemble au bout d'un an me semble précipité mais tout de même au bout de 9 mois il ne me semble pas prématuré, à notre âge (mince je ne me rappelle plus ton âge :p) de discuter de plus tard sans forcément se mettre des impératifs. En plus de ça, il ne te présente à personne, ne change pas son statut facebook ... Ça me laisse perplexe quand à sa réelle envie d'un investissement dans votre couple.
Dernier point : son "ex". Si je mets ce mot entre guillemets depuis le début ça n'est pas anodin. D'après ce que tu me dit il vit avec elle car il n'a pas la possibilité de déménager actuellement. A cela je te répondrais, quand on veut, on peut. Bon ça n'est pas toujours vrai mais tout de même cela fait 9 mois que vous êtes ensemble, 9 mois qu'il aurait pu entreprendre des démarches pour se chercher un autre logement. Alors d'accord il n'a pas trop les moyens et attend un logement HLM. Mais si on a pas les moyens d'avoir ce qu'on veut il faut revoir ses exigences à la baisse. Déménager après une rupture me semble quand même très important pour mener une vie saine et d'autant plus si on désir vivre une nouvelle histoire. Et ayant suivi des démarches de demande HLM dans le cadre de ma formation dans mon département du moins ... il pourrait attendre bien bien bien longtemps avant qu'on lui propose un logement si lui ne se bouge pas de son côté. Alors peut être qu'il a ses raisons mais tout de même il serait temps pour lui d'essayer de s'éloigner de cette ancienne relation. C'est peut être bien commode mais pas sain du tout. Surtout qu'apparemment c'est lui qui à rompu, je me trompe ? Et dans ce cas ses sentiments à elles, qu'en est-il ? Si elle ne supporte pas que tu l'appelle ... je dirais que même si c'est peut être fini dans sa tête c'est loin d'être fini dans son cœur ...
Dernier point : ta situation ma rappelé celle qu'a vécu une de mes amies. Comme toi elle a rencontré quelqu'un qui vivait loi et encore avec son ex mais "juste en colloc" parce que la vie faisait que blablabla ... Il venait la voir, elle aussi, elle était heureuse de l'avoir dans sa vie malgré la distance, il passaient du temps au téléphone et ensemble quand s'était possible. Elle a fini par apprendre (je ne sais plus comment) qu'il avait toujours continué à coucher avec son ex du début à la fin de leur relation. Ça m'a fait mal au cœur mais ça ne m'a pas surprise. Vivre avec son ex, avec un vécu partagé ça prette quand même facilement à la coucherie. Je te dis ça, pas pour dire que c'est forcement ce qui se passe avec ton homme mais pour te dire qu'à mon humble avis tu aurais raison d'espérer plus d'investissement de sa part auprès de toi et un éloignement de sa part d'avec cette jeune-femme.

Maintenant je ne te dirais pas de fuir mais, pose-toi peut être des questions ... Je sais que c'est difficile, surtout qu'il s'agit de ton "premier" mais plus tu t'engageras, plus ça sera dur.

J'ai vécu aussi une histoire a long distance.. 2h30 de train nous séparer!
Franchement je pense que la sois disant EX tu devrais enquêter là dessus! Pourquoi tu peu pas envoyé de courrir ou colis? C'est bien qu'il a des trucs a cacher non?
A combien d'heure de train il est?
Moi serieux... avec tout ses doutes... j'irais par chez lui (avec qqun) je l'expionerais (ouai je suis désolée mais j'ai pas confiance en ton copain) et je dormirais a l'hôtel. Genre un week-end ou il te dit qu'il est chez des amis!
Moi mon copain m'aurait dit "non je vient pas ce week-end, je suis chz des amis" c'est aurevoir mon chéri mais t'es pas fait pour moi!

Black_Angel a écrit:

Un peu radical non? Il n'est pas forcément nécessaire de supprimer toute vie sociale quand on est en couple non plus. 14h de train, ça fatigue et ça coute, je comprend qu'il ne puisse pas le faire non plus chaque week-end

Je suis d'accord avec toi Mary Morgane. Etre aussi radical ne sert à rien et j'avoue que personnellement je trouve même ça légèrement flippant d'espionner l'autre ou de ne pas être capable du moindre compromis. Je pense qu'il faut tout simplement se donner les moyens de faire avancer sa relation dans le respect de soi et de l'autre.

MaryMorgane a écrit:
Oups 14h de train?? Bon la ok, j'avais lu 4h... j'ai zapper le 1!

Même 4h en fait. S'il doit se couper de ses amis et de sa famille car il bosse la semaine et doit être avec elle tous les week-ends, là, la rupture sera inévitable je pense. En tous cas, moi ça serait ça.

MaryMorgane a écrit:
En tout cas dans mon couple, depuis notre rencontre on a pas pus être 2x ensemble en 1ans! Si non on a toujours était ensemble le week-end! Apèrs cela dépend de ta vision et celui de ton comagnon!
Nous on était trèsss attaché à l'autre! On pleurer tout les deux a chaque séparation même si on se voyé 5jours après!

mais moi aussi gt très attachée à mon homme n'empêche les 4h de train et l'argent que ca coute (oué parce que c ultra cher le train en suisse) ben... ct pas possible tous les week ends. ct une fois toutes les 5 semaines et basta. pas le choix. la preuve que c'est possible, ca fait 6 ans depuis hier qu'on est ensemble...

Pour moi ça n'est pas être attaché ça, c'est être dépendant. Mais chacun à sa vision propre du couple. Pour moi il est aussi important de s'épanouir personnellement, être soi et pas seulement la compagne de ... Enfin ça n'est que ma vision des choses.