Y'as t'il des maîtresses ici ?

C'est rédhibitoire pour tout le monde. Mais d'une part comme tu l'as signifié, c'est LUI qui ment, qui trompe et qui rompt une promesse en secret. On le force pas. On l'incite peut-être... Mais les tentations sont partout, si tu regardes à ce niveau là. Et un homme qui veut tromper sa femme, si s'en est pas avec une, ce sera avec une autre. Le plus grand fautif, reste selon moi, CELUI qui trompe.

Ensuite, sans vouloir chercher d'excuses... On sait tous que tromper quelqu'un c'est mal... Mais je pense que dans la vie tout n'est pas toujours aussi simple. Pourquoi un homme préfère tromper plutôt que quitter? Parce que quitter quelqu'un avec qui on a passé 10 ou 20 ans, ce n'est pas aussi facile à faire que de le dire. C'est très lâche, oui. Mais est-ce que ça en fait des monstres de perversions, des criminelles ( c'est le sentiment qu'on a quand on vous lit )? Il ne faut pas exagérer.

Ce que j'essaie de dire, c'est que la personne qui trompe n'est pas forcément un manipulateur qui veut courir tous les lièvres et jouer sur deux tableaux parce que ça l'arrange d'avoir deux femmes. Et la maîtresse ce n'est pas forcément la dernière des salopes, briseuse de ménages. Je veux dire... Quelle femme souhaiterait se retrouver dans le rôle de la seconde? Au final la maîtresse ( quand c'est une histoire d'amour et pas juste une histoire de cul ) c'est juste une femme qui tombe amoureuse. Et l'homme qui trompe, sans l'avoir cherché ( donc pas le coureur qui cherche à étoffer son tableau de chasse ) il n'est pas non plus dans une position agréable. Ce n'est pas évident de tomber amoureux ailleurs, quand on a déjà une vie et un avenir tout tracé. Ce n'est facile de quitter ce qu'on connaît, pour l'inconnu, même si ce qu'on connait on ne l'aime plus et que cet inconnu on l'aime. Ce n'est pas donné à tout le monde de détruire tout une vie, juste parce qu'on n'aime plus...

Qu'on dise que ce sont des gens faibles, incapables de se positionner et de prendre des décisions claires... Oui je suis d'accord. Mais qu'on les diabolise... Je dirai que c'est au cas par cas. Oui, y a des connards qui font les choses, juste parce qu'ils sont égoïstes et qu'ils veulent profiter de ce que la vie amène sans se soucier de qui ils vont blesser. Mais ça n'englobe pas la totalité des histoires d'adultère.

Il y a aussi le cas classique du petit monsieur qui trompe sa dame mais qui ne veux pas briser son couple car il ne désire pas assumer les conséquences financières d'une séparation!
Il y a aussi un peu de nonchalance et de lâcheté de la part de l'homme... Je ne sais pas, je trouve que c'est un respect très basique de dire à la personne avec qui on partage sa vie qu'on est plus amoureux d'elle (ou, si ce n'est pas le cas, au moins lui dire ce qui nous incommode chez elle ou dans la relation) :roll:

Quant à la maîtresse elle peut être égoïste ou repentante, au final je ne sais pas si ça change grand-chose...! Le fait est qu'il vous trompe... Connaître les valeurs morales de la maîtresse ne semble pas si utile. :?
Mais les maîtresses devraient pourvoir comprendre qu'il est parfaitement normal (humain) que la femme trompée ressente de la jalousie ou de la haine envers vous.
Il faut dire que souvent l'homme peint un portrait peu flatteur de sa conjointe (probablement pour dédramatiser ou justifier la "tromperie" alors la maîtresse ne sera pas toujours encline à ressentir de la pitié pour la cocue.

Bon je n'ai jamais été dans cette situation (maîtresse ou cocue) mais je suis l'enfant d'une femme trompée et je connais dans mon entourage d'autres couples dans cette situation.

MissHolmes a écrit:
C'était plus ou moins le sujet de la discussion, au départ, non? ;)
Et assez d'accord avec le message de Sibell juste au dessus.

MissHolmes a écrit:

Oui, je suis d'accord. Des hommes qui prennent une maîtresse, alors qu'ils n'ont aucun reproche à faire à leur femme et aucune intention de briser le couple...Y'en a. Je ne prétends pas le contraire.

Mais je ne pense pas que ce soit la majorité des hommes. Il faut avoir un état d'esprit spécial, pour tromper effrontément, juste pour le faire. Et ce type d'hommes, crois-moi, ils ne sont ni amoureux de leurs maîtresses ni de leurs femmes. Trop narcissique et trop égoïste pour pouvoir aimer quelqu'un d'autre qu'eux-même.

Et il y a aussi des hommes pour qui ce n'était absolument pas prévu de tromper leur femme. Ca leur est tombé dessus et oui ils n'ont pas résisté. Ils sont lâches je suis d'accord, mais ça n'en fait pas des fils du diables abominables.

Sans compter que, oui, ne pas oser dire à son conjoint qu'on n'est plus amoureux, c'est lâche. Mais quand on passe 10 ans avec quelqu'un ( si ce n'est plus ) vous croyez qu'on peut dire " je ne suis plus amoureux" comme on dirait " j'ai envie d'un muffin"? Ne plus être amoureux, c'est une chose. Mais on peut continuer à aimer la personne différemment. Et c'est souvent le cas, quand on passe au tant d'années avec quelqu'un.

Y a l'attachement, tout ce qui a été construit. Rompre un mariage, c'est foutre en quelque sorte toute une vie à la poubelle. Et j'ai du mal avec cette manière catégorique de voir les choses. Tout n'est pas noir ou blanc. On ne quitte pas sa femme de dix ans, comme on quitte sa première aventure au lycée.

Sibell a écrit:

Je suis d'accord, tout n'est pas noir ou blanc! Si un homme pense ne plus aimer sa femme comme avant, mais qu'il a toujours de l'affection pour elle, son choix ne se résume pas à jeter sa femme ou résister à la tentation. Il peut aussi en parler avec sa femme, lui dire "j'ai l'impression que les choses ont changé entre nous", aller voir un psy avec elle ou sans elle, pour faire un choix éclairé, partir une semaine seul pour prendre du recul... Il me semble qu'il y a des tas de façons honnètes de procéder avec respect à la fois pour sa femme et pour l'autre femme, sans pour autant s'engager dans une relation secrête sur le long terme avec une maitresse, ni brutalement rompre avec son épouse qu'on connait depuis 20 ans pour une maitresse qu'on connait depuis 2 mois.

Mamykro a écrit:

Sibell a écrit:

ben non, justement, d'après les témoignages ci-dessus, il existe des femmes pour lesquelles c'est un truc sur lequel elles peuvent passer. Je pense que chacun supporte plus ou moins bien tel ou tel défaut. Moi, le mensonge, c'est un défaut que j'ai beaucoup de mal à supporter. Par contre, je supporte très bien les gens qui sont tout le temps sur-éxités, ou les gens super bavards par exemple. Question de gout, de personnalité... ;)

surexcités, par sur-éxité...

mamykro a écrit:

Tu oublies juste un détail. C'est facile de faire la moral quand on a un regard extérieur. Qu'on arrive à porter un jugement objectif sur une situation. Bien sûr que les solutions honnêtes sont les meilleures. Mais tu seras d'accord que quand tu es personnellement concerné par une situation complexe ( et pas que dans le contexte de l'adultère ), ce n'est pas toujours évidement de faire preuve de discernement. On n'a pas toujours le recul nécessaire pour pouvoir prendre les bonnes décisions.

Quand on est nous-même embrayé dans un cercle vicieux, on n'arrive pas à trouver les solutions pour s'en sortir, même si ça semble évident pour les autres. Parce que si c'était aussi simple, on pourrait tout aussi bien répondre à quelqu'un qui se plaint de grossir " Tu l'as la solution, arrête de manger". Mais tu es d'accord que ce n'est pas aussi facile...

Je suis désolée, mon bute n'est pas de défendre l'homme qui trompe, mais je trouve que tes réponses manquent d'empathie et de compréhension. Tu condamnes tout de suite en disant " oui mais y a ça comme solution et puis y a ça aussi"... C'est tellement facile de "dire"...

Ouais d'autant que la désamouration n'est pas quelque chose de brutal ni de très clair, j'imagine...
(Je redisparais, je suis de trop bonne humeur pour parler de sujets qui fâchent)

Sibell a écrit:

Je te trouve un peu de mauvaise fois: j'ai pas arrété de dire et de redire que je savais que la vie n'était pas simple, qu'on faisait de notre mieux, que moi-même, je faisais autant de connerie que n'importe qui, que ça pouvait m'arriver à moi aussi et que je pouvais tout à fait comprendre que ça arrive à quelqu'un. Je n'ai condamné personne, je n'ai jamais dit aucune insulte envers un homme qui trompe sa femme, ni envers la maitresse, j'ai même dit que la femme légitime avait aussi une part de reponsabilité dans l'affaire!

Je répète donc que pour moi, ce dont je parle est un idéal, ce sont des valeurs auxquelles je tiens, mais que je sais parfaitement que c'est pas simple dans la vie d'atteindre un idéal. Simplement, je pense que c'est important d'en avoir un, d'avoir des valeurs auxquelles on croit, même si on ne les respecte pas toujours. Et je trouve ça bien aussi, quand on n'a pas respecté ses valeurs, de le reconnaitre, de dire "là, j'ai merdé".

Pour sortir de l'histoire de l'adultère, on peut prendre l'exemple du mari qui tape sa femme une fois. On n'est tous d'accord, c'est pas correct, mais autant je peux complètement comprendre le mari qui dit "je sais que c'est pas bien de taper sa femme" et "j'ai foiré, je me suis laissé emporté, je suis désolé", autant je ne veux pas excuser celui qui dit "ben quoi, je suis fier de l'avoir frappé, ça prouve que je suis un vrai mec", ni celui qui dit "elle l'a bien mérité".

En gros, moi, ce que je condamne dans l'adultère, c'est pas le fait en lui-même (ça je sais que ça peut arriver à n'importe qui), c'est la façon de l'assumer. C'est pour cela que je dis plus haut que, si ça m'arrivait un jour, je n'en serai pas fière. Parce qu'autant c'est vrai qu'on ne maitrise pas tout dans sa vie et dans ses sentiments, autant on est responsable des valeurs qu'on choisit et de notre façon d'assumer ce qu'on a fait.

Voila: c'est pas parce ça arrive qu'on doit obligatoirement dire que c'est bien!

J'ai été dans les deux cas, femme trompée et maîtresse (dans cet ordre là, et je n'ai pas trompé pour me venger). Je n'en tire ni gloire, ni fierté, ni honte, ce n'est pas le but.

Et franchement ce discours passionné que je lis ici, j'aurais tenu le même quand j'avais l'âge de la plupart des intervenantes mais maintenant ça me parait d'une banalité sans nom. Je crois que tant qu'on est pas confronté à la situation, on en a une vision idéalisée. Et quand ça arrive, on se rend compte que c'est d'un banal à pleurer.

Pas envie de développer plus que ça, j'ai le sentiment que j'aurais l'air de me justifier alors que je n'ai rien à justifier. La vie a fait que les deux situations sont arrivées. Ce qui compte pour moi, c'est ce que ça m'a apporté. C'est déjà pas si mal. ;)

J'avoue que c'est le genre de sujet qui me rebute voir dégoute.. parce que je vois tellement de gens se trompent, trompés, être un amant, une amante, que j'ai de plus en plus de peine à croire au '' couple'' qui ne se trompent pas, qui ne se mentent pas, qui tiennent leur paroles, qui se respectent.

Après un couple libertain ce n'est pas pareil, vu que la il y'a aucun mensonge, c'est un autre sujet..

Ovidian a écrit:


C'est ce qui fut mon cas (rien que 2fois...) et ce n'est pas franchement agréable! Mais moi ce n'était rien comparé aux " vraies femmes" trompées...


Plus jamais je ne referais ça...

Mamykro
Citation:

Oui, c'est ce que je pense aussi sauf que "condamner" est peut-être un mot un peu trop fort pour moi, je dirais plutôt que ce qui me rebute dans ce genre de situation c'est la lâcheté, le fait de ne pas assumer ses choix, ses sentiments.

Sibell
Citation:

Perso je n'ai jamais dit ça! :lol: Je ne porte pas de jugement sur le fait de tromper, c'est plus le fait de cacher la vérité (par lâcheté, égoïsme ou un mélange des deux) que je trouve déplaisant.

Citation:

Qui n'est pas la mienne... ^ ^
Moi tout ce que je dis c'est qu'agir avec respect/honnêteté c'est parler avec notre épouse des problèmes (ou insatisfactions), et lui avouer l'incartade si incartade il y a... Ainsi le couple pourra discuter... Peut-être que le couple restera soudé ou se séparera mais au moins il y aura eu un certain respect.

J'ai du mal avec la notion de tromperie tout simplement parce que comme dit plus haut, il y a toujours un peu de lâcheté ou d'irrespect là dedans, et la lâcheté est juste un défaut qui m'insupporte (de par mon histoire personnelle).

Pour moi clairement, c'est celui qui trompe qui est "fautif". J'ai toujours dit à mon copain: si tu sens que tu vas me tromper, quitte moi avant.
Je ne comprends pas que l'on puisse rester avec quelqu'un par habitude, pour les enfants, par aisance. Ca crée tellement de souffrance d'une part comme de l'autre! Je ne supporterais pas être trompée pour ces raisons.

Je parle ici de la tromperie "sur du long terme". Je peux en revanche PRESQUE concevoir que, par un jeu de mauvais hasard, on puisse se retrouver à embrasser quelqu'un d'autre que son conjoint. Presque.

Bref. Pour moi, l'amant ou l'amante est surtout quelqu'un qui patit de l'indécision de celui/celle qui trompe, tout comme la femme/ le mari.

Pour ces raisons, je ne pourrais être une maîtresse, parce que j'ai un léger mépris pour les hommes qui ne savent pas ce qu'ils veulent, ou qui au contraire veulent le beurre, l'argent du beurre et le cul de la cremière.

(et, oui, c'est un jugement, le mien, qui n'engage que moi).