Il est + fort que moi !

Ceci dit, pour ne pas avoir sombré pendant la semaine de solitude (du laisser-aller est un stade bien plus léger) je dirais que ta femme ne se porte pas si mal que cela.
Il y a un gouffre entre l'alcoolique effondré dans ses bouteilles et la personne plutôt déprimée et renfermée mais qui arrive à rester à la surface.

Je dirais qu'elle a de bonnes chances de s'en sortir donc, et que pour ce qui est de ses désirs profonds il faut voir ses actes, ses démarches. Les paroles sont trop vite dites.

Poirier a écrit:

Mettre des bases, des préceptes, des obligations... ça c'est ce qu'on fait dans un couple normal, pas dans un ménage à trois avec une dépendance (toi + elle + l'alcool). Un malade alcoolique ne peut pas respecter de règles sur un long terme. Il ne tient pas, c'est trop difficile à gérer. Il peut en être capable un moment, puis ne gère plus rien du tout et s'il s'en rend compte, c'est un nouveau prétexte pour boire, pour oublier qu'il n'est pas capable de faire ce qu'il faut. L'alcool c'est la facilité, ça permet aussi de se foutre de ce que l'autre peut dire. Ou simplement de le rendre supportable.

De la clarté avec un alcoolique ? Mais tu ne peux pas exiger cela, ça lui est impossible.

Ses gamma GT c'est son problème, pas le tien.
Son alcoolisme c'est son problème pas le tien.

Laisse la le gérer toute seule, elle en est capable, elle a déjà tenu une semaine et elle est là ! C'est une adulte, elle est responsable de sa guérison, elle a les clés pour y arriver, ELLE, pas toi ! ;) Décroche, ça te fera du bien à tous niveaux, et confrontée à elle-même, sans son garde chiourme ange gardien (oui oui tu fais les deux ! ;) ) elle pourra peut être décider d'aller bien.

Après pour la lassitude, je te comprends. Je crois qu'au bout d'un moment on se résigne en guettant les petits moments où ça va bien. Enfin presque normalement. Ca fait une petite bouffée d'oxygène jusqu'à la fois d'après.

Je suis peut-être un peu hors sujet mais ta situation me fait penser à la situation entre moi, ma mère, et mon anorexie. C'est pas pareil sur tous les points hein et je ne veux pas m'avancer sur un sujet inconnu mais je me souviens juste du fait que j'ai beaucoup souffert (et encore maintenant) du fait qu'elle ne me fasse pas confiance (ce qui était logique mais je ne le comprenais pas forcément) parce que si je n'avais pas confiance en moi et elle non plus je restais dans le "de toute manière, j'ai pas la force et pas la volonté puis même elle, elle le sait". Au plus elle m'engueulait, au pire je me sentais, au plus elle cherchait l'évidence, au plus j'étais humiliée et au plus je replongeais. Elle se demandait souvent si j'avais maigri et la merveilleuse question "tu t'es encore fait vomir?" celle qui fait mal, qui fait détester. Au bout d'un moment j'ai eu le désir qu'elle disparaisse avec ses remarques qui me renvoyaient ce que j'étais, son dégoût, son interrogation, son impatience. Parce qu'on arrive pas à avoir envie d'arrêter, il y a une forme de peur aussi. Et c'était dur, de la voir pleurer en me demandant ce qu'il fallait qu'elle fasse. La réponse était toute conne, il n'y avait rien à faire, je voulais juste qu'elle me foute la paix, qu'elle arrête de m'humilier, de me regarder comme si je sortais de l'asile et que j'étais à moitié folle. Dans une certaine mesure, ça faisait empirer les choses. Elle était persuadée que je ne pouvais rien faire sans elle et ça m'énervait, ça me frustrait. Elle imaginait, je ne sais pas que si je partais pendant trois jours (ou qu'elle partait) elle me retrouverait morte ou un truc du genre. Mais j'ai jamais eu besoin d'elle au final pourtant elle se comportait comme si elle était fautive et qu'il était de son devoir de me sortir de là. Alors que non et la voir minée parce qu'elle échouait et me blesser dans ses tentatives, ça me faisait encore plus de mal.

Quand ma mère essayait de me ramener à la réalité, je me disais qu'elle ne comprenait rien, si moi-même je n'avais pas une volonté d'arrêter ce qu'elle pensait n'avait aucun rapport, la situation logique non plus, j'allais juste essayer d'y échapper. Je voulais fuir le réel et je voyais ceux qui essayaient de m'y rappeler comme des gens qui voulaient me faire mal. Pire, je savais qu'en arrêtant j'allais me sentir incroyablement mal, un truc que ma mère ne pouvait pas imaginer alors elle m'énervait.

Je ne sais pas si c'est pareil avec ta femme, Poirier mais si c'est le cas, il n'y a absolument rien que tu puisses faire et au plus tu lui renverras une image négative d'elle-même au plus ça va empirer. Enfin moi je suis lache et caractérielle de nature, je ne sais pas si ça influe :P . J'ai fini par sortir la tête de l'eau mais toute seule. Ma mère, pourtant, m'enfonce encore certains jours en me posant des questions "humiliantes" qui n'ont plus lieu d'être .

Tu es un peu dans une impasse et je me rends compte que tu dois avoir encore du mal et elle aussi si vous décidez de rester ensemble. Des bisous et du courage.

Ps: désolée si c'est un peu brouillon, ce sont des souvenirs d'émotions et de sentiments un peu mélangés.

Mycea, je ne pense pas que tu sois hors sujet. Au contraire, tu appuies pile là où ça fait mal et tu démontres bien ce que moi et d'autres personnes essayons depuis des pages de dire à Poirier. C'est à dire que son attitude fait partie du problème. Mais ça il refuse de l'entendre.

Poirier, très sincèrement je trouves que tu vires à la maltraitance. Outre la maltraitance physique que tu as déjà avouée, tu justifies désormais une maltraitance psychologique envers ta femme et ton discours me choque énormément.

Pour répondre à ta question : non, quand la situation ne nous convient pas, on n'a pas le droit d'exiger autre chose. Ton droit absolu est de quitter la relation. Tu peux demander aussi à la personne de modifier son comportement. Mais exiger, ça non.

Et j'ajouterai que ton idée que seules des féministes puissent être choquée par le fait que tu veuilles "dresser" ta femme dénote un bel état d'esprit (ironie inside).

Poupee_Russe a écrit:

+1

J'avoue que je me demande seulement si Poirier nous entend ou nous zappe quand on lui dit ça.

Il se croit "dans son bon droit", alors que comme tu le dis, il tourne à la maltraitance, il faut appeler un chat un chat...

(j'avais promis de réintervenir maintenant, mais ce n'est pas encore vraiment ça : pas le résultat du gammagt..)

Exemple sorti du site "Elle"
elle : Poissons
lui : Vierge
Il s'agit ici de la combinaison de deux signes opposés sur le Zodiaque. Donc, a priori, il y a au départ attirance et complicité. Tout peut être alors merveilleux : la femme Poissons fait rêver l'homme Vierge, et celui-ci apporte à l'autre une réalité bien maîtrisée. La complémentarité joue à fond, au grand bonheur du couple. Mais au fil des années, les divergences fondamentales feront leur apparition. Les partenaires risquent alors de devenir étrangers l'un à l'autre, chacun vivant sur un île, car tous deux ne sont pas doués pour le dialogue. Ils pourront ne jamais se quitter, mais plus probablement se retrouveront pour les mots-croisés ou devant la télévision. Dans certains cas, ils pourront mener chacun une vie parallèle et secrète. L'homme Vierge aime la stabilité, alors que la femme Poissons fait tout pour y échapper. Lui est concret et réaliste, alors qu'elle vogue toujours dans ses rêves. Lui est solide pour sa compagne, qui est vulnérable. Et malgré ses réticences premières et sa difficulté à manifester ses émotions, il sera touché et séduit par la douceur, la tendresse et la fragilité de l'autre. Cette femme trouvera son port d'attache, dans ce foyer rassurant. Le solide terrien qu'est l'homme Vierge apportera à son imprévisible compagne Poissons, le réalisme dont elle a besoin et le sens de l'organisation pratique dont elle est quelque peu dépourvue. Elle lui offrira en contrepartie un peu d'originalité et de fantaisie pour lui faire oublier la routine de la vie quotidienne.

C'est avant le début (en 1991!!) que j'étais au courant de ces possibles difficultés ; ils ne parlaient pas de maladie ; Une Taureau était plus compatible ; je me suis lancé là-dedans avec volupté...
Dans la semaine je lui ai demandé à tête reposée :
moi : Pourquoi tu restes avec moi?
elle : ... Parce que je suis débile...[comprenne qui pourra]

Pour ce qui est du "dresser", j'assume : encore ce matin, à presque l'heure à laquelle je devais me lever, je suis allé me blottir derrière elle en la caressant etc.. Sursaut!!
Elle : Tu fais chier, j'étais en train de faire un beau rêve..
Moi : Tu rêvais de moi? [ça m'étonnerait quand même]
Elle : Non!! Tiens, je me casse, je vais à l'hôtel! [drôle d'idée]"
Finalement elle se lève à moitié et revient se coucher...
Moi : Flagrant délit de mauvais poil!

Pour le "dresser", c'est que des mots, je ne suis pas un dictateur, il s'agit de notre conduite au quotidien, à savoir qu'elle a du mal à s'empêcher de dire des trucs contrariants à mon égard.
L'autre jour, elle me traite de "fayot" seulement parce que je me montre attentionné (mais comme d'habitude..) à part que je suis des fois assez cassant et critique...

Oui Mycéa, ce sont des histoires très semblables : je me sens indispensable, suis collant, et elle s'enferme dans sa bulle...
L'autre jour, [anniversaire de mariage], je rentre avec du champagne et des trucs croustillants, elle avait acheté des petites pâtisseries [elle y avait donc pensé : troublant après sa volte-face du divorce!].
Je me suis dit que ça sert à rien de prendre ces trucs sans alcool, sa prise de sang était passée, et puis elle a juste pris un fond de flûte...

Là, je pense qu'elle a la volonté d'arrêter. [enfin!!]
Avant de "hisser le drapeau de la victoire", il me faut ce résultat de prise de sang!

Ce ne sont peut-êter que des mots mais ce n'est pas anodin comme terme. On ne dit pas à quelqu'un qu'on veut qu'il nous obéisse en toutes choses sans raison surtout si plus loin tu enfonces le clou en disant que ça fait longtemps que cette idée te trotte dans la tête.
J'ai l'impression que tu vois ta femme comme une petite fille irresponsable,que tu l'infantilises d'où les termes assez significatifs que tu emploies.

Je vais encore jouer ma casse pied... ;)

Pourquoi te focalises tu sur les gamma GT ? Quand le foie a morflé, elles ne redeviennent jamais normales. Celles de Monsieur Ex sont toujours élevées, bien qu'il soit abstinent depuis 12 ans. Quant aux miennes, elles sont élevées aussi, alors que je ne bois jamais. C'est un reste d'un médicament qui a altéré ma fonction hépatique.

Donc même si les gamma GT de ton épouse sont anormales, ça ne veut strictement rien dire du tout.

Tu dis aussi que ce ne sont "que des mots". On peut détruire quelqu'un avec des mots, c'est une arme redoutable.

Quant à l'astrologie, le jour où ça sera une science exacte, ça se saura. :lol:

C'est marrant cette façon dont tu te raccroches à des choses que tu prends pour des preuves de ton bon droit. Sauf que j'ai l'impression que c'est pour mieux te cacher la vérité et notamment la responsabilité de ton comportement dans la situation.

Attention, je ne dis pas que tu es responsable de son alcoolisme, je suis bien convaincue que tu ne l'as jamais obligée à boire.

Mais tu joues, comme je l'ai joué, un rôle important et négatif dans sa prise de conscience de son problème.

Quant à lui ramener du champagne... Faudrait savoir ce que tu veux. En fait tu as la trouille qu'elle guérisse non ? Moi je l'avais... J'avais appris à gérer le "pendant" et j'uy étais la plus forte. Mais l'après... :?

Ca t a deja effleuré que ta femme ne t aime plus ?

Désolée je ne sais pas vraiment tourner autour du pot, enfn " je sais " mais c est jamais tres clair alors j y vais franco !

Je comprends qu on ne veuille pas jeter l eponge dans un couple au premier probleme ... j ai du mal a comprendre mais je sais qu on peut aussi faire passer la survie de son couple avant ses enfants ... je n en ai pas fait l experience, mais j ai conscience que c est plus facile d aider et d aimer quelqu un en difficulte, plutot que quelqu un qui nous rejette en ayant toute sa lucidité ...

Mais là ... en fait, je vais etre honnete, tu me fais peur. Tu as l air d etre attentionné envers elle, ca ne fait aucun doute mais elle ne t aime, vraisemblablement, plus du tout autant qu avant, elle te le dit, elle te le crie, elle te le montre en te repoussant, elle te le fait comprendre en te le repetant et pourtant : tu es encore là !

Ca serait admirable si c etait pas aussi pathetique...
Je sais, on va me repondre que l alcool joue un grand role dans son comportement, mais il ne faut pas me la jouer a l envers ... meme si c est deformé, elle sait encore ce qu elle ressent ! Alors tu attends quoi ?

Non, ne me dis pas ... je le sais ... c est elle que tu attends.
Et si au debut je trouvais ton histoire choquante, si par la suite je t ai trouvé un tout petit peu attachant, si n continuant de vous lire je me suis dit que ca partait trop loin pour un probleme qui me parait si facile a resoudre, j ai seulement envie de te dire au final :

Tu ne veux pas ecouter ?
Nos conseils t embete ou ne sont pas en adequation avec ce que tu juges pertinent ou possible ?

Et bien alors je te reondrais la meme chose qu a mes copines lorsqu elles viennent pleurer mais qu elles n ecoutent pas les solutions qui pourraient VRAIMENT les aider :

Arrete de venir te plaindre si tu n es pas pret a faire d effort.

Tout est une question de volonté ... nous sommes sur un site consacré aux personnes rondes, crois moi, nous avons toutes ( tous ) conscience de l effort que cela requiert que de " resister " ... d ailleurs, personne en ce monde ne peut comprendre mieux que nous !

On le sait, c est dur de resister, c est dur de dire non, c est dur d aller de l avant sans les personnes / les choses qui nous rassurent, mais parfois, pour son bien etre personnel ET celui des autres, il faut savoir s eloigner ...


Vous n avez pas besoin d une petite separation, vous avez besoin de vivre l un sans l autre !

Pourquoi ? Parce qu elle ne te supporte plus ( et là c est la verite crue désolée ) et que concretement, tu ne peux pas rester avec quelqu un qui ne te donne pas au moins l amour et l attention que tu merites !

Alors : Pour elle, pour toi, pour nous toutes ( tous ) qui suivont ton histoire depuis le debut je le dis une derniere fois : ARRETE LES FRAIS, reprend tes billes et va voir ailleurs si tu y est ... Et le jour ou elle redeviendra clean ( plus de deux semaines hein ... pour moi faire un vrai pas vers une vie saine c est 6mois / 1 an sans toucher un verre ) tu pourras aller constater par toi meme si la femme que tu as aimé / aimes, est encore là !

M enfin ... je suis trop jeune n est ce pas ? j y comprends rien ^^

Et Poirier reste sourd, comme toujours...

V'là qu'il lui ramène du champagne maintenant! :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: Si c'est pas se tirer -lui tirer ?- une balle dans le pied!

Eh bien, elle aura de la chance si elle s'en sort, cette pauvre femme.

Enfin, ne perdons pas espoir : l'astrologie est avec nous... alors tout va bien :roll: :roll: :roll:

sirenza a écrit:Je pense qu'elle serait aller chercher ailleurs s'il lui manquait quelque chose.
(texte enlevé) .../...
Ceci dit, je t'avais demandé de ne plus intervenir à mon sujet.

Ah bah oui, sirenza, tu désobéis au dictateur hein ;)

Et puis surtout tu perds ton temps : il a une réponse bien faite tu vois, selon lui on va FORCEMENT voir ailleurs quand on n'aime plus son mari. Demander le divorce par exemple, n'est ABSOLUMENT PAS un signe de désamour, non-non-non :roll:

Salammbo a écrit:
Je vais finir par passer pour le "méchant", et j'ai exposé des actions passées dont il n'y a pas lieu d'être fier..
Le champagne, c'était pour un évènement précis, avec notre fille. Je signale pour les personnes qui sont ignorantes en la matière que de toute manière, un alcoolique pourrait refuser une goutte d'alcool (vraiment peu!) qu'on lui proposerait... Et aller en siffler aussi sec en cachette 2 bouteilles..
C'est extrêmement "faux-cul", et je préfère faire comme les gens normaux (et comme on faisait avant) à savoir que proposer un petit coup ensemble ne doit pas être un jeu de dupes. Si elle veut boire, elle y arrivera par strictement n'importe quel moyen!! Un temps, je lui avais retiré sa voiture et ses sous.. Elle arrivait encore à obtenir toute sa drogue aisément!!
A part l'enfermement en CHS, on peut pas lutter! C'est elle qui lutte seule et qui doit franchir le cap...

(je reviendrai pour l'intervention de Patty sur le sujet)

Pour l'astrologie, force est de constater que sur le coup, on est dans le juste. C'est pas "tirage de boules" et "Professeur FABODE, grand médium voyant aux dons surnaturels, efficacité en 2 jours, retour rapide et définitif de l'être aimé, protection contre les dangers et les mauvais sorts etc.."
Je ne m'y accroche pas comme une bouée de sauvetage, cet éclairage astrologique me semblait pertinent du fonctionnement et des ratés de ce qui nous arrive, ma femme et moi... Ceux qui n'y croient pas ont sans doute + de liberté... Mais + de chances de se tromper?

Salammbo a écrit:(j'ai fait ma réponse sans voir ton intervention..)

Bien sûr que si, demander le divorce est -en principe- un signe évident de désamour!!!... Sauf que ma femme m'a expliqué qu'elle avait fait ça pour que je change d'attitude, qu'elle verrait d'ici l'audience* qui était prévue en octobre, si je me comportais mieux...
Le problème, c'est que si je me comportais pas toujours bien, c'était à cause de son problème d'alcool.. Cercle vicieux..
C'était comme pour mettre un coup de fouet... Oui je confirme, n'importe quel mari qui reçoit le papierdelamort, ça chamboule!

De toute manière, ceci est CADUQUE;
Au risque de me répéter, j'ai durci le ton dernièrement à cause qu'elle m'a fait faux-bond pour venir en vacances, et qu'elle se repose beaucoup sur ses lauriers, surtout si elle parvient à juguler son problème d'alcool (ça va être son arme fatale)...

*Il s'agit de l'audience de conciliation, au cours de laquelle tout peut s'arrêter selon le bon vouloir des époux... Dès le départ, avec son inconstance, j'ai grandement douté qu'elle aie la volonté farouche de rompre avec moi!