Il est + fort que moi !

Non ca ne va pas mieux. Le déni est toujours présent dans ton discours. La manière dotn tu traites ta femme n'a pas changé et celle dont ut te positionnes non plus.

La codépendance,,,,,,j'y reviens....la dépendance, enfin tous ces mécanismes ne s'arrêtent pas parce que l'alcool est moins présent. Tant quîl n'y a pas de changement psychologique voir spirituel (AA, alanon) profond, tant que la dynamique familiale qui est la votre est maintenue ca n'ira pas mieux.

Vous vieillirez peut être ensemble sous une apparence trompeuse de couple qui rest uni. Mais dans le fond le temps passera, votre fille grandira loin et prendra ses distances. Et rien n'aura changé. Et aucun de vous deux ne sera pleinement épanoui.

sirelle a écrit:De quel déni parles-tu?

Pour la fin, l'avenir je n'en sais rien, des aléas de la vie...
Dans "le meilleur et le pire" de la vie commune, le problème de santé que tu sais ne se classe pas dans le pire du pire, et n'est pas redhibitoire si ça n'est plus qu'un mauvais souvenir à (tenter d') oublier.. Idem du côté de ma femme pour le fait que je me sois mal comporté...
Le vieillir ensemble me fait, c'est vrai, peur, comme à beaucoup de monde je pense, de se retrouver dans une nasse dans laquelle on se sent malheureux et sans autre projet ou volonté de changer!! C'est une prison ce truc :cry:

Notre fille (17ans 1/2) est déjà grande avec des projets et une vie à elle, on ne va pas la séquestrer.. Elle a certes encore besoin de ses 2 parents. Je ne suis pas parfait, sa mère n'est pas parfaite, mais on est présents et ensemble. C'est déjà pas mal ;) !

Le bonheur parfait (lui aussi!) est difficile à atteindre... C'est quand les emmerdes se mettent en vacances... De petites, ça pimente, encore ça passe..
Quel plaisir, après des difficultés, de les voir s'éloigner, se désagréger dans le rétro...

Je reviens... Disons début juin.
En effet, au jour le jour, c'est dur d'apprécier si ça va mieux, si on se berce de douces illusions en pleine déconfiture...

Si l'avis d'une nouvelle peut t'aider...

Je viens de lire tout le topic (en quelques jours et entrecoupé par d'autres) et j'ai l'impression d'avoir affaire à 2 personnes différentes (le Poirier d'ici et celui des autres topics où sur les quelqu'uns que j'ai lu tu donnes souvent d'excellent conseils, très posés).
Je sais que c'est très loin d'être évident mais si tu arrivais à voir ta situation avec plus de reculs, je pense que tu réaliserais beaucoup de choses. Si l'un de nous venait exposer cette situation, que lui conseillerais tu ?
J'ai cru comprendre que tu avais du mal avec les posts qui ne donnaient pas l'espoir que tu attends. Je peux comprendre que tu ne sois pas (ou n'ais pas été, on sent que tu as évolué sur certains points) prêt à les accepter, que leur lecture te fasse mal. Mais c'est peut être aussi eux (je parle de ceux posés, fait dans le but de t' aider en t'expliquant calmement des points de vue et des situations) qui vont pouvoir t'aider à y voir plus clair. Te faire poser des questions, voir avec une vision extérieure et neutre. A ta place, je les copierai dans un fichier perso, de manière à pouvoir les relire quand je me sentirai prêt ou quand je voudrai essayer d'y voir plus clair. Oui ça fera mal, mais c'est pour aller mieux ensuite.

Je ne connais pas l'alcoolisme, je me permettai donc pas d'en parler.
C'est sur que de vivre avec une personne alcoolique doit être très difficile.
Je peux faire certains parallèles avec une addiction que je connais mieux (la nourriture).
La décision d'arrêter de boire ne peut venir que de ta femme. Tu as déjà tout fait pour essayer de lui en donner la volonté, mais ça ne peut venir que d'elle.
Je trouve que la situation te rends de plus en plus aigri et extrême et qu'en plus de devoir y réfléchir pour ton propre bonheur, tu devrais y penser dans l'optique de son arrêt.
Je m'explique avec une comparaison : quand je mangeais pour combler un vide, un mal être, si on me critiquait, me faisait des piques à chaque fois que je mangeais (penses quand tu trouves les bouteilles ...), me rabaissait ... ça ne faisait que me pousser encore vers mon refuge alimentaire ! Je savais que c'était pas fait méchamment, que la personne voulait m'aider et tout, mais ça m'enfonçait.
J'ai du mal à savoir où tu veux aller (ton dernier post est assez pessimiste pour votre couple mais tu le finis sur un espoir), mais si tu veux encore rester avec elle, il faut que tu arrives à cesser ces critiques (je sais que c'est très dur ! mais c'est primordial) et qu'au contraire tu l'encourages, la complimentes. Il faut la valoriser et lui donner confiance en elle. Comment elle peut penser vaincre l'alcool si elle a pas confiance en elle ?

Concernant ton problème de violence, je ne te juge pas mais je pense que quand on en arrive à de la violence physique, il faut réagir.
J'ai cru comprendre que les psy c'est pas ton fort, mais peut être ponctuellement ou envisager un sport (style judo) qui apprends un autre contrôle du corps. Mais tu ne peux pas continuer comme si de rien n'était !
Tu peux peut etre contacter une association de violence et demander des conseils pour pas recommencer.
Bravo d'avoir eu le courage d'en parler, c'est aussi un bon début de prise de conscience.
Je te renvois sur un autre topic ou quelqu'un a eu une bonne réaction tu le reconnaitras...
PoirierCitation:

Je t'avoue que j'ai beaucoup de mal à comprendre que tu n'ais pas fait passer ta fille en 1er. Après, la situation provoquée a finalement eu quelques bons côtes en l’éloignant du climat familial.
Je rejoins tous ceux qui te conseilles de parler franchement de tout ça avec elle. Il n'y a rien de tel que le dialogue. Et même si elle réussit bien et ne dit rien, elle doit en avoir gros sur le cœur. Aide la à ne pas garder tout cela en elle ! On est nombreux sur ce fofo à savoir les ravages que trop de choses enfouies en nous peuvent faire.

J'ai beaucoup de mal à voir ton optimisme dans votre relation. Je la trouve destructrice pour vous 3 (toi, ta femme et ta fille). Mais toi seul peut savoir et décider ce que tu veux (rappelles toi les conseils de prendre du recul). Et n'ais pas peur du changement ! Il peut avoir du bon. Que ce soit tes réactions, l'alcoolisme ou votre couple, il faut que quelque chose bouge.

Une chose qui pourrait t'aider, serait d'essayer de te recréer un cercle d'amis. Pouvoir te changer les idées, partager avec d'autres. C'est pas évident mais tu peux peut être commencer par faire certaines sorties OVS, ça ne t'engage à rien.
Et pourquoi pas évacuer aussi une partie de ta tension dans la pratique d'un sport ?


Désolée pour le pavé décousu, les idées arrivent dans tous les sens. J'en ai sans doute oublié encore beaucoup, n'hésites pas si tu veux aborder certains points. Je le redis, je ne juge. Je vois juste une situation très dure, dans laquelle 3 personnes souffrent énormément.
En tout cas courage et j'espère que ta famille (ensemble ou séparée) va retrouver le bonheur.

(ce n'est pas encore début juin..)
Ce forum me fait du bien, comme un journal intime où j'écris ce qui se passe dans ma vie.
Les réponses et conseils qui me sont donnés sont souvent pessimistes ; je préférerais de loin le contraire...
Quand j'ai évoqué ce début de procédure de divorce, pourquoi ma femme l'a entamé et très rapidement abandonné, principalement à ma demande, ce fut l'halali. Franchement, si ma femme voulait me quitter définitivement, elle a toute la latitude de le faire! En fin de compte, elle tient bien + à moi qu'elle l'éructe dans ses mauvais jours... Je lui ai déjà exposé que si elle voulait vraiment me quitter, eh bien, qu'elle le fasse!

Une autre pensée qui me traverse, c'est que j'ai encore suggéré à ma femme de venir se présenter et demander des avis... Sauf que déjà, elle ne manie pas et n'aime pas internet et les forums, elle n'y connait rien!.. Et de plus, elle me dit que je vais fouiner dans ce qu'elle écrirait..
J'imagine que je m'en prendrais "plein la tête"!! Que l'on me verrait comme ne valant même pas la corde pour me pendre... Au mieux je serai jugé dans les "pervers narcissiques manipulateurs etc"

Merci pour ton appréciation que je donne plutôt de bons conseils..
Oui c'est dur de prendre du recul sur soi-même, car pour les histoires de coeur, la logique et la raison sont bien loin...

Mon dernier post répond à sirelle.
La mesure judiciaire pour notre fille devrait s'arrêter en juillet, pour cause de majorité prochaine.
Si le ton du post te semble pessimiste, ça devait être sur le "vieillir ensemble"... Mais Eh! Il faut rester jeune dans sa tête...
J'avais relevé un "avis astrologique" complètement en adéquation avec la situation passée, présente.. Et future... Mauvaise idée visiblement de ma part.
Quoi que que je fasse, quoi que je dise, il y aura toujours dans ce forum quelqu'une pour me "casser".
Je l'écris une bonne fois, lire des avis très pessimistes où l'on me "conseille" de rompre alors que je ne l'ai jamais souhaité... Où l'on me veut me démontrer que ma femme ne m'aime plus, ou que je ne l'aime plus.. Il y a de quoi avoir le bourdon!!
Ce forum n'est pas censé être un défouloir anti-hommes, où on le jette systématiquement avec l'eau du bain.

Ma femme a toujours été ronde et je l'aime comme elle est, avec ses défauts et ses qualités. Ca va comme ça?
Le grain de sable dans la mécanique, ça a été son problème de santé (a dire vrai, le 1er a été qu'on a pas pas avoir de 2ème enfant...). Là elle n'a plus de médocs. J'attends et elle le sait, le résultat de sa prise de sang...

Les bienfaits de l'écriture et oui.
Après je comprends ton attente positive, mais on préfère être franc avec toi.
Perso, je me permettrai pas de te dire de la quitter ou non, ça reste ton choix. Je trouverai plus sain que vous vous sépariez (au moins momentannement) en même temps la situation sans être géniale semble meilleure qu'il y a quelques mois.
Comme certains l'ont souligné : déjà étonnant qu'elle ait fait la procédure dans son état. Tu dis souvent "sinon elle serait déjà partie" mais tu oublies tout le coté matériel (tu dis que tu payes presque tout) et pratique (tu geres la maison) ... Rien que pour ça beaucoup resteraient même sans sentiments. Je ne dis pas que c'est son cas, mais c'est une hypothése que tu peux pas ignorer.

Elle a un ordi perso ?
Déjà tu peux lui montrer comment fonctionne le forum, si elle n'est pas familiarisée. Cela lui donnera peut être envie après seule de s'y mettre (pas forcément en te le disant d'ailleurs).
Tu l'encourages à avoir d'autres avis, soutiens c'est très bien. Après je suis pas sure qu'elle puisse les trouver sur le même site que toi. Et je me demande aussi comment elle prendrait tout ce que tu dis sur elle dans ce topic...
Par contre, te prends pas la tête pour savoir de quoi tu aurais l'air. D'un on est pas la pour juger, et de deux qu'est ce que tu en as à faire de personnes virtuelles qui iraient jusque la ? ! Vois le réel plutot.

Bien sur que c'est très dur de prendre du recul et encore plus quand notre coeur est concerné. C'est humain, mais ça n'empêche pas d'essayer par moment.

Oui excuse moi j'ai confondu avec l'avant dernier post quand tu disais que tu l'aimais moins qu'avant ...
Pas une mauvaise idée de parler de l'astrologie si tu y crois et que ça a de la valeur dans ta vie. Après c'est sur qu'on est beaucoup à ne pas y croire. Mais ça ne doit pas t'empecher d'en parler. Comme tu le dis, c'est ta tranche de vie, ton journal.

La majorité des posteurs ne le fait pas pour te casser !
Je dirai pas te démontrer, on peut pas savoir nous ! Plutôt t'aider toi à te faire une opinion sur le sujet. T'y faire réfléchir, c'est tout.
Respire, très peu sont venus se défouler contre les hommes comme tu dis. Prends pas des avis argumentés pour t'aider dans le sens de défouloir.

Je pense qu'effectivement si tu l'aimais pas (attention cependant à ne pas aimer que la elle du début), tu l'aurais déjà quittée (même si tu peux aussi la quitter par amour pour lui donner un électrochoc qui l'oblige à se prendre en charge. oui rien n'est simple).
En tout cas courage à vous.

Outre l'alcoolisme,les coups,les noms d'oiseau et j'en passe,ce qui semble le plus pourri dans votre couple,c'est la communication.

Je ne voudrais pas me la jouer psy à deux balles mais il est vrai que j'ai aussi lu tes trente pages,mais aussi quelques pages sur l'autre fofo et ce qui en ressort,c'est surtout le manque d'écoute entre vous.

Les choses qu'elles te rabâchent depuis x années,écoute les,si elle te les ressorts sans arrêt c'est que tu ne les as pas entendues.

Si tu veux sauver ton couple,essaye de changer ton fonctionnement,d'avoir des réactions autres ,de la surprendre.
Je ne sais pas si je suis très claire...

Le déni de tout.

Déni de la gravité de votre situation. Déni de l'alcoolisme, de son fonctionnement, de ses conséquences. Déni de la codépendance. Déni de ta part active, ta part personnelle dans le problèem familial et de comment il se pourrait que tu l'entretiennes.

Par exemple toute l'attente que tu mets sur ses résultats sanguins..........c'est le sang de ta femme, c'est sa vie, et je trouve que tes propos sont de l'infantilisation.

As tu un jour pensé à aller à une réunion ouverte des alcooliques anonymes?

sirelle a écrit:La vie est un déni. :-k
sirelle a écrit:[pour moi?] Ca fait un peu + de 12 ans que je l'ai emmené aux AA : ça ne lui a pas plu, elle n'a plus jamais voulu y retourner. Là il lui reste un suivi psy hebdomadaire au CHS . Je lui demande "ça se passe bien?", elle répond "je me suis engueulé avec le psy avec ses questions [intimes].."
J'en arrive même à douter qu'elle continue une quelconque thérapie, mais bon, dois-je encore m'imiscer là-dedans?

Oui la communication, le dialogue, l'écoute n'est pas notre fort!!!!
On est chacun dans notre coin... Et quand on se voit, c'est soit un baiser, soit des noms d'oiseau (comme il est dit par ondine74)!!

@voyage34 : on s'est déjà séparé par "petites touches" : vacance solo de gré ou de force par exemple...

Pour l'ordi, elle est têtue comme une mule (et plutôt rétrograde mais bon...), et elle me dit (bien qu'elle n'aie jamais essayé) que ça ne vaut rien, parce que c'est anonyme, qu'on ne voit pas la personne à qui on s'adresse...

Bon! Je reviens début juin, je vais tâcher de ne pas trop l'énerver d'ici là...

Pour défendre Poirier, la communication avec une personne alcoolique n'est pas vraiment ce qu'il y a de plus simple. ;)

Soit la personne est sous l'emprise de l'alcool et personne ne me contredira si j'affirme que la communication est totalement impossible.

Soit elle est en phase de manque, et là soit elle ne peut pas communiquer, soit elle y arrive, mais est prête à vous jurer tout et n'importe quoi pour que vous lui fichiez la paix et qu'elle puisse trouver sa dose (ou dormir, ou trouver autre chose, comme un médicament, pour pouvoir tenir).

Il arrive aussi que la personne ait l'air bien et semble tout à fait réceptive pour communiquer. C'est rare, mais ça arrive. En général ça se passe bien. Mais dès que l'alcool refait surface tout est oublié et on repart à zéro. C'est usant et on en vient à des comportements tels celui de Poirier, parce que quand on a tout essayé et que la frustration devient trop forte, on essaye ce qu'on n'aurait jamais pensé faire. :?

L'alcool est un moyen pour l'alcoolique de se refermer sur lui-même et de ne pas communiquer, parce qu'il n'en a plus besoin. Sa seule communication réelle, il l'a avec l'alcool, avec plaisir au début, avec besoin ensuite. Mais malheureusement ça lui suffit et de toutes façons, à un certain stade de la maladie, il ne peut plus communiquer, il n'en a physiquement plus la possibilité.

Beaucoup d'alcooliques n'ont pas envie de parler de leur problème, pour une raison simple : ils n'ont pas de problème !!! Ce sont les autres qui les enquiquinent avec leur alcoolisme alors qu'eux n'ont pas du tout l'impression d'avoir un problème. Pourquoi vouloir communiquer avec des gens qui affirment que vous êtes alcoolique alors que vous n'avez aucune conscience du problème ? Ca mènerait à quoi ?

C'est pour cela qu'en fait la communication sur ce sujet ne sert à rien du tout si le malade n'est pas prêt à entendre. Par contre les autres sujets peuvent être abordés, mais jamais en profondeur tant que le problème est là parce que la vision des choses du malade alcoolique est faussée.

Je n'ai pas quitté mon mari non plus pendant sa maladie alcoolique. Je n'en avais pas envie, je n'avais pas le sentiment d'être si malheureuse que ça, je pensais pouvoir gérer. Par contre, quand j'ai enfin compris que mon comportement avait une influence négative sur lui, même si tout ce que je faisais c'était pour lui, pour qu'il s'en sorte et surtout parce que je l'aimais, je l'ai laissé seul face à son problème.

Je suis restée, mais je ne me suis plus du tout intéressée à son alcoolisme. Il buvait ? Tant pis ! Il disait qu'il n'avait pas bu ? Je lui disais que s'il avait envie de le croire, il n'avait qu'à le croire ! Les bouteilles que je trouvais en faisant le ménage : "je te promets qu'elles sont là depuis longtemps !" Je lui disais que je m'en fichais, simplement la place d'une bouteille vide est dans la poubelle, pas sous le canapé. Quand il me disait qu'il voulait s'en sortir je lui disais qu'il n'avait qu'à le faire. Aucune marque de joie ou d'encouragement, ça n'aurait servi à rien sauf à le coonforter dans l'idée que je m'intéressais au problème et que j'étais le garde fou.

Et c'est là, tout seul, mais sans l'avoir quitté, qu'il s'est retrouvé face à son problème et qu'il a réagi.

Tu n'as pas envie d'essayer ? C'est dur, mais c'est pourtant la seule solution qu'on m'a donnée et qui ait marché. ;)

Patty, j'adore ta méthode ! ça n'a pas dû être facile, mais je crois que c'est la seule qui marche !

Poirier, quant à toi, j'avais déjà lu, déjà répondu, et depuis très longtemps abandonné ce topic car ici (contrairement à ailleurs dans le forum) tu me déprimmmmmmmais à mort. Toi qui veut du positif ! Tu as envoyé balader les gens qui avaient leur expérience perso de l'alcoolisme, tu t'es auto-centré sur toi/ta femme/TON problème, sous entendu le sien, mais en fait, en trente pages, force est d'avouer que si elle, elle a un problème, TU EN AS UN AUSSI.

Je sais que tu n'aime pas les témoignages des autres. Cependant je rapelle que l'alcoolisme est une maladie familiale, et que si elle ne veut pas aller aux AA, toi aussi tu as ta part de chemin à faire, et Alanon est là pour TOI. pas pour elle. pour toi. Quand prendras tu tes responsabilités ?

Poirier j'ai du mal à te comprendre, tu voudrais des conseils optimistes, et tu trouves que NOUS sommes pessimistes.
Que voudrez tu entendre au juste ?
Que tu agis comme il faut ,que oui tu as raison, que malgré tout vous êtes un couple qui fonctionne, que bordel avec un peu de discipline elle va arrêter de boire, que oui tu es son sauveur et que merde 20 ans de mariage ça compte et que des tonnes de jours meilleurs vous attendent ?
Que tu l'aimes et que finalement il n'y a que ça qui compte ?

Tu aimes ta femme, vous êtes mariés depuis 20 ans, votre fille est élevée, donc finalement tout va bien, tu ne veux pas la quitter elle non plus, donc c'est parfait, elle a une particularité, elle boit mais bon après tout c'est un détail non ?

JulaleximanSandra a écrit:

+ 10000000000 :?

LaPo a écrit:Bon, allez, une dernière pour la route (jusqu'à début juin...)

Fin avril, je m'aperçois qu'il me manque 3 chèques dans un chèquier. Je demande à ma femme : RAS. Aussi sec, je fouille dans son sac : 1 retrouvé vierge. Les 2 autres, elle me dit ne rien savoir...
Finalement ma banque vient de me confirmer que les 2 chèques restants ont bien été signés par elle, pour environ 133€ et 27€, dépenses pour la marche de notre ménage on va dire...

Elle me faisait régulièrement le coup il y a quelques années, et j'avais dû les planquer, mes chèquiers...
Là, refroidissement temporaire de nos relations, c'est une question de ... ... Quoi au juste? Respect, confiance... Surtout que s'il faut payer ci et ça, ok je paye, mais j'aimerais bien avoir la main sur mon compte et mes deniers..
"et c'est tellement plus mignon, de se faire traiter de con, en chanson..."

Et sinon, Al Anon ?