Impression de trop manger et compétition entre opérées ?

explique. Je mange des quantités que je n'aurais jamais pensé pouvoir ingurgiter avec un bypass avant.
Bon ok, moi c'est un mini bypass, ma poche est plus longue que celle d'un bypass en Y.
Mais quand même.

D'ou mon flip la première fois que j'ai "réussi" à manger comme une personne qui aurait un petit appétit.

Les premiers jours je m'écoutais. Comme en RA. C'était facile. Je mangeais ce que je pensais être ma ration de bypassée.
Je ne ressens aucun rassasiement. Pas de faim non plus. Je stoppe parce que je sens que ça va, que c'est assez, à l'oeil. Mais pas de sensation particulière dans l'estomac.

Sauf que voilà. J'ai compulsé. Rien de dramatique par rapport à avant ou les quantités auraient été triple, mais j'ai quand même bien mangé. Enfin je crois.
J'étais énervée, et j'ai mangé deux oeufs brouillés avec 4 pommes dauphine au four.
Aprés ça m'a semblé énorme. Mais physiquement parlant rien. Pas de douleurs, pas de trop plein. Au contraire. J'avais l'impression que j'aurais pu encore manger, que je n'étais pas rassasiée.

mais comment savoir si je n'étais pas rassasiée ou si c'était de la compulsion ? Ds le sens ou je ne ressens plus rien, je perds mes repères...

Bref. J'ai stressé. Je me suis dit que ça n'allait pas fonctionner. Que le chir n'avait pas assez taillé.

Je m'étais faite une idée de ce que mange les bypassées. Et je ne rentre pas ds le moule. Je mange de tout. Je ne mange pas comme un oiseau. Je mange facile un bol de soupe. Je peux boire plusieurs gorgées d'affilée nickel.

Je me suis rendue compte que j'en étais triste de cet état de grâce. Parce que voilà. J'ai l'impression que les bypassées doivent se "sacrifier". Vous comprenez ?

Quand on ne souffre pas, on dirait que ça va susciter de la jalousie. Les gens vont dire que c'est trop facile.
Et c'est pas rigolo quand on entend dire que d'être opérée c'est "trop facile", c'est dégradant. Donc on a envie de jouer les marturs, d'en rajouter un peu, de se priver, pr se punir d'être aussi bien.
Vous me suivez toujours ?

Aprés mon constat d'omelette, je me suis privée de oollation, comme une idiote. Comme je n'ai jamais faim je suis allée me coucher. Le lendemain j'avais une haleine de chacal je crevais la dalle, physiquement parlant je le ressentais. Même si pas envie de manger.

Aujourd'hui j'ai dit merde. Je ne pense pas avoir fait un bypass pour me mettre encore au régime. J'ai tjrs refusé les régimes, et c'est en ça que la RA m'a aidé.

Mais là, sans mes repères, c'est dur. Mon corps ne me parle pas. Et sur le net on ne voit bien souvent que des gens qui se vantent de ne manger "que" 3 cuillères à soupe, qui s'en glorifie, on dirait qu'ils veulent qu'on les plaigne limite.

Je ne nie pas les symptômes attention, je sais que bcp galèrent ça c'est clair. Mais je remarque que chez certains c'est une escalade, une surenchère infinie.
"Moi je ne mange que 4 cuillère à soupe de soupe", "Ah oui mais moi je vomis aprés !", "Oui mais moi je ne peux plus boire d'eau" etc...

J'ai failli tomber dedans moi aussi. J'en ai discuté avec la psy.
Pr elle c'est le début des ennuis, parce qu'on a vite tendance à basculer de l'autre coté, du coté "Je me restreins".

Pour elle un patient qui mange bie et un patient qui va bien. Elle me dit d'attendre un mois pr voir si je perds mais de ne pas changer ma façon d'être, c'est à dire quelqu'un qui aime la cuisine, qui aime être à table, qui prend du plaisir à manger.

Mais c'est dur, car partout ou je vais je ne vois que des gens qui galèrent avec leur repas et qui limite en sont fiers. Et trés bêtement je me sens exclue du club, et je me pose des questions, je doute que mon bypass fonctionne.

Je sais ça part un peu dans ts les sens mais j'avais besoin d'en parler, et y'a qu'ici où je sais que je vais être entendue.

Sur d'autres forums je rencontre énormément de personnes qui se sont faites opérées uniquement pr l'apparence.
Et c'est la course à qui perdra le plus vite.

Si je dis que je mange des frites je vais me faire descendre.
Mais je ne ferai pas une croix sur ce qui est ma joie de vivre, sur ce qui fait que je suis moi. J'aime manger. Je fais attention. Je suis prête à faire des efforts, à composer. mais je m'autorise des écarts. je ne compte pas mes calories, ni mes portions, parce que ça reviendrait à me mettre au régime, ce dont je suis totalement opposée.

Je suis en phase avec mes kilos. Je suis complexée mais pas tant que ça, j'aime, mentalement parlant. Pr moi le physique c'est un peu, c'est secondaire.
Je préfère limite faire une croix sur une grosse perte de mon surpoids plutot que sur une totale remise en questions de ma façon de manger, qui selon moi n'est pas si mauvaise.

Si je dois me priver avt même d'avoir ressenti le rassasiement, si je dois arréter de manger ce qui me plait de temps à autre (J'aime manger des carottes mais aussi de temps en temps des frites ou une raclette), si je dois culpabiliser à chaque fois que je mange, ou est la différence entre un bypass et un régime ?

Je pensais que mon corps me dirait stop. Qu'il m'aiderait, comme il m'aidait avant, avec la RA, le fait de manger en pleine conscience. Là plus rien. Je ne ressens rien. Et c'est la téte qui prend le dessus et je cogite !

Merci pour vos réflexions !