je vais tentee une RA

c est vrai que la maintenant qu il n a plus que quelques problemes reinaux (j ai bien fait de refuse qu on lui en enleve un a 3 mois...) et bcp d eczema,je me dis qu on a passe LE cap,qu il vivra normalement et d ailleurs il est bien pire que mes deux aines au mm age,mais je lui pardonne,lol

apres pour la peinture j ai essayee tu sais les tableaux a numeros,ca m avait fait du bien mais mm ca j ai pas le temps,les puzzle se que je fesais le soir etait detruit dans la journee ou que je le range,lire,j aime mais je suis pas une accro,reste les jeux sur le net et la tele en fond quand j ai rien a faire,mais souvent je range la cuisine repasse range et hop c est 23h,et avec mes antis depresseurs je tombe comme une mouche...

enfin voila,normalement encore une semaine et je vais bossee,j attends tjr le papier pour aller voir la femme dans le village d a cote avec le rdv..

je vais voir,par contre la faut absolument que j arrete le grignotage,les angoisses,ect...

la semaine derniere sans faire un SEUL repas a table pas faim, a l heure ect...j ai prise 4 kilos :shock: :oops:

pas d hyperphagie mais limite je me demande si c est pas pire :roll:

Nefertiti121 a écrit:

Le grignotage sera toujours notre pire ennemi, surtout ne culpabilise pas se serait encore pire et ça ne servirait à rien, dis-toi plutot que qaund tu vas recommencer à bosser, tu n'auras pas le temps de grignoter et que ça iras mieux.

Tous ces chamboulements sont certainement les motifs qui te poussent à grignoter, dès que tu vas passer le cap, ça ira mieux, j'en suis sûre et puis n'ai pas honte surtout, on est toutes pareil

je ne peux pas dire que je culpabilise mais je me sens paumee face a la situation,c est tres deroutant...

auj c est encore autre chose,la nourriture me degoute,la je fais le repas du soir,j ai migree sur le pc tant que ca cuit,ca me donne des hauts le coeur...

puree pkoi je suis si compliquee que ma vie est si compliquee et que je suis si paumee :roll:

Paumée????? Non, moi je connais pas bcp de nanas qui sont passées par là où tu es passée et qui tiennent la route comme ça, non tu te sens mal et c'est un peu normal avec tout ce qui t'arrives et puis même s ça a l'air ridicule, j'en reviens à l'arrivée de l'automne qui rend beaucoup de gens maussades et les jours qui raccourcissent etc, le soleil qui diminue ça aide pas quand t'as déja pas le moral à 200%

Quand à ta question:
Citation:

ben la réponse est dans la question, parceque ta vie est sacrément compliquée!!! Mais à mon avis fo que tu le digères ça, et c'est pas évident.

Normal que tu sois pas à 100% dans la RA, t'as d'autres chats à fouetter, alors si je peux me permettre: fouettes les et penses un peu à toi, ta vie de femme toi toi et toi et tes enfants se sentiront encore mieux d'avoir une maman épanouie, profite quand ils sont à l'école?!

des petites nouvelles de ma ra pour celles qui m ont mp...

ben c est pas la joie,pas la cata,mais pas la joie quand mm


mon moral n est pas top,il monte et descends sans cesse,je n ais pas fait de crises d hyperphagie depuis un petit bout de temps,et j espere ne pas en faire cette semaine...


apres geree la faim,l envie ect...depuis deux semaines,j ai pas vraiment reussie,plusieurs fois je me suis mise a table avec tout le monde sans avoir faim et j ai mangee quand mm,plusieurs fois j ai eu envie de bonbons ou de chocolat le soir et je me suis pas privee..


et puis mon poids me desespere,je suis a 108,l innactivitee,le moral bas et hop le poids remonte,le poids remonte mon moral plonge...


C est un cercle vicieux... :roll:

apres une periode tres dure moralement pas tout a fait finie d ailleurs,qui me stress et me fous le moral a zero...

je me retrouve a 110k,soit j ai vraiment grossie,deja durant mon immobilisation avec mon genou puis cette sure periode...

le pire c est que je ne me suis pas vraiment lachee sur la nourriture j ai juste stressee...

mais depuis quelques jours,j ai des envies "ra" qui reviennent,salade de haricots verts en vinaigrette,jus de tomates,avocats...

p etre retournerais je suis la bonne voie...a voir :roll: ;)

Hello Nefertiti,
Bon faut pas que tu te laisses abattre hein ;)
Si tes envies de ra reviennent vas-y fonce! par contre ra c'est pas que salade et haricots verts hein :-) (ça je suppose que tu le sais)
De toute façon t'as grossi? Et bien dis-toi que c'est ainsi mais que rien n'est figé.
Je me demandais justement la dernière fois ce que tu devenais (oui oui) parce qu'il me semble que j'avais répondu à quelques uns de tes posts il fût un temps...
Contente que tu sois là.
;)

Je pense m en etre sortie,je l espere en tout cas,je n ais pas faite de crises depuis des lustres....

( http://www.gros.org/co...mentaire/anorexie-boulimie.php )

j ai encore bcp de mal a m arretee de manger quand je n ais plus faim (regle de la ra...) surtout si j aime se que je mange...

quelques fois le soir,je m offre des bonbons,des gateaux,des noix...sans faim...pas bien...mais gros progres j en mange deux voir trois et j arrete,avant j aurais finie le paquet...

j arrive a me retenir de me "remplir" quand je ne vais pas bien,que je suis triste ou enervee...

je n arrive tjr pas a cuisinee en petites quantitees,du au faite que jeune je fesais a manger pour toute la famille avec tres peu comme on avait peu d argent et que quand enfin on avait des pates ect...j en fesait 2/3 casseroles...

j ai tjr peur maintenant aussi que quelqu un n est pas assez...

Le probleme est

d un que je ne sais pas jetee,surement a cause de mon education...

de deux,les restes,d un cote,je recycle souvent donc je ne jete pas mais c est aussi un danger pour l hyperphagie...

tjr pareil je ne sais pas jetee,et comme mon dernier ne mange jamais tout,je ne me fais pas d assiette je finie son assiette et puis je me reserre,je devrais pas,je devrais jetee son reste et me faire une assiette suivant ma faim,ni plus ni moins...

faut encore que je bosse ca...

sinon ben je suis tjr aussi complexee mm un peu plus car sans savoir vraiment pkoi j ai prise 4 kilos...

les 110 kilos sont la sur la balance et me zieute chaque matin...

oui oui ca aussi pas bien ne pas se pesee tous les jours...mais en ce moment...c est comme ca...

sinon hors tout ca,comme ca roule,je suis plutot contente,j attends ST Nicolas et noel avec impatience,pour faire des soirees sympas avec les enfants

p etre moins le nouvel an car ils seront chez leur pere...mais c est comme ca chaque annee...on va pas deprimee de suite,lol

je trouve que le positif remporte quand sur le negatif,le verre est a moitier plein,je ne suis pas mecontente...

le w end arrive bientot,que demande le peuple...a part moins de rangement et de repassage biensur... lol

Bonne journee a vous ;O)

je suis assez contente de ma premiere partie de fete,foie gras,saumon aperitif de toutes sortes viande legumes salade fromages buche et chocolat et j ai pas prise un gramme :D

on va voir jeudi et vendredi :roll: :lol:

Periode de doutes,de peur mm p etre...

Apres mes 4 semaines de vacances qui ne m avaient pas fait de bien sur aucun point...

Je me suis reattelee a ma ra ( http://maviepastjrsimp...s-de-la-ra-merci-nekochan.html )

et je suis retournee bossee,avec se que ca implique,stress,horaires,marche pour le trajet ect...

( mm si il n est pas facile,je dirais que j aime mon travail surtout car je m y decouvre et que je sais que je peux faire pas mal de choses correctes et que j y suis appreciee a peu pres...

j aime bcp cette citation d ailleurs :

Je n'aime pas le travail, nul ne l'aime ; mais j'aime ce qui est dans le travail l'occasion de se découvrir soi-même.

Joseph Conrad ( http://fr.wikipedia.org/wiki/Joseph_Conrad )

Pendant les 3 ans ou je suis restee avec Noah a la maison et mm si j aime mon fils,j ai tjr su que je n etais pas faite pour etre mere au foyer mais quelques fois la vie ne nous laisse pas le choix...enfin bref.. )

Donc pendant mes vacances difficiles,j etais montee a 112 kilos mm p etre plus,enfin je pense 112...

Mon "record" pendant une separation difficile,etant 114,je siturais mon poids vacances a 112,vu que je ne m etais pas pesee...

Et donc depuis je reprends ma ra,sans vraies contraintes,en relativisant du mieux que je peux et en prenant les evenements de ma vie pas trop a coeur,mm si ces derniers temps pas mal de choses m ont touchees...

Mais il faut croire qu avec des personnes que je sens fermees d avance ou qui ne verront pas ou je veux en venir,je devienne une handicapee de la communication...je suis bizarre des fois....

et donc depuis quelques temps,deux semaines p etre,je maigrie doucement,rien d enorme,surtout vu "la masse" lol,mais ca me fait bizarre quand mm...

la derniere fois que j ai maigrie c etait en 2004 apres la separation d avec le pere de mes enfants,sur de mon choix,une relation amoureuse stable ensuite qui me comblait,je suis descendue a 80 kilos en 1 ans p etre...sans regime et stress..

Puis la reprise avec le pere de mes enfants "pour le bien de tout le monde" la grossesse cata de Noah ont fait que...dans ma vie il y a tjr des detonnateurs qui font tout exploses quand ca va trop bien...

Bref encore...lol

j en reviens a ma ra,il faut dire qu a la base,je sais que la ra n est pas un regime,qu elle ne fait pas maigrir,que je ne serais jamais mince,mais que grace a elle,j arriverais p etre un jour a ne pas avoir honte de moi,a me dire que oui,je vaux surement quelque chose,et que se qu on m a serinee des annees,il y a longtemps puis plus pres,ca n est pas vrai...

mm si quelques fois on le sait,mais encore faut il arrivee a s en convaincre...

et ne pas avoir peur de ne plus le croire,c est aussi facile de se dire,on t a dit que tu etais si ou ca pendant des annees,tu l es donc,ne prends pas le risque de te cassee la g**** reste dans le shema,tu n as pas assez souffert ?!?

A croire que non...

En ce moment je me sens changee je ne sais pas vraiment en quoi,mais une chose est sur,ca n a rien a voir avec les autres,mais avec moi,juste moi...

je bosse un peu sur mon passe,je mets des choses en parrallele,je passe sur des choses en me disant que j y reviendrais,sans les ecartees

je fais des projets d avenir,sans impliquee personne,juste pour me donnee des buts,juste pour m en sortir p etre...

Je bosse aussi sur mon hyperphagie ( http://www.gros.org/co...mentaire/anorexie-boulimie.php ),je decripte certains signent qui me renvoyent au passe...vu que je n ais pas fait de crise depuis plus d un an p etre...

en sachant quand mm que j ai deja remangee,pendant mes vacances d ailleurs ou d autres periodes difficiles pour comblee ma tristesse,mes angoisses ou autres...

jusque maintenant apres chaque chute je me suis tjr relevee...

J ai remangee oui,mais pas en tout cas comme de vraies crises d hyperphagies...comme avant,d ailleurs je sais que mon corps en serait incapable,mon estomac a bcp retrecie et me dit stop assez vite,pas comme avant...

Le boulot reste quand mm l endroit le plus dur a gere pour ma ra,je travaille en cuisine,je prepare des centaines de repas fractionnes en menus,en nombre,en village,en horaires,ect...

Je ne mange jamais entre les repas ou tres peu,mais il est dur pour moi par exemple de respectee ma faim au travail,genre j ai 200 repas a faire partir et j ai faim pas de choix je dois attendre,c est l heure de ma pose,j ai pas faim,ben je me force un peu,car je sais que je n aurais pas l occassion de mangee avant des heures...

je veux dire mangee dans le calme (enfin a peu pres vu l ambiance de la salle de pose...) sans pique un truc ou mange dans un bol,des preparations comme mes collegues...se dont j ai envie,ect...

je ne sais pas d ou ca vient,mais en ce moment d ailleurs,les gens qui "bouffent" qui ne pensent qu a ca,qui font des projets de repas,qui misent bcp sur la nourriture me degoutent.

je me dis sans arret puree ils ont rien d autres dans la vie,ils ont surement une vie de m*** pour pense qu a ca lol

surement car j ai longtemps "compensee" par la nourriture mon mal etre ou ma vie qui n etait pas celle que je voulais,je dois rejetee ca sur les autres...

c est con mais ca me vient comme ca,bcp de mes collegues mangent toute la journee,ils goutent,se prennent un bol de soupe,un peu de ca,du pain avec une saucisse,du ragout,du jus multivitamine,et que s ais je...

je me demande comment ils font,il faut dire qu hors crises d hyperphagie,je ne mange qu aux repas

a la pose,je me prends un cafe,un fruit et un yaourt,ca me suffit pour tenir jusque midi..

Apres je dois aussi modulee avec la gentillesse des gens,genre la plongeuse m aime bien soit elle va se cherchee une saucisse,elle me ramene un fruit,elle va se cherchee autre chose elle me ramene un yaourt,et j avoue que j ai du mal a dire non,d un cote pour ne pas la vexee,et d un autre car elle est plus petite et plus grosse que moi et je sais pas,je me dis que p etre elle penserait que je ne veux pas grossir comme elle,c est con mais ca me gene,soit quelques fois je mange des choses sans faim et sans envie pour faire plaisir...

pareil mon chef fait des saucisses ou coupe du gateau pour tout le monde,je le prends et je le refile...j arrive pas a dire non merci j en veux pas,et ca j ai du mal a cernee le pkoi encore...

Enfin tout ca pour dire que ca y est je me re retrouve en periode de doute sur moi mm,ma vie,mon passe,mon avenir,les choses que je veux,celles dont je ne veux plus,celle que j ai mais est se que j en veux encore...

et ce poids qui descend,les vetements trop larges,qui me font me peses comme ce matin mon pantacourt qui pochait...

je sais qu il faut que j evite la balance mais quelques matins c est plus fort que moi,faut que je vois ou j en suis,pas pour me dire super tu as perdue,mais pour me dire ca va tu n as pas bcp perdue...

c est d une debilitee sans nom surtout que complexee comme je suis je payerais une fortune une fee pour qu elle me rende mes 80 kilos,soit j ai du mal a me comprendre...

J aimerais etre plus mince,dans la norme faut pas se le cachee,mais je freine de peur de je ne sais pas quoi,et surtout je ne comprends pas a quoi cettte perte de poids me renvoye pour me faire resurgir pas mal de doutes comme ca...

C est un mystere...p etre le saurais je bientot,on verra...

Tu es tellement HUMAINE néfertiti, ça en est émouvant...
Ben oui, souvent on sent que notre vie change sans pouvoir mettre les mots dessus pour l'expliquer, faut laisser faire, la vie a beaucoup plus d'imagination que nous.

peux etre en faite que j ai tellement prise dans la tete,que maintenant j ai peur de pas mal de choses dont ca...

une enfance pourrie,le suicide de ma mere,ma galere au Luxembourg,Mes boulots sans vie perso a cote,la separation d avec le pere de mes enfants que j ai decidee,et depuis ma vie cahotique,sans vraie vie a moi,pour tenir ma barque a flots,mes complexes,mes histoires sentimentales pas tjr faciles,mes reflexions,je suis humaine comme tu dis mais p etre trop compliquee :? :oops: :lol:

dure periode avec cascades de merdouilles ou d angoisse ou que s ais je qui se suivent mais ne se ressemblent pas...

pas grand chose mais des petits trucs qui s accumulent,des trucs qui vous empeche de dormir,ou qui vous retourne le cerveau des heures...

du coups,je remange sans faim,par envie,"pour compensee",heureusement l hyperphagie ne revient pas de puis pas mal de temps deja mais la je sais pas je flippe un peu...

a midi orgie de pain et d epoisse,j avais mm pas faim avec cette chaleur,du coups me revoila a me dire que puree j ai rien dans le slip a me laissee allee comme ca sur la bouffe surtout que depuis le temps je sais bien que ca ne sert a rien a part me faire culpabilisee...

et je remonte sur la balnce d angoisse,je ne l avais pas faite depuis ma stabilisation de poids apres ma ra,j avais commencee a 114,descendue a 104/106 et depuis que c est pas la joie,je plafonne a 108/109

et je controle jour apres jour depuis 3/4 jour matin et soir en me deisant j ai mangee donc demain matin je devrais faire tant...

c est la loose :roll:

Nefertiti1 a écrit:

Ouh la la! ne laisse pas s'installer ce contrôle par la balance, tu vas décupler ton stress :?
Y'a pas moyen de la ranger dans une cave quelque temps?