je vais tentee une RA

et bien apres mettre remise de ma separation difficiliement et je pense que c est pas fini mais que deja je vais mieux...,je me suis remise a ma ra,et ca marche pas mal,je ne mange que quand j ai faim.

bon j avoue un peu n importe quoi je veux dire par la,que j ai du mal a me faire un repas complet,mais une assiette viande legumes,me va,ou je me fais des petits dejeuners suivant mes envies sans restriction sauf de satiete,se qui donne des petits dej bizarres,genre cafe after eight...

mais bon,je suis contente de moi,en plus mm si c est pas le but,je maigrie doucement,donc je suis plutot contente,surtout que je n ais pas faite de crises d hyperphagies depuis quelques temps,vu que je me prends moins la tete...

en resumer,je suis contente de moi :D

je continue tranquille mm si j avoue que j ai l impression que les antis depresseurs calme mes angoisses,mes prises de tetes ect...

et donc mes crises d hyperphagie...

resultat,*** kilos le 16 mars....auj ***/***,c est pas le but,mais j avoue que pour moi qui suis tres complexee c est quand mm un mieux...

encore que souvent je me fais des repas "plaisir" genre que du chocolat,des bonbons,ou du pain avec du beurre,jusqu a se que j ai plus faim...

:roll:

et quelques fois je depasse ma faim,comme hier soir,donc rien n est gagnee mais je ne suis pas trop inquiete et plutot contente ;)

=D> bravo Nefertiti

j'aimerai en etre au meme point de prise de conscience :)

:kiss:

tu sais j ai apprise que dans mon cas rien n est gagnee,je suis deja plusieurs fois tombee,donc je ne vends pas la peau de l ours...

l espere que tout ira bien pour toi en tout cas :D

Merci :kiss:

je vais déjà essayer de regler ma perception de tout ça que j'ai juste poser à plat dans ma signature,ça veut rien dire et ça veut tout dire,vaste sujet remarque ;)

tu sais j ai longtemps ete dans le mm cas,et j en suis pas sortie ;)

ce soir je suis hyper pas bien...

en faite j ai voulue relevee le defi d Anne comme elle mm ou Siamsa l avait fait avec brio,je m etais dit puree tu vas pas faire ta cloche quand mm si certaines le font bouge toi,ect...

et j avais emmene les enfants plusieurs fois a la piscine sans osee me faire prendre en photo...

il faut savoir aussi que pour moi la piscine est un lie d angoisse,de grande angoisse,pas par rapport aux gens mais par rapport a moi,comme d hab

je me hais,je hais mon corps...

j en arrive quand je vais super mal a me trouvee immonde,je me revois avant mes grossesses a 75 kilos,pas grosse pas maigre je me soucieais de rien,mais maintenant savoir que je vais me dehabillee,que les gens vont voir tout se que je deteste chez moi,me fout des tonnes d angoisses et de stress...

et donc auj en sachant que d****plage va fermee dimanche je me suis dit que c etait auj ou jamais...

bon j ai pas osee me faire prendre sur la pelouse,j ai demandee a ma fille de me prendre dans les vestiaires...

il faut savoir que me voir habillee en photo complete est deja pour moi un acte de bravoure,je me trouve tjr grosse,moche,trop ceci ou trop cela...

alors la me voir en maillot en photo m a retournee,une grande claque en pleine figure,ma premiere reaction,puree c est pas moi ca !

puis en regardant de plus pret,tout se que je deteste chez moi m a saute aux yeux....

j ai fait a mangee aux enfants,impossible d avalee une bouchee...

d hab ca me fait ca le midi quand je vais a la piscine puis je decompresse apres,dehors cheveux mouillees,habillee,c est fini je pense au repas du soir aux douches des enfants et hop...

mais la la photo m a fait un mal de chien,je ne sais pas comment expliquee mais vraiment ca m a dechiree un truc,j arrete pas de me dire que c est pas moi,que je suis pas comme ca...

j en pleure,c est dur...

et du coups,les enfants couches,mes vieux demons me sont revenus,je me suis dirigee vers le frigo et j ai mangee,la comme ca devant le frigo,debout...comme avant...

ca fesait longtemps que ca ne m etait pas arrivee...

j ai quand mm ete etonnee de mangee si peu par rapport a avant,avec la ra mon estomac n a plus l habitude il m a vite dit stop,et comme d hab apres une crise je suis a plat,je me maudis,je me dit que je suis faible,mais ca ne change rien...

deja en ce moment j ai quelques soucis mais cette photo puree,elle m a fait un mal de chien,je ne me connaissais pas si sensible,je sais bien que tout se qui touche a mon physique me blesse gravement mm si je fais tjr celle qui va bien,qui est forte et qui s en sort tjr,mais la c est la faille,une faille que j ai prise auj en pleine figure...

j espere juste auj avoir la force de me relevee,d allee de l avant,et continuee ma ra,je ne veux surtout pas sombree et refaire des crises chaque jour..

on verra bien...demain...

Bonsoir Nefertiti,

on ne se connais pas, mais je me suis permise d'aller jeter un oeil sur ta page perso, et wahou! peut être que pas très habillée tu ne t'apprécie pas, mais en tout cas, habillée tu en jettes! tes tenues sont vraiment toujours sympa, tu sais te mettre en valeur, j'ai vraiment trouvé que tu es très jolie sur tes photos!

et pis toute façon les photos ça grossi (paroles d'ancienne photographe, c'est pour ça que les mannequins sont maigres en vrai! ;) )

je file bébé pleure!!!!!!!!!

tu sais, moi, je regarde cette photo en maillot et je me dis "punaise, j'aimerai bien être comme ça" ;) . J'ai eu le meme pb avec des photos recemment, je crois que je m'imagine plus mince que je ne le suis en fait, ou plutot je ne me vois pas grossir. Ms d'un autre côté, parfois, je me regarde ds la glace et je me dis que finalement je ne suis pas si mal! ;) ça depend des jours en fait.

une chose est sure: la photo si elle est mal prise, en contre plongée, pas naturelle... ne reflète pas la realité! tu te regardes ds une glace? tu te trouves comment?

essaye d'apprendre à t'aimer malgré tes formes... ou pluto avec tes formes! tu as ton propre style, tes tatouages... c'est toi, tu es belle comme ça! J'ai vu des photos de moi d'il y a 10 ans et je me suis dit: punaise, j'etais quand meme mieux. Puis qq heures et chocolat après je me suis dit: si ça se trouve ds 10 ans je regarderai les photos d'aujourd'hui, je me dirai: "punaise j'etais pas mal" alors vivons donc le moment présent, ss cherhcer le bonheur dsles kilos en moins! ;)

tiens je vais me chercher des photos pr mettre ds mon profil! :D

moi les photos ne me derangeaient pas jusqu a une video apres la naissance de mon aine en 95

puree j etais en bout de table,j avais prise 25 kilos avec une grande chemise noire a fleur,on aurait dit un cachalot...

depuis je ne laisse jamais prendre ni en photo ni en video,ca a ete le coups de grace et le commencement de mes complexes...

puis en 99 apres la naissance de ma fille et l arret de mon travail que j adorais (sans parler de mes probs de couple...) l hyperphagie...

depuis je me hais,je ne me regarde (et regardais) jamais en pieds (et surtout pas deshabillee..),je me maquille en 30 sc chrono et j evite les vitrine de magasins...

le blog est une therapie d ailleurs quand je ne vais pas trop bien,ou je me force limite a faire une tenue du jour tout les jours ou je ne mets rien du tout car c est au dessus de mes forces...

par un moment je me forcais a me prendre juste le visage comme je l avais lu sur le forum "pour m apprivoisee",mais la en ce moment je peux pas...

mais avant hier je pense que j ai voulue allee trop vite,en maillot comme ca,ca a ete trop vite et trop dur...

ca m a mise une giffle comme certains elements de ma vie il y a peu,et depuis j ai du mal a remontee la pente...

j espere que ca ira vite mieux,en tout cas merci a toutes les deux de vos messages ;)

je voulais juste te dire que je te trouve superbe sur ton blog, habillée ou en maillot de bain. on se trouve toujours des complexes et on ne voit que ça alors que la perception des autres sur nous même est souvent bien moins sévère !!
je dis ça alors que moi aussi je me trouve horrible , grosse et moche je ne me supporte pas en photo et il est certain que je n'aurais pas eu ton courage de me faire prendre en photo en maillot en entier!!
cela dit même plus mince je me voyais quasiment de la même façon qu'aujourd'hui avec 20kg de plus.......et quand je regarde les photos de moi a cette epoque je me trouve plutot pas mal!!
relève toi ma belle!!! tu es vraiment trés jolie et tu as beaucoup de gout, tu sais te mettre en valeur.....je dis pas ça pour te faire plaisir je le pense sincèrement!! :kiss:

le regard des autres,j avoue m indiffere un peu,je veux dire par la,que je ne crainds pas les reflexions,j en ais tres peu en faite et la plupart du temps pas mechante...

la derniere,un petit vieu dans un train qui me disait que j etais jolie et que c etait pas grave si j etais grosse que l important c etait le visage et l interrieur... :roll:

biensur j etais un peu genee devant les gens du wagon mais ca n etait pas dit mechament... :roll:

le plus dur je crois c est moi par rapport a moi...

j ai du mal a me supportee,j ai du mal a voir "se que je suis devenue",ca n est pas moi,je me trouve grosse moche,j ai tjr peur que les gens pensent,puree regarde comme elle est grosse et moche...

comme a la piscine c est vrai que personne ne me regarde plus qu une autre,je le sais bien mais je me dis puree tu n as pas honte de leur mettre "ca" sous le nez...

un corps que mm moi j evite de regardee,,,

mon ex me disait que j etais jolie,belle,classe et j en passe,mais ca ne m aidait pas limite ca me fesait mal,pas que je ne le pensais pas sincere,pas du tout,mais je me disais soit qu il etait aveugle soit qu il n etais pas objectif en etant avec moi et que j esperais que c etait "mon interrieur" qui le fesait devenir un peu moins ojectif,,,

comment aime un corps si moche comment trouvee de la classe a un cachalot :roll:

je n ais jamais pu le remerciee de ses compliments,qui me retournaient,mm si je n en laissais rien paraitre...

je sais qu il se sentait un peu rejetee quand je lui disais que je ne comprenais pas qu il me trouve jolie,p etre qu il pensait que je pensais qu il mentait...

mais ses compliments en faite me fesaient plus de mal que de bien,je ne sais pas comment m expliquee

en faite limite je suis arrivee a un point ou je hais tellement mon corps que j aimerais qu on ne m aime que mon interrieur...

et ce corps me bouzille aussi mon interrieur je veux dire par la qu il me casse ma confiance en mm,qui a tjr ete fragile de toutes facons,a cause d une enfance difficiel mais comment etre a l aise et sur de moi en pensant se que je pense ou imagine se que les gens pensent...

mes amies me disent d arretee de pensee et de vivre,si c etait si facile je le ferais...

apres une amie m a dit un jour"mais alors tu n aimes pas les gens gros?" car je parlais de MON surpoids,je l ais detrompee,je n ais rien contre les gens gros c est mm le contraire,j admire les femmes grosses qui s assume,certaines mm bcp plus grosses que moi,qui semble plus flotees que marchees,qui parlent sans retenues,sans avoir peur du regards des autres,qui ont des tenues superbes ou l ont sens qu elles se sentent belles et a l aises

j aimerais etre comme elles mais je pense que le temps passant je n y arriverais jamais...

j aime les gens en general,je suis admirative des gens gros qui s assume,j aimerais aidee les gens qui ne s assument pas,la seule chose qui coince c est que je ne m aime pas moi....

c est une realite que je vis tous les jours....mais ca fait du bien de l ecrire...

merci de ton intervention Doudounette

et si tu essayais des exercices pour t'apprivoiser: tui prends un miroir, tu te regardes, comme si c'eetait quelqu'un d'autres et tu remarque UNIQUEMENT les popints positifs, refuse-toi toute remarque négative sur ton corps.

tu commences par ton visage: il y a surement qc qui te plait, ensuite tu passes à ton corps et SURTOUT ne parle pas de cachalot, de griasse... Force-toi à regarder ton côté positif, oublie le reste, le temps de l'exercice au moins! ;)

c'est marrant tu dis:Citation:

puis:Citation:

si toi tu t'aimes, ça se verra aussi a l'exterieur! ;)

il faudrait que tu recupère l'estime de toi, comment? je ne asis pas, j'ai moi aussi un peu ce pb, par livre? un psy? des techniques de groupe?...

courage!

j ai deja essayee les photos juste du visage,j en fais 10000000 pour en trouve une correcte les les autres me deprime et me font remarquee que,ca ca va pas,ca non plus ect...

enfin de toutes facons je suis dans une mauvaise passe j ai plusieurs choses qui me chagrines soit je me focalise sur ca et surtout cette photo en maillot avec laquelle maintenant je suis sur j ai voulue allee trop vite...

je vais continuee mon cheminement oucement en privilegiant ma ra et en essayant d etre au mieux dans ma vie comme avant cette mauvaise periode

apres pour mes deux phrases,je voulais dire oui,je me moque de se que les gens pensent mais m imaginant qu ils pourraient penses se que je pense de moi mm ca me fait mal

mm si j avoue que je sais tres bien que je me rends malheureuse pour rien,car si vraiment les gens pensaient se que je pense,j aurais deja recue des pierres :roll: ;)

mon probleme c est ca aussi,je me mets a la place des autres avec mon regards

genre la piscine personne ne me regarde,je me suis plusieurs fois focee a etre pas trop debile et moi a regarde les gens,je l ais donc constatee...

mais moi je me torture en me disant puree pas habillee tu es horrible,"j ose mm pas imaginee se que les gens penseraient si il te regardaient,,,

c est de la perversion,je sais :oops: :lol:

apres les pshy les groupes,seule avec 3 enfants ca n est pas possible,surtout pour le cote absence et argent,surtout absence d ailleurs...

je verrais bien plus tard,merci Linouvhe ;)