mon cas à moi...help!

mamykro a écrit:
C'est à mon sens toute la question : est-ce que malgré le manque de bien-être dans le quotidien, c'est l'homme avec lequel on se voit ?
Je manque de désir pour mon compagnon, mais si je peux trouver d'autres hommes séduisants je me dis toujours que c'est mon compagnon qui me correspond, et pas un autre.

Okapi a écrit:

je pense que a ce moment là, j'etais bien contente que qqn tombe amoureux de moi...
pcq j'etais passée de deception en deception...

c'est hyper egoiste en fait...purée je me fais honte!

86892 a écrit:Je déterre une blessure sans doute! Désolé... Ou pas...
Je ne vais pas jouer mes psys du dimanche (encore que des fois les "vrais" c'est pas vraiment des cadors!! Ils fouinent dans ton passé pour trouver n'importe quel "traumatisme" et autre..), mais sans doute ce point est important pour toi.
La relation idéale, tu la vis en ce moment. Je comprend mieux que cette relation, sommes toutes, te convient!
Relation idéale, mais limitée...

Comment faire pour sortir de ce schéma?
Ca m'a étonné, "ce serait un papa top", >> théoriquement on pense déjà "avoir un enfant, procréer etc..." >>Quel est ton avis?

Vous avez plein de projets : déménager, travail...
C'est super positif!
Aller de l'avant sans (trop) ressasser le passé.

N'aie pas honte de quoi que ce soit! Et des fois, on a bien raison d'être égoïste... De penser à "sa gueule" et à son bonheur..

Tu n'as pas à avoir honte. L'humain est ainsi, le fait de s'en rendre compte et de s'en offusquer montre bien que tu n'as pas fait ça intentionnellement.
Sur le moment tu as pris cela pour de l'amour. A voir si c'est réellement le cas ou si tu t'es trompé. Se tromper c'est humain.

86892 a écrit:
Ca rejoint pas mal ce que disait Saralou sur "etat d'esprit du moment" en fait...
Il y a ça, et puis vos soucis au lit qui me font tiquer... Tu penses que vous pourriez aller voir un thérapeute de couple tous les deux ou c'est impensable?

Angia a écrit:

impensable...je sais bien que c'est pas la^peine... :(

86892 a écrit:

cela rejoint ce dont on avait parlé dans le post état d'esprit.

tu n'as pas à avoir honte, car ce n'était pas consciemment que tu as fait cela. Tu as un passé assez lourd, vécu des choses assez difficiles.

Le problème dans le désir, c'est que j'ai le sentiment qu'il doit quand meme etre là au départ et j'ai le sentiment que tu ne l'as jamais vraiment eu et donc je me dis retrouver les moments du début ok, mais s'il n'y en a jamais eu c'est pas évident.

maintenant je voudrais dire que désir n'égale pas obligatoirement passion, pour ma part, mon désir ne peut se déclencher que dans un climat harmonieux et tranquille, donc je ne suis pas sure qu'il faille opposer relation calme et donc pas de vie sexuelle satisfaisante et passion et désir intense, je crois que c'est assez complexe le désir.

Pour ma part, j ai craqué pour mon homme car il est seul avec qui j'ai connu le plaisir, malgré mes soucis, tout à été facile avec lui, alors qu'il ne correspondait pas à mon type d'homme, qu'il était super mal habillé, coiffé etc,,. Nous riions beaucoup et j'admirais son coté "m en fous de la mode, je suis comme je suis" et son intelligence vive. Un jour, il a mis son bras sur mon bras, et j'ai ressenti un frisson. Cela a comme éveillé quelque chose en moi.

Ensuite sur nos 25 ans ensemble, j'ai eu des périodes ou je ne ressentais pas de désir du tout, spécialement quand j'ai fait mes dépressions et quand nous avons traversé des périodes de conflit, mais je ne me disais que c'était provisoire, que j'avais pu connaitre un désir intense pour lui, donc, je ne remettais pas tout en question.

C'est pas du tout pour te pousser à le quitter Mme Strass, bien au contraire, je suis vraiment pour donner des chances à un couple, t'es pas pressée de toute façon et tous les conseils d'attendre et prendre ton temps sont très judicieux évidemment.

Par contre, je ne cache jamais mes états d'ame à mon conjoint, donc pour ma part, je lui dirais ce que je ressens.

Je lui dirais "je ne sais plus ou j'en suis actuellement, j'ai des doutes sur l'avenir de notre couple, j'en suis malheureuse et je regrette si cela t'occasionne de la souffrance. Je réfléchis beaucoup quand à savoir si c'est mon évolution ou si c'est quelque chose qui est lié à notre relation uniquement"

Cela lui fera peut être un choc, mais tu le mets au moins au courant et il n'aura pas la bombe atomique si tu choisis de le quitter.

Ensuite propose une trève pendant tout ce temps et essaie de lui parler de manière non agressive et de l'inciter à développer ses pensées, meme s'il se braque.

C'est très important la manière dont on formule à notre conjoint, c'est assez douloureux d'entendre des reproches, si on entend la souffrance de l'autre sans être accusé de la causer, c'est douloureux mais on peut parler sans se disputer.

Courage en tout cas.

comme d'habitude , Saralou, tu arrives a exprimer ce que je ressens mieux que moi même...

je pense qu'on va en discuter, on a bientot un ptit week end prevu, je pensais aborder le sujet là bas...

Ca y est, je prends enfin le post en cours, alors que je réflechis à cela depuis "etat d'esprit", et là bam, 4 pages dans ma tête !! M'en fiche, me décourage pas, meugneugneu.

Alors pour ma part je suis d'accord avec tout le monde, mais j'ai envie d'avoir une approche HYPER POSITIVE de la question. Z'allez voir.

Ce qui m'a frappé quand tu as commencé à nous en parler, c'est que tu disais "avant le mariage, je doutais déjà, mais j'étais tellement à fond dans les préparatifs du mariage que j'ai mis ça de côté, puis ensuite mon opération, etc".

Et si vous repreniez tout depuis le début ?
ça peut paraître un peu bizarre, mais plus j'avance, plus j'avance avec mon homme, moins je me sens de me marier sans une vraie phase de "préparation au mariage". C'est très catho comme pratique, moi qui ne le suis pas, mais j'aime l'idée : tiens, posons nous quelques fois, dans le tumulte de la passion et/ou de la préparation, et posons nos bases ensemble de ce que pourrait-être notre collaboration maritale.

Là maintenant que vous êtes mariés, ça pourrait prendre la forme d'une thérapie de couple, mais alors ce serait une preuve d'echec, mince, après un an de mariage on est déjà en thérapie... Sauf que non ! justement c'est tout l'inverse, vous préparez votre vie à deux ! Po-si-tif...

Quant à tes sentiments, deux choses m'interpellent :
- j'ai l'impression que ça ressemble plus à une phase de... ptête pas dépression, mais disons de down après période tumultueuse, alors je ne remettrais pas tout sur le dos du couple, de l'homme et des papillons (on va en parler des papillons, nom de nom je vais leur faire la peau)
- les fameux papillons. Ils sont tellement légendaires, avec la "passion", "l'amour fou, l'amour vrai", "l'ame soeur", que déjà, c'est super subjectif, et ensuite, moi je m'en méfie comme de la peste.
Aussi ai-je simplement envie de poser cette question : des fois, ponctuellement, n'as tu pas de grands élans de tendresse, d'amour, de complicité, de compréhension, avec ton mari ? c'est ponctuel, mais c'est là dessus que tu t'es basée pour te marier, peut être que c'était ça, les papillons.

Je vais devoir aller brancher mon ordi qui crie famine, mais avant ce dernier message : N'AIE PAS HONTE. En l'occurrence d'être égoiste, ici sur ce post on parle de toi, donc c'est normal. Et dans la vie, je dis souvent que personne n'est là pour s'occuper de nous, sauf nous, alors pour que les gens soient heureux de nosu voir heureux, soyons suffisament égoistes pour être ehureux (je ne suis peut être plus très claire...)

Choo ne dit pas que des conneries (elle n'en dit même pas du tout! ;) ).
MmeStrass, tu dis que tu veux discuter avec lui lors de votre week-end à venir, et si vous profitiez de ce week-end justement pour vous (re)découvrir en couple? Comme si c'était votre premier week-end ensemble... Parlez de vous, de vos passions, de comment vous voyez l'avenir, de ce que ça veut dire pour vous être un couple...
Bon, ça suppose d'une part que vous arriviez à parler, et sans vous faire de reproche, ça suppose aussi que tu aies envie d'essayer de continuer ta vie de couple avec lui...

Angia a écrit:
Je dis +1 : réfléchir toute seule dans son coin lorsqu'on se sent éloignée de son conjoint ne peut qu'éloigner encore plus et donner l'impression que les jeux sont faits. Alors qu'il y a peut-être juste besoin d'une reconnexion. :)

Par stand by, je voulais dire demander un congé sans solde de 1 mois ou plus sans salaire mais tu gardes ton poste. Ici ça se fait beaucoup.

86892 a écrit:

Essai de t'interroger aussi :
- es tu heureuse ?
- n'as tu pas reproduit un schéma par sécurité sans en avoir envi ?
- es tu capable d'accepter le bonheur ?
- es tu sur de ce que tu veux ?

...etc...

Mme Strass, ton post m'inspire plusieurs choses. Je vais essayer de résumer ;)

1) Un point que tu n'as pas abordé, c'est ta vie après l'opération. Comment ça se passe ? Est-ce que tu reprends confiance en toi ? Est-ce que tu plais plus ou est-ce que tu TE plais plus ?

Je te pose la question car il est fréquent de vivre, après une perte de poids suite à un régime ou à une opération, une sorte de phase d'euphorie qui semble (croit-on) nous ouvrir des horizons nouveaux. On ressent parfois l'envie de "tester" son nouveau corps, son nouveau soi, sur les autres, d'où le plaisir de séduire, d'autant plus si on était complexé avant.

Sur ce point, je rejoins Okapi >>> Si tu es attirée par d'autres hommes, n'hésite pas à aller au bout de ton raisonnement, pour démêler l'attirance de la réelle envie de vivre quelque chose.
Je m'explique : cela fait onze ans que je suis avec mon homme, et je ne m'interdis pas de regarder les autres, bien au contraire. "Tiens, Untel est vraiment beau gosse", "Trucmuche a beaucoup de charme..." "Bidule est à la fois beau ET intelligent" etc. etc.
Puis j'essaie de m'imaginer avec cette personne, pendant une soirée (chouette !), une nuit (hum, why not ?), une semaine (la passion !), un an (le début de la routine ?)...
Et en général j'en arrive toujours à la même conclusion : "Untel est vraiment beau gosse, mais on n'aurait pas grand chose à se dire en dehors d'un lit", "Trucmuche est charmant, mais je ne me vois pas avoir des gosses avec lui", "Bidule est à la fois beau et intelligent mais il manque de fantaisie..." etc.

Au final, je n'ai jamais croisé un homme qui soit aussi "complet", aussi parfait pour moi dans sa globalité que mon mec. Ce n'est pas qu'il soit mieux que les autres, c'est que ses petits défauts et ses grandes qualités s'harmonisent avec les miens, que je peux être complètement moi avec lui, m'abandonner dans mes moments de détresse, partir dans des délires sans bornes sans qu'il ne me regarde comme si j'étais folle quand je suis d'humeur à bouffer le monde, etc. etc.
Alors certes, on a des moments downs, parfois trèèès longs, parfois durs, mais finalement l'équilibre que nous avons est inestimable et vaut tous les petits papillons du monde.

2) Le désir se créé, s'entretient, se réinvente. Selon moi, ce n'est pas forcément, tout comme le bonheur, un truc qui te tombe dessus comme ça, en mode "pouf, j'ai envie" ou "je suis heureuse". Attention, je ne parle pas des "trucs" des magazines féminins, genre "pimentez votre vie sexuelle" et tout ça. Non, c'est plus une disposition d'esprit, un travail sur soi, sur ses envies, avec l'autre.

Pour tout le reste je plussoie grandement Saralou, toujours très juste dans ses conseils, et Choo, entre autres ;)