L'amour inconditionnel...mon cul !

Purée, je suis bien triste de lire ça, quel égoisme de sa part(je te suis en sous-marin depuis le début de ton sujet).

Je t'envoie tout mon soutien.

:kiss:

C'est dur de ne pas "vivre" une grossesse à deux, mais essaye d'en profiter un maximum !

Juste un message de soutien face a cette situation presque " tragique ".

Courage Satinette.

C'est sûr que la situation est préoccupante, d'un autre côté, n'exagérons rien, pour le moment, il n'y a rien de dramatique. De nombreux hommes se sont sentis douter, lorsque leur femme était enceinte, ont commencé à avoir la trouille, à regretter. Pour autant, ils n'ont pas tous abandonné leur femme et le bébé à venir. A priori, il est temps de rétablir le dialogue.

En plus, tu dis avoir eu un décollement placentaire: il ne veut peut-être pas s'attacher trop vite à ce bébé, de peur de le perdre. N'oublie pas que le bébé, tu le sens dans ton ventre. Pour lui, c'est peut-être un peu trop abstrait, du coup, il préfère peut-être ne pas le rendre trop "concrêt" afin de ne pas être déçu si les choses se passent mal.

Bref, autant je pense qu'il est temps de communiquer entre vous, autant je pense que pour le moment, il n'y a pas lieu de penser au pire: c'est peut-être juste un homme qui a la trouille, c'est tout.

Bon courage à toi dans ces moments difficiles. :kiss:

Je rejoins totalement mamykro!

Il semble très perturbé, et angoissé : il ne te dit pas pourquoi mais il se sent mal, et pour moi ça ne ressemble pas à un manque d'amour envers toi ni envers le bébé. Plutôt à une anxiété liée au déroulement de la grossesse...

Il faudrait essayer de lui en parler, même si c'est pas simple. Oublier l'écho et tout, ça ressemble davantage à un stress intense qu'à de l'indifférence à mes yeux...

Courage miss

Bonjour Satinette,
ton histoire me fait un peu penser à la mienne, alors peut être que je vais projeter sur toi des choses qui seront fausses, mais on verra bien ;)

Tout d'abord concernant la maladresse initiale qui t'a fait tant de mal:
un soir, alors que nous avions bu tous les deux, la discussion entre mon homme et moi a dérivé sur mon poids. Depuis qu'on était ensemble ( soit 9 ans) j'avais pris 12 kilos. Je n'avais plus la silhouette que j'avais quand on s'était connus, et comme une abrutie, je lui ai demandé si ça le dérangeait. Il m'a dit "un peu".
Il me désirait toujours et me trouvait toujours à son goût physiquement, mais il me trouvait juste un peu moins attirante qu'avant.
Ça m'a littéralement démolie, simplement parce qu'à l'époque j'étais encore très immature affectivement, et que je me suis sentie très menacée. En fait je sais maintenant que j'avais peur qu'il me quitte.
J'ai mis des années à m'en remettre réellement.
Mais surtout, quand j'y repense, je me rappelle qu'au cours de la discussion nous avions aussi abordé le sujet de la grossesse et du fait qu'une femme prend souvent pas mal de poids à ce moment là. Il m'a dit que ça lui faisait très peur.

Avec le recul je pense maintenant que c'était cette peur des changements liés à une éventuelle grossesse qui ont fait que la discussion a dérapé ( vu qu'elle a quand même fini en engueulade).
Mais une peur de TOUS les changements liés à une grossesse, et pas seulement la silhouette: l'intimité du couple, la dynamique de la relation, le fait de devenir adultes et responsables ( car à l'époque on ne l'était clairement pas).
Et cette peur n'était pas que la sienne, c'était aussi la mienne et c'est sûrement pour ça que nous n'avons pas su gérer le conflit sur le moment.

Je ne sais pas si ça peut t'apporter un éclairage nouveau mais bon.

Concernant l'évolution actuelle de votre couple, là encore ça me fait penser à mon expérience.
Il y a eu un moment où j'ai été enceinte ( ça n'a pas duré malheureusement mais bon c'est pas le sujet).
Quand je l'ai annoncé à mon homme, et alors que c'était en projet depuis un moment, il s'est fermé comme une huitre et je ne l'ai pas reconnu pendant plusieurs jours.
Il n'abordait jamais le sujet, et me regardait comme si j'étais une extra terrestre. Il ne parlait pas beaucoup, non plus.
En fait il était sous le choc, et ce même si j'avais arrêté la pilule depuis un moment déjà, et qu'il savait que ça allait arriver, forcément.
Heureusement, j'en ai parlé à mes amies et à ma mère, qui toutes m'ont dit de ne pas m'en faire. D'attendre qu'il digère la nouvelle.
Je me suis sentie un peu seule, mais j'ai attendu et il a fini par sortir de sa coquille. Il est redevenu comme avant petit à petit.

Je pense qu'il avait besoin de temps pour appréhender la situation à sa manière.

Concernant les rapports sexuels, nos libidos en ont pris un sacré coup pendant cette période. On devait se repositionner l'un vis à vis de l'autre, tout simplement.
Tout dépend des couples, du degré de maturité de chacun, de sa représentation du fait de devenir parent.

Je ne suis pas certaine que la situation soit vraiment grave.
Peut être que chacun de vous doit rester sur quant à soi pendant un temps et que les choses finiront par rentrer dans l'ordre d'elles même. Avec une petite mise au point qui arrivera quand ce sera le moment.

Mais comme je l'ai dit, il est possible que mes projections n'aient pas lieu d'être et que je sois complètement à côté de la plaque...

Dans tous les cas je te souhaite bon courage.
Prends soin de toi!

Je voulais te remercier infiniment Sweetjane pour ta contribution, tu m'as fais un bien fou...

C'est si important pour moi...

La situation de mon côté ne s'améliore pas vraiment, j'en ai même marre...

Je crois qu'on se s'aime pas assez pour être parent... et un couple...D'ailleurs il n'y a plus de couple.
J'attends le faux pas pour qu'il s'en aille de chez moi en fait. Je ne l'aime plus.

J'ai encore eu hier des "petits signes":
-"mettre 500 euros dans une pousette, ah non, c'est trop !", c'est vrai c'est pas indispensable une poussette...
- j'ai des minuscules vergetures qui sont apparues, " c'est pas grave, c'est rien", oui oui c'est ça, c'est pas ce qu'il pensait il y a peu... de toute façon je ne le crois plus...

Bonjour,

Je n'ai pas tout à fait la même histoire mais des points communs tout de même...

Je suis depuis un plus d'un an avec mon compagnon, je suis enceinte de 4 mois et demi, et notre "mise en couple" comme dit la psy est extrêmement difficile...

Et je sais qu'il "ne me trouve pas canon"...

Il y a de nombreuses disputes, des chutes de libido régulièrement, et nous remettons notre couple en cause très régulièrement....je pense même que si je n'étais pas enceinte je serais partie...et je me pose encore régulièrement la question. Par contre le mien est investi dans la grossesse (plus que dans notre relation).

Enfin bref, si t'as besoin de parler, je suis disponible...Bon courage en tout cas!

Bonjour,
Le mieux, c'est d'essayer de tirer les choses au clair afin que vous puissiez avancer l'un et l'autre. Lui as tu parlé de séparation ou pas? Si oui, quelle a été sa réaction?
J'espère de tout coeur que ça va s'arranger et que, même si vous vous séparez (je ne te le souhaite pas), qu'il restera un père pour cet enfant à venir.
Courage!

satinette a écrit:

Là je te trouve un peu injuste ;)
Je pense qu'il a le droit d'avoir son avis sur le prix d'une poussette. Vous n'êtes pas d'accord, OK, mais ça ne fait pas de ça un "signe" je trouve.
Quant aux vergetures, si je te suis bien, il ne peut pas dire que c'est grave et il ne peut pas dire non plus que c'est pas grave. Je suppose qu'il n'a plus qu'à la fermer alors? :D

A mon avis les signes dont tu parles sont plus des signes que toi tu n'as plus confiance en lui.

Vous avez pu avoir une vraie discussion?
Parfois dire vraiment tout ce qu'on a sur le coeur fait évoluer les choses. Mais vraiment vraiment tout.

Mon intention n'est ni de te juger, ni de te blesser, ni de te dire ce que tu dois faire ou penser. C'est simplement que quand je te lis je vois un gros malentendu et plein de non-dits (d'où le malentendu).

Bonjour Satinette,

je te suis en sous-marin depuis le début de ton sujet.

Je suis désolée de voir que vous en arrivez là.

As-tu déjà pensé à aller voir quelqu'un (un psy ou un conseiller conjugal?) pour discuter de toute cela devant une tierce personne?
C'est parfois plus facile d'aborder les sujets sensibles/qui fâchent dans ce contexte-là.

Je vais te parler de mon expérience.
Ma 1ère grossesse et surtout l'arrivée de notre fils a totalement chamboulé notre couple et ce n'est que vers ses 2 ans que nous avons consultés un psy spécialisé dans les thérapies de couples (à ma demande).
Pffff on aurait vraiment du se décider des années auparavant :!:

La naissance de notre fils a révélé toute une série de failles/problèmes de non-communication (qui duraient depuis plusieurs années) tant chez lui que chez moi. On se prenait le chou pour un rien. Impossible d'entendre ce que l'autre avait à dire sans (sur)interpréter (svt à tort en plus).
Pour mon compagnon, par ex., le bébé n'est devenu "concret", tangible qu'à la naissance. C'était très difficile pour lui de ne pas arriver à se projeter dans la grossesse comme moi (j'y étais à fond).
Lors de nos séances à 2, j'ai même appris qu'il avait été revoir sa psy pour parler de sa difficulté à se projeter dans son rôle de père (qu'il remplit vraiment bien, rien à dire là-dessus). Il ne m'en avait jamais dit un mot et moi de mon côté, je râlais sur son manque d'implication....

Bref, tout ça pour te dire que comme vous semblez être à un point où la communication est très difficile voire impossible, la consultation d'un spécialiste pourrait être une solution à envisager avant tout??
C'est vraiment le sentiment que j'ai depuis le début de ton post.

Cela n'est pas une démarche facile et dans mon cas j'ai du donner un ultimatum à mon compagnon pour le forcer à me suivre dans cette démarche (pour son travail, on devait s'expatrier pdt 2 ans, je lui ai dit que je ne bougeais pas si on n'allait pas voir quelqu'un avant).

Je ne sais pas si mon expérience peut t'aider mais je te souhaite surtout bon courage!!

satinette a écrit:
Il y a eu éloignement, c'est certain...Mais visiblement il ne pense pas à te laisser, et veut toujours faire une famille avec toi...Ca vaut peut-être le coup d'essayer de se retrouver. Pourquoi ne pas lui dire que tu te sens vraiment mal, au point de penser à le quitter ?
Parce que lui n'est certainement pas au courant que tu attends juste le faux-pas...

Sinon, moi non plus je ne mettrais pas 500€ dans une poussette ^^'
Il y en des très bien d'occasion, et j'avoue que je suis adepte de la seconde main niveau qualité/prix.

SweetJane a écrit:
Je suis entièrement d'accord avec SweetJane (et Okapi). Peut-être que la piste d'une thérapie de couple est intéressante, mais il me semble que tu disais Satinette que ton homme n'était pas très réceptif à l'idée d'une aide psychologique (ou je me trompe?), donc à voir...
En tout cas tu dis "je ne l'aime plus", tu en es vraiment sûre? Ou tu es déçue, ou paumée? Si vraiment tu es sûre que tu ne l'aimes plus, est-ce que tu lui as dit?
Je te souhaite encore une fois bon courage, je comprends que ce sont des moments très durs pour toi.

satinette a écrit:

Donc il n'a pas le droit de trouver que 500€ dans une poussette, c'est trop (alors que, franchement, il n'a peut-être pas tort...) ?

Et s'il avait eu une réaction négative vis-à-vis de tes vergetures, tu l'aurais mieux pris ? :shock: